Blog do Taba

As Agruras da Jubilação

2008-03-30T20:33:00.002-03:00

Jubilação, já disse, é diferente de aposentadoria. Aposentadoria é ir para a inutilidade dos aposentos. Jubilação é cair de cara na felicidade, no júbilo de estar livre da escravidão dos horários, na alegria da falta de cobrança de produção científica, na liberdade dos compromissos não escolhidos. O jubilado tem a consciência tranqüila de estar sendo premiado pelo seu esforço no mundo produtivo e, sem culpa, vai viver a vida.

Entre outras escolhas, o jubilado escolhe caminhar mais, movimentar-se, o que, além de ocupar seu tempo ocioso, traz-lhe, conforme as regras médicas atuais, o benefício de uma vida mais saudável.

Mas que não se pense que a vida do jubilado é só júbilo. Vivendo na urbe, o jubilado vive suas agruras:

1) As calçadas no Brasil são mal fiscalizadas pelas prefeituras. Os passeios públicos são raramente regulares e, às vezes, inexistentes. O pobre jubilado, se não possui uma pista pública para caminhadas, vai aos tropicões, topando com tijoletas mal assentadas, buracos ameaçadores, provenientes de tampas de bronze afanadas e vendidas em ferros velhos que todos sabem onde encontrar.

2) Donos de cães que pensam que o passeio público é o banheiro do totó. E lá vai o pobre jubilado a saltar cocôs dos mais diversos tipos, cores e tamanhos (o que, reconheço, contribui para sua forma física). “Olha! Este deve ser do pitibul da vizinha lourinha... Não, não o namorado, o cachorro que ela chama de Ogrão!”.

3) Carros têm prioridade em qualquer situação. Ao atravessar as ruas, o pobre jubilado deve, antes de tudo e por prevenção, renovar o seu seguro de vida, para não deixar a patroa na penúria e entregar sua sorte ao criador de não topar com um imbecilzinho, filho de um imbecilzão, sem carteira de motorista, com o carro do papai, enxergando a vida como um videogame, em que cada jubilado destruído vale 100 pontos.

4) Bicicletas em alta velocidade pelas calçadas. Igualzinho nos filmes estadunidenses, os pivetes fazem das calçadas suas pistas de corridas, sem efeitos especiais. E passam rentes às portas das casas. O pobre jubilado corre o risco de ser arrastado por um aborrecente de 12 anos ao colocar o pé para fora do portão. E o papai do aborrecente ainda vai argumentar: “O senhor iria querer que o meu filhinho arriscasse a vida no meio desses motoristas malucos? Só o irmão dele já atropelou uns seis na rua, só neste mês. Eu passo um sermão, corto a mesada, mas... adianta?”.

5) Calçadas cheias de postes de luz, orelhões, caixas de correio, cartazes de mercearias, bancas de frutas, badulaques de antiquários e até cabides com roupas. É nesta selva que o pobre jubilado, entre escapes por um triz de enfiar os óculos numa caixa de correio, enquanto cuidava de não quebrar a perna no bueiro sem tampa, vai pensando: “Por que diabos não colocam estes postes abaixo do meio-fio?!” Resposta: “Porque o automóvel é o senhor soberano da urbe. Símbolo de status e poder. Quem se importa com pedestres, em geral não são uns pés-rapados?”.

6) Motos que surgem do nada. Silenciosamente o pobre jubilado, que vai ficando surdo, é surpreendido por uma moto em alta velocidade, surgida do nada. Com o coração engasgado na garganta, ele nem consegue xingar a progenitora do motoqueiro e nem informar-lhe da impotência do seu progenitor. Isso tudo porque, inocente, resolveu acreditar na gentileza de um raro condutor que lhe concedeu o seu próprio direito de passar com vida sobre a assim chamada “faixa de segurança”. Sem contar que, ao sinal vermelho, moto é bicicleta (tem duas rodas só, né?) e não precisa ficar esperando a passagem de ninguém.

Enfim, não se iluda o caro leitor, que a vida do jubilado é só júbilo. Todo o jubilado é um forte que adora viver perigosamente.

A Mulher de Deus

2008-03-24T08:43:00.003-03:00

E pousará no coração da América num claro instante.

Um Índio

(Caetano Veloso)

Na universidade aprendi que, muitas vezes, é preciso alguém de fora, de outra cultura, com outra visão, que nos questione para podermos pensar melhor, para pensarmos sobre o que nunca pensamos. Às vezes é preciso alguém que pouse de uma estrela colorida e brilhante.

Foi um índio cree canadense que parou na minha frente , com seus cabelos compridos e um jeito feminino, e perguntou:

- Onde está a mulher de Deus?

Fiquei parado com a pergunta, inesperada e sem resposta.

Neste caso foi um índio canadense, da tribo dos cree, que tendo feito doutorado, escolheu a área da mitologia para desenvolver. Sua tese foi sobre a comparação das mitologias ocidental e oriental, grega e indígena. Já foi surpreendente pensar em nossas crenças religiosas como sendo apenas uma mitologia. E ele foi além. Explicou que nossa mitologia é hierárquica e masculina. Nosso ser superior é homem e ocupa o topo da importância divina. O primeiro ser que ele resolveu colocar no paraíso foi um homem, criado a partir da essência da Terra, o barro. Apenas por estar necessitado, este homem teve sua costela extraída e dela criou-se a primeira mulher, um subproduto, que veio para servir este homem necessitado. Não importa que estas figuras sejam simbólicas para os menos radicais religiosos. Esta é a mitologia preponderante na cultura ocidental. Contamos que numa época, nosso ser supremo mandou seu filho – homem – para nos salvar. Mas, a mãe do filho de Deus é imaculada. Maria é mulher carnal de José, mas não teve sexo com ele para produzir o filho de Deus, foi concebida por um espírito santo. O sexo é eliminado da mitologia divina, sendo considerado pecado.

Diferentemente, a mitologia grega estabelece casais entre os seus deuses. Zeus é esposo de Hera e assim por diante. Alguns deuses têm conjunção carnal com humanos e Hércules, por exemplo, é filho de um deus com uma humana. A mitologia ainda é hierárquica. Sexo não é pecado, pois os deuses o praticam. A mulher tem tanta importância quanto o homem.

A mitologia indígena é não-hierárquica. Todos os deuses têm a mesma importância. E os deuses são inúmeros. Deuses das árvores, da água, das pedras, masculinos, femininos ou hermafroditas, que se reúnem em um círculo. Nesta cultura, as pessoas quando morrem passam simplesmente de dentro do círculo para fora e vão fazer parte da reunião divina. Sexo não é pecado para eles, mas faz parte do processo natural, do círculo da vida. Não há a menor distinção entre homem e mulher.

E o índio analisou e escreveu sobre as conseqüências de cada mitologia sobre seus povos. Sobre o que representa a hierarquia para cada uma dessas civilizações, sobre como o poder ali se distribui, sobre o papel da mulher em cada uma delas, sobre as conseqüências do pecado, sobre o respeito pela natureza...

Até hoje estou pensando: onde está, afinal, a mulher de Deus?

Os Filhos de 64

2008-03-16T11:10:00.002-03:00

O rico acorda tarde, já começa resmungar

O pobre acorda cedo, já começa trabalhar

Vou pedir ao meu Babalorixá

Pra fazer uma oração pra Xangô

Pra por pra trabalhar gente que nunca trabalhou

Maria Moita (Carlos Lyra)

Os filhos de 64 têm conhecidos que resistiram à ditadura militar verdadeiramente e foram exilados ou torturados. Eles mesmos passaram um tanto despercebidos. Tinham medo de o vizinho ser do DOPS e esse medo, mais as infalíveis conversas de bar com os amigos, foram suas formas de resistência. Mais tarde, votaram em Tancredo e ele morreu. Choraram na frente da Rede Globo.

Os filhos de 64 postam-se na esquina do centro da cidade, falam mal dos conhecidos, põem em dia as últimas sobre as fraquezas dos amigos e, reparando que um agente de trânsito está a multar um carro mal-estacionado, atrevem-se a destratar o agente, afinal um símbolo da repressão, como qualquer um que use farda. Caso o agente revide o insulto é destratado mais ainda, sendo posto em seu lugar de serviçal. Os filhos de 64 pagam os impostos, pagam o agente e chamam os policiais de “ratos”.

Os filhos de 64 consideram as drogas uma rebeldia, uma atitude contestatória. Quando confrontados com qualquer argumento contrário, taxam logo o oponente de “careta” e resolvem a discussão. Se o oponente ousar associar o consumo de drogas à violência urbana, é logo execrado como neo-liberal ou fascistóide. Nas suas mesas de bar, bebendo com os amigos, reclamam da falta de segurança para eles, seus filhos e netos. Reclamam da autoridade mais próxima, desde que não seja do partido político de suas preferências.

Os filhos de 64, no terreno artístico, têm uma saudade inconfessável da época da repressão política, quando se faziam músicas de protesto de verdade, e sonham com a volta do velho Chico e do Vandré, enquanto cantam “Maria Moita” no banheiro. Suspiram por Ruy Guerra, Glauber Rocha e José Celso.

Os filhos de 64 não podem, por princípio, aplicar qualquer repreensão aos filhos, que sem qualquer freio, podem ser pretensiosos e arrogantes com quem ouse contrariá-los. Os seus filhos aplicam o mesmo princípio aos seus netos, no que são constantemente reforçados por eles.

Os filhos de 64 têm uma neta gordinha de 10 anos, barrigudinha, saia curtinha, barriguinha de fora, que entra no restaurante na frente dos pais, escolhe a mesa, dá ordens ao garçom, reclama da comida, entedia-se com facilidade com qualquer conversa e sai pelo restaurante a encarar o restante dos clientes. Não aprova nenhum deles.

Os filhos de 64 têm netos que assistem Encouraçado Potemkin e odeiam filmes estadunidenses.

The dream is over
(John Lennon)

Senhor Síndico:

2008-03-09T19:05:00.003-03:00

Senhor Síndico:

Venho por intermédio deste instrumento solicitar o que segue:

- considerando que durante o tempo em que habito este lugar, fui quase sempre respeitoso com as regras do condomínio, nas quais incluo desde o fato que separo o lixo para não poluir as áreas comuns aos moradores ao fato de que mantive uma relação razoavelmente civilizada com todos, excetuando os motoristas abusados e grosseiros, portassem eles motos ou carros, e os ouvintes de pagode, axé, híbridos e outras excrescências auditivas, o que, convenhamos não se constitui propriamente em pecado, muito pelo contrário;

- considerando que de vícios importantes que adquiri neste condomínio, devo citar a compra de Cds, livros e DVDs por impulso quase irrefreável, o que se configura em ato indiscutível de egoísmo, se considerarmos que alguns dos moradores não possuem recursos suficientes para alimentação diária, mas que no entanto foram sobejamente compensados pelo meu esforço pessoal de repartir o acervo individual com os amigos e socializá-lo ainda através de divulgação radiofônica, sabedor de que a Educação e a Cultura devem trazer o alimento. Considere-se que, somente na semana passada, meu amigo Serginho que passa por dificuldades culturais decorrentes do arrocho salarial a que estão ora submetidos os funcionários públicos, surpreendidos pelo neo-liberalismo do governo anti-neo-liberal, levou-me 18 DVDs (!) diversos do acervo, que eu espero, com o coração aflito, que ele devolva intactos e dentro de breve tempo, pois, não vê o Senhor, mas um colecionador sofre com a separação repentina de suas peças de coleção, talvez por uma justificada e freudiana fixação da fase anal. Acrescente-se ainda, há meses, decidi escutar o meu Ipod em ordem alfabética e estou na letra B. Veja e considere, portanto, os sacrifícios a que estou submetido;

- considerando que nunca cobicei as mulheres do próximo na vizinhança, não só pelo meu espírito não-prevaricador, mas, sobretudo pela inevitável autocrítica resultante do exame espelhar, pela proximidade do próximo, e pela proximidade da esposa que me é companheira e amiga, o que assim não deve ser atribuído, de maneira alguma, a qualquer espécie maldosa de viadagem. Não que eu tenha qualquer restrição a esta escolha sexual, mas que não sou não sou;

- considerando que não matei seres vivos que não fossem insetos invasores de meus livros ou baratas, que convenhamos são comprovadamente uma criação do capeta para atormentar os claros de espírito. Além disso, apenas esmago com o polegar alguma formiguinha atrevida que ousa tomar o elevador do prédio e ir estabelecer-se na cozinha, lugar sagrado da habitação, em busca de guloseimas. Ela nem imagina que todos os doces de lá são com aspartame, mas isto não impede de ser considerada uma invasora de propriedade privada e, conforme as leis capitalistas vigentes, ser implacavelmente esmagada. Fora isso, confesso que tenho ganas de matar a Tati Quebra-Barraco, mas até agora não o fiz por falta de oportunidade e receio de ir ao Rio de Janeiro, o que, dada a não-consumação do delito, pode ser considerado um pecado virtual;

- considerando que nunca roubei nada dos condôminos, a não ser uns gibis que escondi na camisa quando era adolescente, sobre o que confessei sobejamente ao Padre Inácio do Colégio São Francisco, aquele que tinha uma pipoca no nariz e eu nunca ri dele, e portanto, considerando ainda o tempo de prescrição, deva ser desconsiderado no mérito do julgamento deste requerimento;

- considerando que as outras regras do condomínio como honrar pai e mãe, que nunca desonrei, sendo até formado em faculdade por causa deles, ou guardar os domingos e festas, o que para mim se refere ao fato de não se trabalhar nestes dias, coisa que ao fiz com prazer, caindo na farra para não deixar dúvidas, creio eu ter cumprido com presteza as regras estabelecidas;

- considerando enfim de que se trata de condômino virtuoso e que, agora, com a liberdade proporcionada pelo jubilamento meritório do serviço público – onde, por sinal, formei diversos profissionais que podem atestar a eficiência da formação – que necessito assistir a centenas de filmes que acumulei, ler centenas de livros, ouvir milhares de canções enfileiradas, degustar dezenas de novos vinhos, experimentar diversos pratos exóticos, os quais só podem ser testados na hora do almoço por restrições médicas, e colocar muitos assuntos em dia com os amigos, que trabalham e têm pouco tempo para a tarefa, escrever semanalmente no Blog, verificar as dezenas de mensagens diárias, fazer academia, ensaiar e representar no teatro;

Venho requerer que Vossa Senhoria se digne:

a) conceder-me tempo extra de permanência no condomínio, o qual proponho que seja o dobro do até agora concedido, acompanhado dos devidos acessórios de saúde e vigor, sem os quais o tempo extra não valeria a pena, havendo de convir que Vossa Senhoria anda deixando muito a desejar nesta área.
b) que este prazo e condições solicitados possam ser estendidos aos familiares e amigos que me acompanham, sem os quais não haveria sentido em fazer esta solicitação.

Aguardo deferimento.

Planeta Terra – Via Láctea
Ano da Graça de 2008

Assina
Tabajara Almeida

Seu Irineu em Laguna

2008-03-03T17:58:00.004-03:00

Sabedor de que Seu Irineu estava só, separado da dileta esposa Pérola, que o havia trocado por uma advogada gaúcha há algum tempo, fiquei com pena e, confesso um tanto receoso, convidei o velho para passar uns dias comigo em Laguna, SC, no apartamento de meus cunhados, que combinei visitar no carnaval.

Na rodoviária, ao colocar as malas no bagageiro do ônibus, Seu Irineu ouviu o carregador dizer: “Vai pra Laguna, vô? Tem lugar para mim na mala?” Seu Irineu ficou todo satisfeito em saber que iria para um dos melhores carnavais do sul do Brasil.

Depois que chegamos e nos instalamos, o velho queria logo ir ver os blocos.

Foi então que os rapazes da casa em frente ao edifício iniciaram a “concentração”. Esta é uma espécie de aquecimento para a noite, onde acontece o seguinte: os rapazes bebem cerveja – todos invariavelmente bebem Skol – vestem bermudas, têm tatuagem no ombro ou nas pernas e ficam sem camisa. As meninas ficam separadas – estas ficavam no terraço da casa – conversando entre si e tomando sol. Os rapazes, depois de um tempo, alegres, começam a dançar entre si, de vez em quando esfregam a barriga um no outro, talvez invejando os peitorais do companheiro. Isto tudo se passa numa macheza indubitável. As meninas nestas alturas dormem ao sol. Se Irineu ficou particularmente impressionado com um triângulo eqüilátero que tentava esconder as jovens nádegas de uma menina, que apontava, sem pudor, o tal triângulo em sua direção. Ficou sem fala por uns quinze minutos e depois balbuciou: “E ainda bebem Skol!!”. Então os rapazes começaram o aquecimento musical. Neste caso, consistia numa caminhonete super-equipada com alto-falantes poderosos, onde um cabo longo de eletricidade vai buscar energia no interior da casa. Foi aí que Seu Irineu começou a desconfiar que o carnaval estava mudado. Ele, esperando marchinhas carnavalescas, ouviu, num som ensurdecedor, mesmo com janelas e portas do apartamento fechadas, graciosas canções de Ivete Sangalo e Tati Quebra-Barraco. Havia aquela que falava de estar “atoladinha”. Havia a outra que falava de querer fornicar com o marido da vizinha. Havia a que versava sobre dar tapas nas partes pudendas femininas. Seu Irineu não entendia como era obrigado a suportar o volume e o mau-gosto. Ele atribuiu tudo aquela gangue de filhinhos de papai em particular e pediu para ir logo ver os blocos.

Fomos com ele para a rua central. No caminho, uns rapazes perguntaram se o “idosinho” comia as “idosinhas”. Seu Irineu, que é uma fera, queria matar os rapazes e proferiu uma série de impropérios sobre as genitoras dos meninos. Num edifício chique mais adiante, dois meninos divertiam-se em jogar água nos passantes, duma sacada. Ao chegarmos na rua central, Seu Irineu depara-se com a seguinte cena: carros estacionados ao longo da rua, com seus capôs abertos, respeitando uma distância regulamentar, cada um tinha seu cabo longo de eletricidade e comandava o seu som particular. Os amigos de um carro em particular, meninos e meninas, ficavam na volta dele, bebendo cerveja Skol. Os meninos dançavam com outros meninos ou sozinhos e as meninas idem. O hit do momento seria então a “Melô do Créu”, em que a coreografia representa uma ação sexual, incentivada pelo cantor, que canta basicamente o seguinte: “Créu, créu, créu, créu”, na parte um, na parte dois e no estribilho. Para Seu Irineu, amante da boa música, aquilo era a visão do inferno. Pensei em determinado momento que o velho fosse vomitar.

- E os blocos? – perguntava ele, aflito...

Seu Irineu

2007-12-05T09:28:00.001-02:00

Seu Irineu entra no estúdio da TV vestido com sua gravatinha borboleta, seu cachimbo, seu relógio de bolso herdado do avô e suas pantufinhas, prevenido contra o frio do Sul, mesmo em novembro. É casado com uma moça muito mais nova, que “o ama” pelo dinheiro que ele usa para sustentar a família dela. Seu Irineu é elitista, esnobe, vaidoso, mas submete-se a viver com a família da mulher, uma vez que os poucos parentes que lhe restam não lhe querem abrigar.

A Repórter convida-o a sentar e ele olha tudo muito curiosamente, pois nunca havia estado num estúdio de televisão antes.

Depois da introdução do programa, a Repórter anuncia que está no estúdio o Sr. Irineu Matarazzo, conhecido mecenas das artes cariocas, hoje na cidade como paraninfo de formatura do curso de artes de uma universidade.

- O Sr pode apresentar-se para os telespectadores?

Ele se levanta da cadeira e, constrangedoramente, aperta a mão da apresentadora.

- Muito prazer. Meu nome é Irineu de Alcântara Matarazzo. – responde com voz rouca, sentando-se com dificuldade – Dos Matarazzo de São Paulo, o senhor deve conhecer. Temos uma casa no Morumbi que resiste ao assédio da especulação imobiliária, mas moro mesmo no Rio de Janeiro com Pérola, minha esposa. Nessa casa do Morumbi promovíamos muitos saraus, freqüentados por grandes personalidades do mundo das artes! Compareciam poetas e escritores de todos os gêneros. Lá ouvi Nélson Rodrigues, com suas risadas rouquenhas, a contar histórias escabrosas sobre seus personagens. O poeta Carlos Drummond recitava poesias para a prima Didinha, que ficava encabulada com medo que Tio Ataliba não gostasse. Prima Maysa cantava, sempre fumando: “Meu mundo caiu e me fez ficar assim...” às vezes acompanhada de Bené Nunes ao piano. Uma verdadeira maravilha! Bons tempos! Dos Alcântara o senhor também já deve ter ouvido falar. Meu tataravô Pedro é bastante conhecido dos livros de história. Os Alcântara, sabe? E a senhora de que família é? – indaga à Repórter.

- Sou da família Planela, diz a Repórter embaraçada.

- Dos Planela, daqui da fronteira com o Uruguai? Donos da Fazenda Santa Rita de Cássia?

- Não, somos aqui de Pelotas, de família humilde. Meu pai era lavrador.

- Ah! – exclama Seu Irineu, enfadado. Minha Tia Pitoca sempre disse: “Il faut une elite!” Referia-se ela ao fato de termos necessidade de uma elite para comandar este País de gente preguiçosa, burra e analfabeta!

- Que idade o senhor tem, Seu Irineu? – pergunta a Repórter tentando mudar de assunto.

- Minha filha! – exclama ele – Bem se vê que a senhora não tem berço! Não lhe ensinaram que é indelicado perguntar a idade das pessoas! Francamente!

Olha o relógio, incomodado.

- A que horas termina esta entrevista? Preciso ir ao banheiro, tenho problemas urinários, sabe?

A Repórter, percebendo que havia sido inconveniente, toma-lhe a mão, afaga e diz:

- Perdão, Seu Irineu, nós temos mais dois minutos apenas. Podemos continuar?

Seu Irineu responde:

- Sim, minha filha, mas solte minha mão, pois estou ficando com uma indisfarçável ereção peniana...

Entram subitamente os comerciais.

Clapton e Gilmour

2007-11-28T18:46:00.000-02:00

Para quem não é versado em rock: Eric Clapton e David Gilmour são dois guitarristas ingleses. Gilmour fez parte da famosa banda Pink Floyd. Eric Clapton iniciou sua carreira em bandas como The Yardbirds e Cream, mas projetou-se mesmo em carreira solo. Clapton foi considerado um deus da guitarra. Gilmour tem sua legião de fãs, mas que não o considera deus.

Clapton é matemático, preciso e racional na sua técnica. Faz solos rápidos com uma precisão assustadora. Suas notas saem limpas e nítidas – sem exceção aparente, para os ouvidos normais.

Gilmour é estatístico, lânguido, intuitivo e preguiçoso. Parece ser difícil falar em técnica quando nos referimos a ele. Melhor dizer estilo. Não me lembro de solos rápidos dele. Aparentemente não os faz, porque não sabe, porque não quer, porque não se interessa. Seus solos de guitarra são longos e emocionais.

O que aprendi é que o racional, que faz parte do que se pode chamar de cérebro novo, é relativamente recente na evolução humana. Aparentemente o processo é assim – que me socorram os entendidos do assunto: o que aprendemos durante o dia é armazenado em memória de trabalho (a nossa memória RAM) e, durante o sono, é repassado para as nossas memórias de longo prazo (a nossa HD) e vira aprendizado. No entanto, apenas nossos aprendizados eficientes, em termos de serem de utilidade evolutiva, são repassados para a espécie humana. De modo que a nossa biblioteca intuitiva, a que é provinda da evolução da espécie, é constituída de uma quantidade de informações assustadoramente maior e mais eficiente do que a biblioteca racional, que é recente, temporária e não testada ainda em termos evolutivos.

É claro que, então, a biblioteca evolutiva depende da biblioteca racional em sua construção, assim como a Estatística depende da Matemática. Gilmour certamente admira o trabalho técnico de Clapton e vice-versa.

Mas, o que me impressiona, é a escolha de Clapton para deus da guitarra. Seria a escolha do deus racional, da precisão e segurança matemática?

Clapton lançou sua biografia, onde, dizem os analistas, é bastante duro consigo mesmo. É de se esperar de um artista cuja técnica só pode provir de disciplina ferrenha, de uma dureza consigo mesmo, quando os dedos começam a sangrar de tanto procurar obsessivamente a nota correta,.

Enquanto isso na sua cama, Gilmour, imagino, dorme, para se abastecer de energia para o show do dia seguinte. Ficarei surpreso em saber sobre o dia em que lançou sua biografia.

“Ah... escrever... dá uma preguiça...”

Amor e Poder

2007-11-14T16:34:00.001-02:00

Um grande amigo diz-me que está cada vez gostando mais de trabalhar. Em princípio uma frase positiva, para o senso comum dos que vivem ainda no mundo do trabalho. Nada mais desejável do que o apreço pelo trabalho dos que precisam trabalhar. Não gostar (nem aprender a gostar) do que se precisa fazer é o pior dos infernos, por ser cotidiano. Imagino quão infeliz é o ser humano que precisa levantar cedo, depois de uma noitada de excelentes conversas com amigos do peito, deslocar-se até o trabalho, para passar o dia executando uma tarefa que não lhe agrada, desejando estar em outro lugar, não vendo a hora de acabar a tortura. Imagino isso acontecendo todos os dias. Imagino que reações insanas devem ocorrer na mente do infeliz, como a de descontar sobre seus pares sua frustração e impaciência. Definitivamente, é preciso gostar do que se faz para alcançar certo grau de felicidade.

Seria bastante positiva a afirmação do meu amigo, não fosse o fato de eu saber que ele está investindo sua energia no trabalho como conseqüência do fato de estar só, sem família, sem amor individual. A idéia me fica clara quando ele, talvez por ato falho, conta-me de um colega seu que, tendo se aposentado, pede encarecidamente para voltar a trabalhar. Essa pessoa, ele percebe, aposentou-se sem estar preparada, que é caso bastante comum, mas também não possui uma estrutura familiar que o respalde afetivamente.

Tudo isto me fez pensar sobre o amor e o poder.

O amor, no meu entender, é uma necessidade individual e egoísta. Nascemos precisando ser amados, senão não sobrevivemos, dado que nascemos incompletos em termos fisiológicos, sem capacidade de movimento, dependendo, portanto, do quanto nossos familiares nos amam e desejam nos manter vivos. Queremos receber amor e logo aprendemos que precisamos dar amor se queremos receber, uma vez que todos os outros com quem nos relacionamos têm o mesmo desejo.

O poder, por outro lado, vem da nossa ordem genética de manter viva a espécie humana, o que resulta na ordem de fazer diferença na vida coletiva. É preciso ser bastante ignorante para não perceber que exercer poder positivo, de melhorar a vida coletiva, é o único meio de recebermos reconhecimento e consideração e, aumentar deste modo a nossa probabilidade de sobrevivência.

De modo que o trabalho bem feito traz felicidade sim, sob forma de reconhecimento, apreço e mesmo afetividade e amizade. Mas não nos reproduzimos com o coletivo. Precisamos de um amor individual, só nosso, egoísta, que não repartiremos com mais ninguém.

Quem pensa que pode substituir o amor individual pelo amor coletivo (mesmo o familiar), está cometendo, a meu ver, um engano caro, de alto preço mais cedo ou mais tarde.

Estas duas necessidades básicas humanas, o amor e o poder, estão sim interligadas. Há uma sensação de poder quando se percebe que a nossa existência faz diferença na vida do nosso amor individual. Há uma sensação de satisfação de ser amado, vivida pelo líder que faz diferença positiva na vida de seus liderados. No entanto, é impossível eliminar uma delas em função da outra.

Digo para o meu grande amigo: sinto muito, mas como teu grande amigo não posso deixar passar, preciso te dizer que a tua dedicação ao trabalho passa a ser suspeita, porque percebo aquilo que precisas agora. Além de trabalhar bem e satisfeito, também necessitas voltar para uma casa onde um amor te espere.

Do Espírito de Corpo

2007-11-09T09:09:00.000-02:00

Procurando bem
Todo mundo tem pereba
Marca de bexiga ou vacina

Ciranda da Bailarina – Edu Lobo/Chico Buarque

Trabalhar em equipe requer abrir mão de muita individualidade em prol do sucesso do time. Parece frase de motivador empresarial, mas estou me inspirando na verdade no grupo de teatro do qual participo atualmente.

A tolerância com os defeitos dos outros é um dos aspectos que temos que atentar. E todos nós humanos somos defeituosos (menos a bailarina, diria o Chico Buarque). Assim, por mais que ajamos com senso de justiça e achemos que isso é uma virtude inegável ou que sejamos sempre muito rígidos, pensando que isto é uma virtude inegável, os efeitos sobre o grupo podem ser danosos, se considerarmos os desejos individuais.

Exemplo: digamos que o grupo tenha estabelecido uma regra e que, em determinado momento, José, um dos componentes do grupo, queira, por razões de interesse individual, violar a regra estabelecida. Uma pessoa, Maria, com aguçado senso de dever e justiça terá o desejo de reagir. Conforme a relação que houver entre os dois, a reação pode ser completamente diferente. Se Maria ama José, ela o chamará para uma conversa privada e dirá a ele que está violando uma regra que, uma vez violada, servirá de porta de entrada para todos os outros elementos do grupo e não servirá para mais nada. Ela tentará convencê-lo de retirar seu pleito. Ele por sua vez, se a ama de volta, considerará sua observação muito importante e pertinente. Tudo o que ela diz ele ouve com atenção. Há uma grande probabilidade de tudo acabar bem, dependendo do grau de egoísmo de José, o pretenso violador de regras. O grupo sairá ganhando, pois não se desarmonizará.

A outra situação é se Maria não ama José (pouco amor não é amor, diria Nélson Rodrigues), pois não o conhece muito bem e conseqüentemente não o aceita integralmente, como se costuma agir com desconhecidos. Nesse caso é provável, dependendo da lucidez de Maria, que prevaleça a intolerância. Maria poderá agir de duas formas: reclamar de José na frente dele, para todo o grupo – como se faz nas assembléias. Nesse caso, dependendo do grau de maturidade psicológica dos envolvidos, o assunto poderá ter final feliz (depois de um inevitável bate-boca entre José e Maria). O grupo pode sair ganhando fortalecimento, mas terá que ter um tempo de descanso até voltar a poder trabalhar harmonizado. O arranca-rabo o desarmonizou temporariamente.

Maria poderá ainda (o que seria o pior dos erros) esperar que José esteja afastado do grupo para reclamar dele. Nesse caso o grupo ficará em situação difícil: a) dar razão para Maria, porque sua argumentação é lógica e justa, mas trair José, aceitando falar dele sem que ele possa se defender – ou, se for o caso, sem que possa aprender sobre o erro de sua reivindicação individualista – o que tornaria a perda de José do grupo quase inevitável, desarmonizando-o b) dar razão para José, aceitando a violação da regra sem defesa, o que certamente desarmonizaria o grupo por mexer com o senso de justiça de todos ou, pior, fazendo-o descrer das regras estabelecidas.

Enfim, trabalhar em grupo, valorizar o sucesso do coletivo em detrimento do individual, não é tarefa óbvia e fácil, mas dura e complexa, que requer amor, tolerância, amadurecimento psicológico, reflexão. Esta tarefa não pode ser imposta, por desejo do Estado (como tentou a ideologia comunista), nem por desejo do líder do grupo. É tarefa de construção individual. É tarefa de escolha consciente de cada um.

(foto: Ilse Jochmann)

Processo Seletivo

2007-11-01T15:02:00.000-02:00

- Pode passar o Sr. Brasilino – chamou a recepcionista, mostrando certo desdém pelo nome do homem, vestida num conjunto bege muito justo, cabelos escovados, maquiagem perfeita, vaidosa a ponto de se olhar no reflexo da parede de acrílico que a cercava e ajeitar as melenas. Uma legítima representante da geração “quero ser modelo no futuro” ou então “quero ser atriz da Globo”.

O Sr. Brasilino adentra na sala, onde o entrevistador está postado atrás de uma escrivaninha moderna, olhando para a tela de LCD do seu computador, sem sequer considerar a sua presença. O entrevistador dirige-se ao candidato com uma arrogância afetada, própria de quem trabalha num lugar que considera de elite e é obrigado a tratar com um público de “menor categoria”, como alguns atendentes de lojas de roupas de grife ou de irritantes lojas de telefones celulares.

O entrevistador explica ao candidato Brasilino que faz apenas uma entrevista para uma pré-seleção. A seleção final será feita pessoalmente pelo empregador, que conversará com os candidatos pré-selecionados.

O entrevistador pergunta ao Sr. Brasilino seus dados pessoais e logo passa ao principal: quais as suas experiências profissionais?

O Sr. Brasilino responde:

- Bem, ultimamente estive trabalhando numa companhia de laticínios. Fui, por muitos anos, responsável pela dosagem da água oxigenada na conservação do produto. Eu recebia as instruções de um químico contratado pela empresa, que descobriu uma fórmula muito econômica para conservação do leite em embalagem de caixinha. Era uma espécie de segredo industrial que tive que guardar. Sou de confiança. Só saí da companhia agora porque a Polícia Federal fechou a fábrica alegando que a água oxigenada fazia mal para a saúde. Uma injustiça. Eu mesmo tomava o leite, se bem que só de vez em quando, porque era caro, mas nunca passei mal. Fiquei desempregado novamente. Na minha idade fica cada vez mais difícil conseguir um emprego...

- Antes deste emprego, continua o Sr. Brasilino, eu trabalhava de motorista num banco de financiamento para aposentados. Transportava a gerente e, de vez em quando, fazia uns carretos para ela. Ia até a Assembléia levar umas malas. Ela me pedia o máximo sigilo, dizia que era segredo empresarial. Sou de confiança, nunca falei nem uma linha, nem para a minha patroa. A gerente foi presa pela Polícia Federal, saiu no jornal e tudo. Tive que depor, pois disseram que as malas que eu entregava eram cheias de dinheiro para políticos. Nunca desconfiei. Eu as entregava a um porteiro, junto com um envelope, e ia embora.

- Também trabalhei numa empresa construtora de estradas, que foi fechada pela Polícia Federal, acusada de superfaturar as obras públicas. Trabalhei anos no setor de custos. E numa empresa de pedágios, mas a Polícia Federal...

- Acho que é suficiente Sr. Brasilino – diz o entrevistador admirado, mudando de atitude para com o entrevistado – o senhor possui as qualificações mínimas necessárias e já está pré-selecionado.

- O senador irá recebê-lo em seguida...

Sobre Medíocres e Gênios

2007-10-26T08:51:00.000-02:00

- Meninos: a vida é Estatística! – Brincava eu com meus estudantes no tempo que ainda dava aulas. Um trocadilho para um professor de Estatística, mas também uma observação que a vida não era precisa, matemática, que uma pessoa deveria raciocinar em termos de incerteza e, portanto, as aulas que eu ministrava poderiam ser mais úteis do que profissionalmente. Explicava: quando vocês pensam “vou atravessar a rua”, a frase mais verdadeira seria: “talvez eu atravesse esta rua”. Pode ser que caia um avião da TAM sobre a calçada. Pode ser que te chamem para te avisar que afinal acertaste na Mega-Sena. Pode ser que a Gisele Bintichen te peça para amarrar suas sandálias... até em cima...Enfim, a incerteza está sempre presente em nossos momentos e ações. Temos o hábito de pensar em certezas, quando sabemos que o tempo é finito, que as interações são inúmeras e incontroláveis. É claro que precisamos planejar o futuro, mesmo cheios de incertezas. Temos que arriscar. Mas acho que este planejamento deve ser flexível e eivado de intuições.

O pensamento matemático nos atrai e traz paixão. Preferimos viver com certezas – é compreensível. O time de futebol tem que ser ou azul ou vermelho. Se alguém alegar que o time azul só é bom de vez em quando (não sempre) – um pensamento estatístico – isso tira a graça da torcida. Se alguém pondera que tal político não é canalha sempre, que tem lá seus acertos, isso tira totalmente a graça da crítica. Queremos briga.

Um amigo professor diz que andou com dificuldades de convencer uma turma de estudantes da existência de gênios entre seres humanos. Os meninos diziam que não existiam gênios. Ele exemplificava com o Pelé, os meninos diziam que ele não era nenhum gênio. Argumentavam que o Pelé era politicamente incorreto, não defendia os negros, queria morar mesmo nos Estados Unidos da América. Aparentemente estavam confundindo genialidade com santidade. Sugeri a ele que usasse a Estatística para convencê-los. Eu diria a eles que geniais são as pessoas que conseguem executar uma atividade muito acima das pessoas medianas, muito acima da maioria. E são pouco freqüentes estas pessoas, são raras. E, ainda, não se consegue ser genial em muitas atividades ao mesmo tempo. Talvez em uma só. O que não implica ser politicamente correto ou um ser humano excepcional. Percebo que quando se descobre que Jung ou Freud tinham lá suas fraquezas humanas, isto é usado para diminuir suas genialidades como psicanalistas. Bobagem. Eles continuam geniais em suas obras, únicas. Quando Caetano Veloso se mostra vaidoso e arrogante, parece não mais ter valor músicas como “O Ciúme” ou mesmo o movimento tropicalista. Bobagem.

Outro aspecto do lado estatístico da vida é a mediocridade. A crença na média. Acreditar na média, procurar fazer exatamente o que todos fazem medianamente e acreditar que se é um gênio por isso, é uma vaidade mais do que tola. Imbecil, digamos. E o cotidiano está pleno de exemplos. Todos de boné com a aba para trás, para serem...diferentes. Todos tatuados, para serem...diferentes. Todos de calças folgadonas e ouvindo a mesma música. Somos todos diferentes. Da geração anterior. Mas iguais entre si.

Talvez estas descrenças em genialidade sejam geradas pela crença na mediocridade. Afinal, tenho ficado surpreso como a mediocridade tem feito sucesso atualmente.

A mediocridade está na moda ... e na média.

A Bola Azul

2007-10-17T11:57:00.000-02:00

Era uma linda bola azul que vinha vagando no tempo.

Sua superfície era às vezes úmida, às vezes seca.
Nunca se soube ao certo de onde a bola veio.
Qual a sua origem? Qual o seu significado? – perguntavam.
Diziam uns que seria obra de um ser superior,
Diziam outros que seria obra do acaso.

O fato é que vagava há muitos e muitos séculos.

O tempo parece lento quando é grande.
(Imagina um tempo imenso.)
Parece infinito.
Mas não é.

Um dia a bola azul, por estar perto de outra bola amarela e quente,
Foi adquirindo uma condição ideal de temperatura e de outras propriedades
E acabou criando limo e bolor nas partes secas.
As partes úmidas se encheram de seres estranhos.
A parte seca acabou sendo tomada por seres estranhos.
E aparecendo uma praga.

A praga pensava que a bola era só dela
E consumia os bolores, os limos.
E, voraz, atacava os outros seres estranhos e os consumia.

A praga começou a cavar as entranhas da bola azul.
Extraia sua seiva, seu sangue.
Enchia a superfície seca e a superfície úmida com seus detritos.
Locomovia-se por todas as partes da bola azul.
Não existia quase lugar algum que a praga não alcançasse.

Como o passar do tempo era lento,
A praga começou a pensar que era um ser superior,
Que a bola azul sempre existiria para lhe alimentar,
Que a bola amarela sempre existiria para lhe dar calor.

Mas não era assim.
A praga só estava ali temporariamente,
Embora o tempo lhe parecesse infinito.

A bola amarela iria um dia perder o calor.

E a bola azul...
Desapareceria...
De um jeito ou de outro.

Sandoval e Dorinha

2007-10-05T14:36:00.001-03:00

Dorinha deixou Sandoval no altar. Chamou-o de cachorro e disse na frente de todos os convidados, que não casaria com ele de jeito algum. O pai ficou exultante, mesmo sabendo que Dorinha estava grávida, pois nunca quis entregar a filha para Sandoval – nem para homem algum, para dizer a verdade. Ela, classe média baixa, filha de um contínuo da Caixa Econômica. Ele, rico, paulista quatrocentão, de família tradicional, um playboy acostumado a seduzir donzelas. Isto se passou lá pelos idos do final dos anos 50s e é história conhecida, contada pelo famoso Nélson Rodrigues.

O que pouca gente sabe, é o que aconteceu com estes personagens após o drama da noiva que disse não.

Hoje, com 58 anos, 8 filhos, Dorinha sobrevive como pode. Mudou-se para Rio Grande, quando o ex-marido, marinheiro carioca, foi transferido. Já foi de tudo na vida. Foi sacoleira do Paraguai, com o que acabou tendo um enorme prejuízo financeiro numa ocasião que a Polícia Federal, véspera de Natal, quando os negócios são bons, bateu no Camelódromo e levou as mercadorias, que nem estavam pagas, porque eram financiadas pelo Alcides “Gente Fina”, da Vila do Cedro, que dizem ser um dos maiores traficantes da cidade. Já foi manicura, pedicura e cabeleireira. Acabou desistindo de tudo, pela concorrência. Em cada quadra do centro da cidade tem um instituto de beleza nos tempos atuais. Tentou carreira de secretária no consultório de um médico, que acabou sendo preso por pedofilia, denunciado por um adolescente que teria sido drogado e seviciado por ele. Um escândalo. Dorinha foi entrevistada pela RBS-TV, o repórter querendo saber se ela era conivente com os estupros. Um vexame. Ela nem desconfiava do salafrário, que tinha uma pose de doutor.

O pai de Dorinha morreu num asilo de velhos, pobre e um tanto demente. Após o suicídio da filha mais nova, nunca mais se aprumou. Depois que morreu a mulher, atropelada por uma bicicleta, que corria em alta velocidade em cima da calçada e colheu a pobre coitada, que bateu com a cabeça no meio-fio, o velho entrou num silêncio total, só suspirava os seus ai-ai-ais.

Sandoval ainda engravidou mais duas meninas. Mas, tendo aprendido a lição, não quis casar com nenhuma delas, mesmo sob ameaças. Acabou em Brasília, arranjado pelo pai, onde começou a carreira política como assessor de deputado da antiga ARENA, ainda na época da ditadura militar. Depois, filiou-se a diversos partidos, conforme a necessidade exigia. Foi fazendo carreira política e hoje é respeitado Senador da República. Casou-se com uma jornalista muito mais nova, mas tem várias amantes. Ela também tem vários amantes. O casamento é de fachada, para garantir a reeleição dele e a pensão dela. Mesmo denunciado por uma revista semanal como cabeça de um grande esquema de desvio de dinheiro público, Sandoval nega tudo e circula pelos restaurantes de Brasília, com seus charutos cubanos e suas garrafas de Romanée-Conti.

O pai de Sandoval morreu de cirrose hepática em Miami, para onde havia se mudado definitivamente, após a descoberta do desfalque na empresa. Quase foi preso numa visita a Mônaco, mas conseguiu escapar subornando os policiais brasileiros que o foram buscar. A mãe de Sandoval ainda vive. Já um tanto abalada pela idade, fica obsessivamente contando suas jóias para verificar se não foi roubada. Odeia quando a chamam pelo apelido.

O filho de Sandoval e Dorinha, quando cresceu, optou por escapar da miséria de viver com a mãe em Rio Grande e foi morar com o pai em Brasília. É assessor de deputado. O pai quis que começasse por baixo para valorizar o dinheiro ganho. Um educador.

Guerra no Coletivo

2007-09-28T10:35:00.000-03:00

- Alcides! Manda passar o elemento!

- Sim senhor, delegado.

- Então, o senhor foi acusado de agredir o passageiro que estava ao seu lado no ônibus Porto Alegre - Rio Grande. O senhor pode ser condenado por lesões corporais. Que justificativas o senhor alega?

- Bem, não cheguei mesmo a agredir o rapaz. Falseei o pé na escada e acabei empurrando o cara na escada do coletivo.

- Mas, ele alega que o senhor vinha implicando com ele a viagem inteira.

- Não é verdade, seu delegado. Foi ele quem inticou comigo, desde o começo. Quando cheguei para me sentar, ele tinha colocado uma baita sacola entre as pernas e o pé dele estava ocupando o meu espaço. Daí eu pedi para ele colocar a sacola lá em cima, no bagageiro. Ele disse que não cabia. Eu retruquei que ele, então, colocasse ela no bagageiro externo. Ele resmungou um pouco e saiu com a sacola. Quando voltou, levantei para ele passar e tudo e ele, mal-agradecido, sentou, cruzou as pernas e enfiou um tênis sujo pro meu lado. Ah, não prestou! Eu bati na perna dele e disse que ele devia descruzar a perna porque estava invadindo o meu espaço, de novo. Ele me olhou com raiva e se encolheu. Daí, eu peguei o meu gibi do Homem-Aranha para ler e ele pegou o Diário Gaúcho e abriu bem as páginas. Ia lendo a coluna esportiva e aquela folha me cutucando na cara. Foi me dando uma agonia, mas eu me cheguei mais pro lado e decidi esquecer. Daí a pouco, o motorista ligou a televisão. Era um filme dublado, uma comédia sobre uma barbearia de negros nos Estados Unidos. Não sei se o senhor viu, não é ruim, mas eles passam esse filme toda a viagem que eu faço. Não agüento mais ouvir as mesmas piadas. Aí, eu resolvi ouvir música no Ipod que o meu filho me deu de Natal no ano passado. O rapaz do lado olhou com inveja. Ele puxou o celular e começou a experimentar os toques do telefone. Eu olhei pra ele com cara de brabo e uma senhora atrás reclamou e ele parou. Daí a pouco, começou a jogar videogueime com o celular, uma musiquinha irritante que passava pelos meus fones e atrapalhava. Eu estava ouvindo o último CD da Teresa Cristina – Delicada – não sei se o senhor conhece.

- Não, nem sei quem é. Mas, isso não vem ao caso. Continue. Mas apresse essa história!

- Mas eu tenho que lhe contar em detalhes, senão o senhor não vai me perdoar! O tal barulhinho era irritante só pra mim pelo jeito, porque a tal senhora não reclamou desta vez. Aí eu desliguei o Ipod e resolvi dormir um pouco. Foi aí que começou a guerra de cotovelos. Ele queria colocar o braço no apoio do meio das duas poltronas e me empurrava. Eu botava o cotovelo mais pra frente e logo vinha ele. Tirei o cotovelo do apoio pra poder dormir e ele resolveu que era dono de tudo, recostou a poltrona, cruzou os braços no peito, e fincou o cotovelo no meu braço. Eu desisti de dormir e peguei, na mochila, um pão de queijo, que eu comprei na rodoviária, já que o ônibus não pára mais no Grill, nem pra gente mijar. Eu acho um desaforo, mas tem gente que prefere, pra chegar mais cedo em casa. Foi então que ele derramou a gota no copo d’água cheio. Não é que o cara tira um pacote de Beiconzitos da bolsa e começa a comer?! Crock, crock! E o cheiro, seu delegado! Aquele troço tem um cheiro insuportável. Me deu uma raiva! Uma raiva!... Quando a gente saiu o ônibus, deixei ele ir na minha frente e, sem querer, falseei o pé na escada e empurrei o cara. Ele deu de fuça numa coluna. Nem se machucou muito. Tá fazendo onda... Vai ver que a raiva dele foi porque eu não deixei ele sair pra ir ao banheiro do ônibus. Fingi que estava dormindo...

- Alcides! Libera o elemento. Cheiro de Beiconzitos é uma justificativa mais que plausível...

Imagine...

2007-09-21T18:37:00.000-03:00

Por mim, as pizzas seriam muito mais finas e chegariam quentinhas à minha casa. Os restaurantes teriam movimento e a gente poderia ir a um japonês de vez em quando. Os camarões seriam todos cozidos no ponto do Bate Coração, nunca fervidos demais, duros. Teríamos um restaurante italiano decente, um restaurante português exemplar. O mercado público seria um ponto turístico, com maravilhosos peixes grelhados e frutos do mar. Acharíamos rúcula e cogumelos frescos diariamente no supermercado. Isso para ficar no terreno da gastronomia.

Já no trânsito, os motoristas, todos, andariam pela avenida, asfaltada, devagar, pela direita, e usariam a esquerda apenas para ultrapassar. Seriam todos gentis e educados, não atropelariam os pedestres nem de brincadeira, respeitando as faixas de segurança. Dariam lugar para as ambulâncias na estrada. Não desenvolveriam altas velocidades dentro da cidade. Não parariam em mão dupla, na hora de movimento, ou fora dela, sobretudo nas ruas estreitas, trancando o trânsito, como se tivessem em seus direitos. É claro, não passariam o sinal vermelho e quando desavisadamente o fizessem, compreenderiam a indignação dos que reclamassem deles, não querendo, além de estar errados, usar da prepotência do “com quem tu pensa que tu tá falando!?”. Aliás, o transporte coletivo seria tão bom, confortável, pontual e limpo, que os carros diminuiriam nas ruas, diminuindo a poluição.

O ar seria puro e limpo. Não federia, nem de vez em quando.

As crianças estariam nas escolas e não pedindo esmolas, sendo ensinadas por professores satisfeitos e bem pagos, que se preocupariam em primeiro lugar com a Educação e não com a sobrevivência, que estaria garantida pelo Estado.

Não haveria casas emparedadas e apodrecendo, enquanto pessoas não têm teto. As pessoas não morariam em casebres de lata e não passariam fome.

E passeariam nas ruas com segurança, porque haveria guardas nas ruas! As calçadas seriam bem pavimentadas e ninguém torceria os pés ou arriscaria cair em buracos. As praças seriam tão bem cuidadas, lindas e bem iluminadas, que dariam gosto de se ficar lagarteando ao sol. A televisão teria que reformular sua programação, porque as pessoas seriam mais felizes convivendo com as outras do que defronte ao aparelho. E andariam mais de bicicleta, em vias apropriadas para elas, já que a cidade é plana. E pescariam mais no porto velho, porque isso seria incentivado.

As famílias teriam poucos filhos, porque compreenderiam que o Planeta não agüenta mais tanta gente e que nenhum governo poderá resolver o problema da alimentação se a taxa de crescimento populacional continuar desse jeito.

Desenvolver-se-ia a solidariedade. Ninguém teria vergonha de ser chamado de trouxa ou ingênuo por confiar e acreditar em outros.

As pessoas acreditariam mais em si próprias, com autoestima elevada, e não acreditariam que os governos deveriam fazer tudo por elas ou que elas seriam muito pequenas para mudar as coisas.

Deve ter faltado alguma coisa... (que o leitor complemente...)

Contato Físico, Afeto e Confiança

2007-09-14T11:11:00.000-03:00

Parece haver uma correlação entre o contato físico, o afeto e a confiança.

Vejamos: como é o nosso contato físico com desconhecidos? – em geral, evitamos. Quando em lugares lotados de pessoas desconhecidas, procuramos ao máximo evitar o toque nos outros. (Malditos ônibus e aviões apertados!) Quem tem dinheiro sobrando, usa a primeira classe, onde os bancos são fartos, folgados e - supremo detalhe - possuem apoios de braços individuais – quase uma garantia de isolamento do contato físico. Esses desconhecidos podem ser destratados a qualquer momento, caso fizerem algo inconveniente, pois nossa tolerância com eles é bastante baixa, dentro de um mínimo social. Também desconfiamos deles. Nada de abrir o jogo demais nas conversas. É claro que tudo isto deve ser considerado estatisticamente, sofrendo influência de culturas locais e de valores individuais. Mas, em geral, parece ser assim.

Em seguida temos os conhecidos. Nestes já arriscamos um aperto de mão e um tapinha no ombro. Nestes já confiamos um pouco mais, já confidenciamos um pouco mais, pois já gostamos deles um pouco mais.

A seguir temos os amigos e amigas. Com estes temos um contato físico maior. Abraços. Três beijinhos. Braço por cima aceito. Se estivermos num ônibus de amigos, ele não parecerá apertado. Aos amigos confidenciamos, confiamos e amamos.

Ainda dentro da categoria dos amigos, temos um caso especial, que são os amigos do peito, os amigos especiais, os irmãos escolhidos. Para estes contamos fatos que escondemos de nós mesmos. A estes abraçamos com afeto e confiança. Para estes guardamos um carinho especial, evitamos críticas, apoiamos nas necessidades, negociamos conflitos. Duas amigas do peito estarão com as cabeças encostadas uma na outra, sem mais nem por que. Nada de perder um amigo do peito. Entre nós não há falsetas. Nós os colocamos acima de muitas escolhas.

Por fim, existe a pessoa pela qual somos apaixonados. Só ela fica acima dos amigos do peito (e eles entendem e aceitam). Com ela o contato físico é pleno. Nela a confiança é total. Por ela arriscamos a nossa própria sobrevivência.

Assim, na medida em que subimos na escala do conhecimento do outro, subimos também nas escalas de afeto, confiança e contato físico. Não gostamos (de verdade) de quem não conhecemos. Não seguimos a quem não gostamos, porque não confiamos neles. Para os amigos do peito somos capazes de tirar a camisa e dar para eles – e perguntar depois por que nos pediram...

Somos mamíferos. Para nós o contato físico é fundamental para a nossa sobrevivência como espécie. Pelo abraço somos capazes de passar milhares de informações instintivas. Talvez por isto evitemos o contato físico com quem não conhecemos e não por quem não temos razão de gostar.

Mas, a armadilha é: na medida em que a densidade populacional aumenta, os espaços individuais ficam cada vez mais restritos... Vamos ter o que aprender..

Contra a Vulgaridade

2007-09-07T09:16:00.000-03:00

O acusador admite ter preconceito contra a vulgaridade?

Houaiss define a palavra vulgar como sendo:

1 relativo ou pertencente à plebe, ao vulgo; popular
2 que não foge à ordem normal, não se destaca; banal, comum, corriqueiro, ordinário, usual
3 de qualidade inferior; baixo, chulo, grosseiro, reles
4 que se sabe; notório, sabido

Assim, pode-se raciocinar apressadamente que quando acusa algo de vulgar o acusador esta sendo contrário ao que tem apelo popular, ao que vem do vulgo da plebe. Assim ele poderia estar contrário, por exemplo, ao blues ou ao chorinho, formas de expressão musical bastante populares. No entanto, tudo o que o acusador está querendo é posicionar-se contra a vulgaridade da cultura atual de massa, sobretudo o neo-pagode e o neo-sertanejo. Sim, ele tem um pré-conceito sobre esse tipo de manifestação de massa, quando ele se enquadra nos itens 2, 3 e 4 das definições de Houaiss.

Por que o acusador cunhou estas palavras com o elemento de composição “neo”?

Porque justamente o samba pagode e a música caipira do sertão podem ser gêneros classificados como populares há bastante tempo. Há inúmeros exemplares destes gêneros que não caem na classificação de vulgares. O problema está justamente nessa música promovida em grandes meios de comunicação que tem apelo fácil ao popular, sem estabelecimento de vínculo forte com as raízes populares, até mesmo vinculadas mais fortemente com raízes de outros povos, confundindo identificações e assim, diminuindo a diversidade.

Por que a vulgaridade seria um problema?

Tais manifestações ditas vulgares têm como objetivo o lucro fácil das indústrias da música e não o fim educativo ou de aumento da sensibilidade do ouvinte. A decisão sobre um lançamento de um novo disco não se dá com base no valor artístico que ele possa ter, mas, sim, se ele vai ou não vender bastante e suficiente para dar lucro. A idéia não é ensinar novos pontos de vista, mas insistir naquilo que já é conhecido por todos e, desta maneira, identificar-se com o maior número de pessoas para vender o maior número de discos. Assim, pois, as criações falam do óbvio, do banal, do corriqueiro. Quando não se entrega nada de novo, para quê entregar? As manifestações chamadas chulas, que agora acontecem na música gaúcha, podem ser classificadas de vulgares, dado que falar de órgãos sexuais com tal explicitação pode ser inédito na música e por isso fazer pessoas rirem, pelo inusitado do meio falado, mas não escapa da vulgaridade de falar de órgãos que todos têm e que, portanto, qualquer pessoa sem inspiração poética alguma seria capaz de compor, bastando para isso olhar-se num espelho. Para o acusador é assim também com os sentimentos vulgares e banais expressos no pseudo-romantismo do neo-pagode e do neo-sertanejo. São expressões sentimentais que podem ser compostas sem inspiração alguma, porque normais e comuns a qualquer pessoa normal, não trazendo força da descoberta, - que pode ser chamada também de Educação - mas tão somente da identificação fácil.

Ou pode-se comparar:

“É o amor que mexe com a minha cabeça e me deixa assim...”

Com:

“Se na bagunça do teu coração, meu sangue errou de veia e se perdeu...”?

O homem que sabia voar

2007-08-31T11:25:00.001-03:00

Will Eisner, foi um grande desenhista de quadrinhos, estadounidense, criador do “Spirit”, um detetive humano, cheio de falhas e que, na época dos super-heróis invencíveis, apanhava e eventualmente perdia para os bandidos.

Há uma história em quadrinhos em que o Spirit anda perseguindo um bandido na volta de um grande edifício. Eisner, cinematográfico, corta a cena de ação e mostra o interior de um escritório, onde um empresário caçador de talentos, arrogante, fumando um grande charuto, recebe um modesto e encolhido candidato. O empresário está muito ocupado para prestar atenção naquela figura minúscula e tímida. Que talento teria tal pessoa? Por que perderia seu tempo com ele? O homenzinho, depois de algumas tentativas, consegue dizer que sabe voar, mas o empresário ri dele e despreza a informação, indo logo atender outro chamado ao telefone. O homenzinho então resolve subir no parapeito da janela e se lançar. Ele dá algumas voltas em torno do edifício, voando sorridente e feliz. Mas o empresário está ao telefone, de costas para a janela e não vê o vôo. Enquanto isso, o Spirit começa a trocar tiros com o ladrão perseguido. Um dos tiros acerta então o homenzinho, que se estatela ao chão. É então que o empresário chega à janela e constata que o homem está esborrachado na calçada e lamenta o nível de loucura que o ser humano pode alcançar. Ninguém jamais soube do talento do homenzinho.

Moral da história: um amigo me ensinou a expressão “ouro enterrado”. Ouro enterrado não tem valor algum. Já contei esta história para diversas pessoas que enterram seus poemas e escritos nas gavetas de seus quartos. Por modéstia e timidez, escondem seus talentos. Querem ser descobertas à força. Talvez imaginem que, numa batida policial à caça de drogas, um policial sensível abra suas gavetas e, deslumbrado, resolva correr até uma editora e obrigar o editor a publicar aqueles poemas que irão mudar o mundo. Pura ficção. Os talentos têm que ser expostos e propagandeados. Senão, valerão tanto quanto ouro enterrado. Não há espaço para modéstia radical neste mundo. Fico surpreso de saber quantas pessoas exercem atividades artísticas para si, desenham, escrevem poemas e contos, cantam, pintam, fotografam, fazendo tudo às escondidas. Para estas pessoas há que se dizer que, infelizmente, todos estão muito ocupados, cuidando de si próprios e que, se ela quiser um pouco de atenção, vai ter que arriscar incomodar os outros, chamar-lhes a atenção, submeter-se a criticas, tolerar o descaso. O talento por si só não é suficiente para despertar o outro. Grandes e conhecidos talentos, como os Beatles ou Chico Buarque ou Bob Dylan ou Fernanda Montenegro, podem contar histórias de luta em início de carreira, histórias de falta de reconhecimento e frustração, que, ao invés de assustar ou servir de desestímulo, deveriam significar que não se alcança o reconhecimento sem batalha.

Algumas expressões artísticas foram muito facilitadas para quem tem acesso à Internet. Quase todas. Poemas e textos podem ser publicados em blogs, sem depender de editores ocupados, desatenciosos e arrogantes. Cantos, danças, cinema e atuações teatrais podem ser filmados e postados na Rede. Não há mais muita desculpa.

Aguardo novas manifestações dos talentos enterrados.

João Gilberto e a Cerimônia do Chá

2007-08-24T13:28:00.000-03:00

Para a Daia,
que nos encanta com a repetição de sua dança.

A “chanoyu” é uma cerimônia japonesa para o chá. Ela é constituída de uma ampla série de regras, que incluem a apreciação da casa de chá, dos utensílios utilizados, das qualidades de chá, dos trajes e seus acessórios e dos movimentos efetuados para servir o chá aos apreciadores. Tudo se trata, ao que parece, de desenvolver o senso de observação, da paciência e do exercício de busca eterna da perfeição. Há séculos os japoneses cultivam esta tradição, iniciada a rigor no século 12. Ainda hoje existem pessoas que se dedicam a aprender os rituais da Cerimônia, procurando executar suas regras tão atentamente quanto possível, tentando controlar o melhor que possam as variáveis que compõem o ritual, visando que os apreciadores a considerem perfeita. Para buscar a perfeição, eles repetem eternamente a construção dessa Cerimônia, pois existem inúmeras variáveis para controlar e ajustar. Há, nesta tradição, uma lição implícita de humildade, uma vez que as tentativas servirão de exemplo para futuras gerações e a perfeição, se um dia for alcançada, será por outra pessoa no futuro. Repetir é aceitar humildemente a imperfeição.

João Gilberto, cantor ícone da Música Popular Brasileira, criador do movimento chamado “bossa-nova”, procura até hoje a interpretação perfeita. Tenta controlar as diversas variáveis que influenciam uma interpretação, que vão desde a pressão que exerce sobre os dedos das cordas do violão em cada posição, passando pela entonação de sua voz em cada palavra da canção, até a temperatura adequada do ar-condicionado do lugar onde se apresenta ou grava um trabalho, que por sua vez influencia a tensão das cordas do violão, a madeira do violão, seus nervos e suas cordas vocais. É conhecido seu sintoma de faltar a shows e brigar com seus produtores de seus discos, que desejam (de forma absurda para seu gosto e padrão) considerar os ensaios acabados, para que o produto seja logo posto à venda ou o show apresentado. João Gilberto aparentemente se apresenta sempre insatisfeito com o que está mostrando e quer continuar repetindo cada música até atingir a perfeição. Em minha opinião, ele sofre da falta de percepção de que a perfeição é uma meta a ser perseguida e não atingida. Caetano Veloso, seguidor confesso de João Gilberto, declarou em recente entrevista à revista “Rolling Stone”: “Tenho pena de não ter trabalhado tão bem para as canções serem melhores. Fica meio sujo, termino antes de estar pronto. É tudo meio assim. Raras vezes isso não aconteceu.” Ou seja, Caetano admite a imperfeição de suas canções e consola-se. Caetano é a evolução de João Gilberto. Sabe que a perfeição é inatingível e pára antes de ser considerado um demente e de que seus familiares tenham desejo de interná-lo...

Para mim a vida é feita de tantas variáveis, com tantas variações a serem ajustadas, que é um prazer repetir tudo aquilo que alguns chamam de “cotidiano”. Todo dia ela não faz tudo sempre igual, nem me acorda às seis horas da manhã, nunca me sorri um sorriso pontual ou me beija sempre com a boca de hortelã. É impossível. Assim, vou repetindo os dias com um prazer enorme de buscar em cada um deles a perfeição. Num dia, no entanto, é uma dor-de-barriga, noutro o computador que empaca, noutro ainda há um amigo doente. Cada dia, tudo isto vai me estimulando mais a repetir, repetir, repetir, até encontrar o dia perfeito.

Que espero que chegue nunca.

O coletivo e o individual

2007-08-16T17:05:00.000-03:00

Como pode alguém querer cuidar de outro, se não cuidar antes de si próprio? Um indivíduo debilitado, tanto fisicamente como emocionalmente, não terá forças para cuidar ou se dedicar a cuidar de outro.

A partir desta lógica pode-se raciocinar que é preciso ser antes egoísta para depois poder ser altruísta. Ou: deste pensamento pode-se concluir que o indivíduo vem antes do coletivo. Se o indivíduo não existir a contento, ele não participará a contento do coletivo.

Estas frases provocam velhas feridas nas discussões políticas entre esquerda e direita. O pensamento anterior, por mais lógico possa parecer, é classificado como neoliberal ou de direita, como se dizia antigamente, por uma esquerda rançosa, na medida em que sustenta que o indivíduo vem antes do coletivo - e, concluem eles, que, portanto, o coletivo é menos importante que o indivíduo.

Mas este portanto não foi dito antes. Para mim é questão inócua discutir a importância do coletivo e do individual, uma vez que um não existe sem o outro! Se os indivíduos não existirem, obviamente não haverá coletivo. Se o coletivo desaparecer, o indivíduo isolado terá chances mínimas de sobrevivência, uma vez que os seres humanos são biologicamente gregários, foram feitos para viver em grupo.

Assim, os indivíduos parecem estar fadados a descobrir o preço do livre-arbítrio: se forem exclusivamente egoístas, viverão numa sociedade infernal, a sociedade do cada um por si, cuja conseqüência será a deterioração do ambiente onde vivem, do descaso como premissa cultural, o que reverterá inexoravelmente contra eles próprios, no seu desaparecimento. Se a cultura estabelecida for esta do cada um por si, ai daquele que cair na rua, desamparado, pois só terá a indiferença de seus pares.

Ai daquele, no entanto, que pensar em se dedicar somente ao coletivo, sem antes ter passado por um estágio de amar e cuidar de si próprio. Este indivíduo não terá a estrutura necessária para entender e amar seus pares, pois nunca se mirou no espelho e gostou do que viu. Sua auto-estima será duvidosa. E como se pode amar aos outros quando não se ama a si próprio? Como acreditar no amor de outra pessoa quando não se acredita na possibilidade de ser amado, na possibilidade de ser digno de amor?

A menos que tal indivíduo coletivista parta do pressuposto que sabe o que é bom para os outros.

Neste caso, tentará impor ao coletivo suas próprias escolhas. Como apenas os outros têm condições de saber o que realmente é bom para eles, tal indivíduo, se poderoso por algum caminho escuso, tratará de restringir as liberdades coletivas, desacreditar as vontades individuais, mantendo pela força suas idéias. Para isto terá que desrespeitar muitas vontades coletivas, sendo apoiado apenas por quem deseje retirar alguma vantagem da relação com o poderoso, o que resultará numa óbvia contradição.

Uma forma eficiente de ser coletivo é estar feliz muito feliz comigo mesmo, como dizia o filósofo Jorge Benjor, e então olhar a humanidade com olhos de solidariedade, amor e compaixão.

O diabo é que existe a tentação de pensar: ainda não estou suficientemente feliz, ainda preciso conseguir mais um pouco, os outros terão que esperar...

Então, afinal, tudo acaba dependendo da minha consciência, do meu caráter, das verdades que sussurro para mim mesmo em silêncio...

Querido Diário

2007-08-10T15:48:00.000-03:00

Aqui estou eu novamente preenchendo tuas linhas vazias com as minhas idéias bobas, mas o que posso fazer se só tu me escutas com atenção, querido diário... Nas tuas páginas posso chorar pelos amores perdidos, sem ser recriminada nem chamada de vagabunda ou puta salafrária e trapaceira, como o velho me chamou na noite passada, quando me pegou no telefone com o Ramiro. Ele fica me enchendo porque eu falo com o Ramiro, mas ficou brabo mesmo porque eu descobri a senha do telefone. Rá, rá rá, bem feito, velho unha-de-fome, ganha um bom salário no Porto e fica sirizando telefone para a filha. Nem consideração com o neto ele tem. O mandinho já estava dormindo, depois de eu ter ficado horas ninando ele, o velho começou a berrar feito louco e acabou acordando o Leandro Leonardo. A velha nem quer mais saber de cuidar do guri, fica resmungando quando eu digo que vou sair. Afinal, eu sou jovem, tenho que me divertir, aproveitar a vida e eles nem saem mais de casa para nada, é só novela e futebol da televisão, porque não podem tomar conta do piá de vez em quando, não é mesmo, querido diário?. Quando não é isso é o cretino do velho bebendo aquelas cachaças brabas, que ele ainda mistura com vinho de garrafão, depois fica só me xingando, querendo que eu arrume emprego, que vai parar de me sustentar, que vai correr o Ramiro aqui de casa. Ele que se atreva. Por que ele não correu o Alcidinho quando eu engravidei e ele veio aqui dizer que não tinha condição de casar agora? Porque é um cagão e se borrava de medo do Alcidinho, só porque ele era um traficante de respeito e andava armado. Depois que o Alcidinho sumiu, ele por acaso foi atrás dele? Agora o Ramiro está querendo ficar comigo, quer que eu vá morar com ele e o velho fica botando minhoca. Custava eles ficarem com o guri? Eu não posso ajudar o Ramiro com as viagens para o Paraguai tendo que cuidar do pestinha. E o coitado está precisando de alguém que faça as viagens por ele, porque ficou perigoso para ele ir até lá depois que ele matou aquele policial que ficava tirando as mercadorias dele. Eu por mim ia. O filho é do Alcidinho também e ele nem te ligo prô guri. E o Ramiro matou só um e o Alcidinho já matou nem sei quantos. Me disseram que ele está agora com a Claudiorrana, aquela lambisgóia do Profilurb. Aposto que vai embarrigar ela também. Toda metida só porque estudou no Lemos e é assessora na Câmera de Vereador. Quem te viu e quem te vê. Agora fica fazendo propaganda pro tal de Lulo, porque isso, porque aquilo, pra puxar o saco do vereador do Petê. Se mete a chique, vai comer churros no centro e pipoca com torresmo todo o santo dia, mas não passa de uma vagabunda. Outro dia ela estava comendo uma recheada ali no Vila Francisca, tomando cafezinho com o Alcidinho e os dois fizeram que não me viram. E eu com isso. Fui lá para a Praça Tamandaré e fiquei olhando os pivetes tacar pedra na anta, fumando o meu cigarrinho enquanto esperava o ônibus e acabei esquecendo os dois. Doce vingança. Mas que bicho bem feio é anta, né? Tem que tacar pedra naquele bicho mesmo, com uma tromba esquisita. Depois que cheguei em casa começou o inferno de novo. Não dei de mamar prô guri porque não estava em casa, ora. Não sei dar de mamar à distância, nem pela Internet. Rá, rá rá! Agora inventaram que eu não posso fumar enquanto dou de mamar. Como se a boca tivesse um cano para as tetas. Eles se metem em tudo! Já estou cheia deles. O Ramiro disse que tem uns amigos que podem dar uma pára-te-quieto nos velhos e qualquer dia eu aceito a oferta. Por enquanto eu ainda tenho que aturar, porque não sei como fica a pensão do velho se ele morrer. Mas tem uma amiga minha que trabalha no Instituto e eu já pedi que ele me investigasse isso tim-tim por tim-tim. Ou então, eu entrego eles para a polícia, conto as falcatruas deles com o meu tio lá de Brasília e digo onde foi parar o corpo daquele homem que era caseiro do meu tio. Eles pensam que eu não sei, porque eu era pequena, mas eu ouvi tudo e me lembro bem do que foi dito naquele bar. De resto, a vida vai maravilhosa e cor-de-rosa. Hoje vou ver o meu amor. Ele vai me levar numa balada funk. Vou dançar até cair e usar o meu vestidinho novo. Não é sempre que se tem 18 anos. Depois eu conto tudo. Até amanhã, querido diário.

Rumando para a Suécia

2007-08-02T19:04:00.002-03:00

Caros G. e P.:

Omito os nomes por questão de segurança. Nunca se sabe o que alguns brasileiros vão fazer com a informação de que vocês estão de mudança para a Suécia.

Fico triste em saber que vocês estarão longe. Mesmo que não nos vejamos a todo o momento, sempre há a ilusão de estarmos perto quando estamos no mesmo país. Mas por outro lado, não vejo alternativa a não ser concordar que será melhor para vocês.

Senão ponderemos: vocês estudaram muito e conseguiram chegar a um patamar educacional que pouca gente consegue. Sei que fizeram isso sem passar por cima de ninguém, sem utilizar quaisquer meios escusos. Sou testemunha pessoal de que vocês foram estudantes brilhantes, responsáveis, inteligentes, esforçados e honestíssimos, já que tive o privilégio de tê-los em minha sala de aula como um par dos melhores estudantes que eu tive. Depois da conclusão dos doutoramentos, cumpriram os compromissos assumidos com o País e voltaram para pagar o tempo investido. Mas parece que o País não se importa muito com responsabilidade, honestidade, cumprimento de compromissos, cabeças inteligentes. Parece que o padrão atual é a desfaçatez, a esperteza criminosa, a inocência fingida, a desídia, a ignorância premiada (talvez eu devesse ter lhes ensinado isso tudo...) a ponto de escondermos nossa formação para não sermos considerados da “zelite”.

Fico pensando que, na Suécia, vocês poderão criar um filho e não ficar morrendo de preocupação com a hora que ele volta, com a escola que freqüentará, com a possibilidade de atropelamento no trânsito, com um mau atendimento médico, com seqüestro-relâmpago. Certo que sentirão falta dos amigos e da família, mas com um salário digno, poderão visitá-los com a freqüência desejada (cuidando de estar bem informados sobre os vôos nacionais).

Um dia tentaram me convencer que qualquer pessoa poderia ser reitor de uma universidade, mesmo que não tivesse formação para isso – este um argumento em favor da democracia, da oportunidade de acesso para todos – uma vez que a formação acadêmica não era garantia de caráter. Por um tempo pensei que isso deveria ser verdade, já que eu era cercado de exemplos de pessoas que, apesar do estudo, tinham caráter duvidoso. Hoje, podemos ver que a posição contrária também não é verdadeira, ou seja, a falta de educação formal também não garante o caráter de ninguém... Mas garante o descaso com a Educação.

Sei que vocês tentaram pagar a dívida social com o País, mas descobriram que não tinham relações suficientes para passar nos concursos, públicos ou privados, eivados de tendência para os amigos e ignorando os méritos.

Assim o Brasil vai perdendo suas melhores cabeças, porque pensa não precisar delas. Pode-se chegar a altos cargos na hierarquia social sem estudar, bastando ter as relações certas e a suficiente cara-de-pau para mentir, desmentir, disfarçar, fingir que não viu e que não sabe. Conhecimento formal, para quê?

Minha alegria, além de antever que vocês terão uma vida melhor, é saber que terei um alojamento quando for conhecer a Suécia (só não me levem para o show do Abba). Isso sem falar nos discos e filmes que vocês vão me mandar...

Boa viagem. Já estou saudoso.

Dindo Taba.

Magias em Diamantina e Carcassonne

2007-07-27T09:05:00.001-03:00

Primeira Magia: De novo o Eduardinho. Desta vez ele nos levou para conhecer Diamantina. Não lembro se viajamos no seu velho Chevette, mas suponho que ele já não agüentava uma viagem longa (o Chevette, não o Eduardo, que tem uma energia de bicho-carpinteiro).

Diamantina era uma cidade histórica sem botox, que não havia feito plástica, nem se enfeitava para turista. Vivia dignamente com suas rugas, com seus prédios desbotados. Digo assim, no passado, porque faz muito tempo que não vou lá e não sei se algum governo não resolveu deixá-la mais “apresentável”. Suas ladeiras íngremes, seu calçamento de grandes pedras lisas dão-lhe um ar misterioso. Lembro dos botecos de serestas, por onde, conta-se, JK ia cantar e onde o Eduardinho tirou fotos com ele e pegou autógrafo.

Lá nos hospedamos num casarão colonial, azul-claro, cheio de janelas, pertencente ao dentista Márcio Gonçalves, amigo do Eduardo, com quem ele havia estudado Odontologia. Chegamos ao final de tarde e fomos colocados num quarto no piso superior do casarão. Dormimos cedo e pesado, cansados da longa viagem.

De manhã, acordamos com o sol entrando por grandes frestas da janela. Havia um cheiro de café doce no ar. Abrimos os postigos da janela e nos deparamos com uma paisagem de tirar o fôlego. Céu azul, montanhas silenciosas. De repente um piano soa pelo casarão e uma voz masculina começa a cantar uma canção do Milton Nascimento:

Clareia...manhã...

Descemos cheios de emoção as escadas. A família nos esperava à mesa, sorrindo, enquanto um rapaz cantava.

Pura magia.

Segunda Magia: Estávamos rumando para Bordeaux, visitar o amigo Osmar, que fazia seu doutoramento por lá. Ao telefone ele me disse que aproveitasse o rumo e parasse em Carcassonne, uma cidade medieval francesa muito bem conservada. Para economizar tempo e dinheiro, nos hospedamos num hotel próximo à estação ferroviária. Sabedores da simpatia dos franceses pelos latinos apresentamo-nos como brasileiros e perguntamos sobre a cidade medieval. O dono do hotel ficou feliz com a pergunta e nos levou para o terraço de onde nos mostrou a cidadela, com seus muros iluminados, ao longe. Discorreu sobre a história do lugar e deu um trajeto que poderíamos seguir se quiséssemos ir até lá. Quando o frio nos enxotou dali, rumamos para a cidadela, a pé.

Como era hora de jantar, resolvemos procurar algum lugar para comer antes de enfrentar a subida até a cidadela. Passamos por uma porta estreita com um cartaz antigo de que ali havia um restaurante. Aberta, a porta nos mostrou uma escada de pedra que descia para uma sala mal iluminada, com mesas e cadeiras escuras e, no fundo um fogo de churrasqueira e um cheiro de assado no ar. Quando a garçonete veio nos atender, eu disse que não gostaria de pedir, disse que gostaria de ser servido com o que eles quisessem. Ela ficou embaraçada e disse que então iria chamar o proprietário. Quando ele veio, eu repeti que gostaria que ele nos surpreendesse com o que ele achasse que deveríamos conhecer da comida do seu estabelecimento. O homem ficou radiante com a decisão. E aí começaram a vir as mais diversas surpresas. Entradas, temperos especiais, prato principal, carnes, salsichas especiais, sobremesa, queijos de cabra, um vinho maravilhoso. Era cedo. Só nós éramos atendidos, com uma atenção excepcional, numa orgia gastronômica delicada, cheia de sutilezas, estranhezas e ousadias. Saímos leves e bem alimentados. A conta foi muito menor do que eu calculava. O proprietário, encantado com o pedido, ainda nos presenteou com um digestif, um destilado para ser tomado após as refeições .

Dali, fomos em direção da cidadela em estado de graça e entramos numa cidade medieval tão conservada que parecia cenário de cinema. Puro mistério.

Pura magia.

Uma Fondue em Pirapora

2007-07-21T08:03:00.000-03:00

Para o Eduardinho, no Dia do Amigo.

Primeiro deixem-me apresentar-lhes o Eduardinho. Por mais que pareça ficção, o homem existe mesmo, é meu amigo, dentista, e mora em Pirapora, MG. Já morou em Coimbra, onde fez seu curso de pós-graduação, mas prefere viver em Pirapora, às margens do Rio São Francisco. Conheci-o através de meus cunhados, que já viveram em Várzea da Palma, pertinho de Pirapora, onde o conheceram. Eles têm muitas histórias para contar sobre o Eduardo. A última que me contaram é que ele construiu sua casa atual e, comprou uma banheira de hidromassagem. Quando foi instalar, ele percebeu que a banheira era maior, uns bons centímetros, que o espaço disponível. Muito prático Eduardo fez o seguinte: abriu um buraco na parede, enfiou a maldita banheira por ali e, por fora da casa fez uma cobertura no tamanho exato, como um degrau. Para usar a banheira o candidato deve enfiar os pés por baixo da parede. Inusitado, mas funciona.

Quando veio ao Sul pela primeira vez, fomos com ele ao Restaurante Bavária, em Pelotas, onde considero que se come um excelente linguado ao molho de camarões. Queríamos impressioná-lo com a nossa culinária. Para nossa decepção, o pedido do Eduardo foi: purê de batatas, um prato de cebolas cruas e azeite... Picou as cebolas, misturou no purê, com muito azeite e comeu, enquanto nós saboreávamos um excelente prato.

Em Rio Grande, fomos com ele à nossa extensa Praia do Cassino. Domingo de verão, uma multidão nas areias, fomos todos cochilar depois do almoço. Quando abri os olhos, o Eduardo tinha sumido. Formamos uma patrulha de resgate, mulheres para um lado, homens para o outro, pois a praia entrou para o Guiness, o livro de recordes, como a de maior extensão do mundo. Lá pelas tantas, avisto um carro com o porta-malas aberto e uma bunda saindo dele. Só podia ser o Eduardinho. Não deu outra: inquieto, tinha saído a passear e encontrou este homem que tinha batido a porta do Chevette com a chave na ignição. Quando chegamos, Eduardo estava entrando pelo porta-malas para desmanchar o fundo e adentrar até a chave. Conseguiu. Aliás, de Chevette ele entendia muito. Tinha um que, de tão velho, não tinha fundo em algumas partes. O passageiro via o chão passar perigosamente sob seus pés enquanto se deslocava. A chave perdida havia sido substituída por um botão (vergonhosamente imitado pelo Lada soviético, anos depois). Meu cunhado jura que, no fim da vida, o Chevette tinha tábuas no lugar dos bancos e que enfim, colocado no pátio da casa para repouso eterno, virou um galinheiro...

Mas o assunto era mesmo a fondue em Pirapora. Tendo morado na Europa, Eduardo conhecia a culinária européia e, sabendo da nossa preferência por fondue, resolveu improvisar uma fondue de carne. Quando chegamos para o jantar, lá estava uma panela de ferro, própria para uma feijoada, instalada sobre um fogareiro a álcool, que deixava a cena muito cômica quando se pensava na sofisticação suíça. Na falta de garfos apropriados, Eduardo havia cortado cabos de vassoura e neles espetado arames, devidamente torcidos na ponta, onde seriam postos os pedaços de carne de sol para serem cozinhados no azeite fervente. Muito impaciente Eduardinho desentortou o seu arame e colocou logo uns dez pedaços de carne a ferver. Depois era só pôr tudo no prato e jogar o molho por cima. Carne frita com molho. Se foi servido vinho, nem quero lembrar...

O bom do Eduardo é que a gente podia ter barrigadas de riso da fondue dele e ele nem ligava. Ainda não sei bem se é um grande piadista...

Síndrome de abstinência

2007-07-12T17:48:00.000-03:00

O dia em que me tornei dependente, foi no dia seguinte às minhas duas estréias teatrais como ator amador.

Neste dia, minha sensibilidade estava exacerbada. Chorava com facilidade. Acordei cedo, chorando, seis horas da manhã, sofrendo em silêncio para não acordar a minha companheira. Estava com síndrome de abstinência.

Fui até o Teatro Municipal ajudar os colegas a desmancharem o cenário do dia anterior e carregar os objetos de volta. Quando cheguei lá havia o silêncio. O teatro estava vazio. Encontrei Miriam com uma expressão de melancolia. Desandei a chorar abraçado nela. Ela ficou me perguntando o que se passava. Não soube explicar.

Síndrome de abstinência.

Quando entrei na platéia, um alegre grupo de cerca de 50 crianças estava entusiasmado ensaiando uma dança ao som de “New York, New York”. Pensei na sensação que iriam ter se tudo der certo. Pensei na sensação que tivemos. Pensei que acabava de presenciar uma simbólica renovação da Vida. As estréias são como mortes, pois só acontecem uma vez. Mas, no dia seguinte, haverá um bando de crianças ocupando o mesmo lugar, procurando as mesmas sensações. Chorei mais um pouquinho para não perder a forma.

Síndrome de abstinência.

Quando voltei para casa, fui contar o que havia ocorrido para a família, minha companheira e duas primas. Não consegui falar. Deu um nó na garganta. Voltei a chorar.

Síndrome de abstinência.

Logo eu que queria me livrar de toda e qualquer dependência, que não fossem as obrigações familiares. Logo eu que dizia que faria aquela experiência, com aquelas duas peças, e depois não continuaria, pois, para isso seria necessário abrir mão de preciosa liberdade, voltar a obedecer a horários. Mas, posso explicar. Foram meses, muitos meses de ensaio. Na medida em que o tempo foi passando, as amizades foram de solidificando com rapidez espantosa, fui redescobrindo a necessidade vital de confiar no outro, de ser confiável para o outro. Se um ator esquece o seu texto, o outro fica em maus lençóis. No dia da estréia a tensão é coletiva. Medo de errar, medo de não agradar, medo de prejudicar o colega.

Mas, o diabo é que tudo deu muito certo, como uma seleção de futebol que faz bonito e ganha de goleada. Aí o público exagerou no carinho, os abraços, nos elogios. E era para o grupo todo. Os amigos estavam comovidos e diziam que tinham se surpreendido positivamente.

Foi então que a euforia tomou conta da gente. Foi então que conheci os efeitos das drogas. Fiquei viciado.

Naquela noite do dia seguinte, Ná Ozzetti cantou “Because” dos Beatles na minha TV, acompanhada por um pianista excelente e eu chorei sensibilizado.

Síndrome de abstinência.

Os Doces de Pelotas

2007-07-06T09:56:00.000-03:00

Para meus doces amigos e amores

Quando guri, em Pelotas, comia doces na Confeitaria Nogueira ou na Confeitaria Gaspar. Eram doces deliciosos de nozes, camafeus, trouxinhas, quindins, bombas recheadas, que eu adorava quando traziam para casa. Na primeira cidade que visitei, na primeira vez que saí de Pelotas, que era a cidade de Rio Grande, havia uma Confeitaria Sol-de-Ouro que disputava a primazia com os doces de Pelotas. Eu, como bom pelotense, dizia que os doces de Pelotas eram melhores. Mais tarde, a confeitaria de Rio Grande fechou e sobraram os doces de Pelotas.

Tempos depois, já formado, morei em Porto Alegre. De vez em quando procurava doces por lá e só encontrava umas massas pesadas e imitações açucaradas dos doces que eu conhecia. Atribuí isso ao fato de Porto Alegre ser uma cidade grande demais e eu não conhecer os lugares onde estavam os bons doces.

Logo depois fui morar em Santa Maria. Morei numa galeria no Centro, logo ao lado da Confeitaria Copacabana. Na primeira vez que descemos do apartamento para comer doces, tivemos uma decepção profunda: os doces eram massas cobertas com geléias ou suspeitas gelatinas. Nada de camafeus, nada de trouxinhas. As bombas recheadas não eram nem sombra das que eu conhecia, com recheio de gosto excessivo de essência de baunilha.

Com o tempo, descobri que eu teria morado numa cidade que tinha os melhores doces do país e eu não sabia! Agora existe a Festa Nacional do Doce e pessoas de todos os lugares se deslocam para a cidade para comer os doces da minha infância.

Meu amigo Rafael, filho do Décio e da Neusinha, costumava deitar na cama com a mãe e indagar sobre o aparelho sexual dela. Queria saber dos detalhes de funcionamento. Quando ele contava o que havia aprendido com a mãe para os amiguinhos, eles ficavam surpresos em saber que Rafael tinha aquela intimidade e amizade com a mãe dele. Rafael descobriu que tinha pais únicos, por comparação. Rafael foi ser biólogo (é claro) e tem uma carreira promissora.

Emílio e Júlia, meus sobrinhos, descobrem, por comparação, que são raros os pais tão amigos e parceiros como os deles. Meus cunhados são daqueles pais amigos sem serem controladores, que não se utilizam da amizade para controlar os filhos. São amigos de verdade, carinhosos, afetivos e atentos na medida certa. Meus sobrinhos são pessoas íntegras e responsáveis.

Quantas vezes estamos em frente aos doces de Pelotas, únicos no País, e pensamos que em frente a doces normais? Com quantas pessoas únicas convivemos e não percebemos, por efeito da rotina diária?

Muitas vezes precisamos conhecer doces ruins, falsos e malfeitos para valorizar os doces de casa.

Eu, que já tive a minha dose de doces vagabundos, sei que tenho amigos e amores raros, aprendi a percebê-los com os doces de Pelotas.

A Cleuza é um doce de Pelotas... Mas que eu não reparto com ninguém.

Zona do Sossego

2007-06-29T17:01:00.000-03:00

Prezado Amigo Blá-Blá-Blá:

Mando notícias aqui de Pelotas.

Não te escrevi mais por conta do trabalho. Quando chega a noite não tenho vontade de pegar na caneta e no papel de tão cansado. Às vez escrevo, mas acabo nem colocando a carta no Correio, pois as notícias são sem graça, tamanha é a rotina diária que vivemos.

A patroa continua fazendo seus biscates, cozinhando para fora, fazendo concorrência com a Dona Narola. Zé Leandro, teu afilhado, continua estudando no colégio, mas não passa de ano nunca, sempre toma pau em matemática e diz que a professora é que persegue ele. Mas nunca vejo ele estudando. Vive saindo com os amigos, tomando cerveja Calsbergue com o dinheiro da mãe, fumando uns mata-ratos Continental escondido (eta cigarrinho ruim) e andando de bicicleta. Ele namora todas as empregadas da vizinhança, o safado. Mas tu sabe que o guri é meio burro mesmo.

Eu abandonei a Maria Amália. A patroa descobriu e deu um cu-de-boi desgraçado. Foi uma lambança dos diabos. Minha sogra se meteu, querendo que a Abigail se separasse de mim. Mas acabou que a Abigail, que é de faca na bota, deu uns pescoções na Maria Amália e ficou tudo por isso mesmo, só deixou a coitada toda lanhada. Foi até bom, porque já não estava mais em condições de sustentar duas mulheres. Não estou dizendo que eu não dê mais no couro, mas o dinheiro é que estava ficando curto. O guri que eu tive com a Maria Amália já começava a dar despesa.

O outro meu filho, o Osmarino, que tu chamavas de Trinta e Dois, depois que ele fez 32 erros num ditado de português (te lembra?) agora é que começou a trabalhar na loja Velocino Torres. Saiu da Confeitaria Nogueira depois que descobriram aquele esquema dos doces que ele trazia para vender na vizinhança. Agora ele traz é uns cortes de fazenda muito bons para vender, todas as semanas.

Dos nossos amigos lá da Zona do Sossego tenho visto muito é o Hugo Sabugo. Ele vende revistas na rodoviária. Ainda continua cheio de tiques, apertando os cantos dos dedos e contando os quadrinhos de cada página dos gibis. O primo dele o Faísca, é que parece que faleceu. Era feio o desgraçado!...Te lembra daquela vez que o Hugo foi expulso do Cinema Capitólio porque estava agarrando uma mulher? Bah! Que vexame! Eu nem queria mais ir ao centro com ele! Me lembro que a gente tinha ido ver um filme, com o Xalton Eston e o Roberto Mitiscúm. Trabalhavam bem esses dois. Agora nem tenho ido mais ao cinema. Muito caro. Fico vendo novela com a patroa na tevê.

Outro que eu encontro de vez em quando é o Mabuze! Ele virou biólogo. Continua aloprado. Te lembra que ele nos dizia que tinha aberto umas bactérias em casa? Tá rico. Sempre foi. O pai dele era dono da Padaria Industrial e eles comiam no Galeto Cambruzzi. A gente comia era bauru no Bife Sujo. E fiado! E ainda ficava vendo desenho do Udi-udi numa tela que tinha na esquina do Aquário, de sapato Maria-Mole. Tempo bom! A gente não tinha dinheiro nem pra lustrar o sapato. Tinha que roubar Zezo no supermercado.

Quando eu deixei aquele negócio de contrabando de calça Lee, que me dava uma boa renda, acabei virando inspetor no Colégio Pelotense e estou lá até hoje. Isso no tempo que calça Lee era melhor que Brim Coringa. Agora todo mundo compra calça até o supermercado. O que tá dando agora é vender droga, mas isso eu não me meto. É muita rafuagem. Coisa de chinelão.

Espero que tu tenha resolvido o teu problema do imbigo e tejas melhor de saúde. Vamos ver se a gente se encontra pra tomar umas cachaça com mandiopan.

Se tu encontrar o Culéco, diz pra ele aparecer.

Abraços

Zé Bronha.

Diferente

2007-06-21T22:30:00.000-03:00

Outro dia estava eu numa ferragem. Na minha frente reparei, discretamente, no rosto de um menininho dos seus 10 anos, que era em parte vermelho de uma provável queimadura. Ele parecia ser uma criança introvertida. Pude perceber isto pela cabeça constantemente baixa e pelo comportamento excessivamente disciplinado para a idade. Pensei que ele estaria um pouco cansado em ser discriminado por ser “diferente”. Imagino que as pessoas o olham na rua e admiram sua queimadura com indiscrição. Imagino que os seus colegas de escola o façam lembrar a todo o momento que ele é “diferente”. Talvez o chamem por um apelido maldoso. As crianças aparentemente repetem, de modo amplificado, o comportamento dos adultos, como já escreveu William Golding em “O senhor da moscas”. Aparentemente elas eliminam a hipocrisia adulta e vão direto ao assunto que as aflige. São elas que apontam, por isso, que o rei está nu. E são implacáveis.

Alguns minutos depois passa pelo caixa da ferragem um senhor de meia idade com um defeito no pé direito. O defeito o faz usar o tênis de modo peculiar, pois ele apóia o pé apenas nos dedos, a sola fica quase toda no ar. Notei que o menininho ficou muito impressionado e seguiu, enquanto pôde e com indiscrição, o movimento daquele senhor.

Olhando a cena pude vislumbrar o paradoxo: o menino fazia com o senhor o que ele certamente não gostava que fizessem com ele.

Isso me fez pensar numa atitude muito comum, entre nós civilizados:

Quantas vezes julgamos inconvenientes os atos de alguém e os combatemos utilizando os mesmos atos?

A armadilha é: como podemos combater um comportamento se justificamos o seu uso fazendo o mesmo durante o combate?

Se alguém me rouba a carteira, e eu considero isso um ato indigno, então eu posso roubar a carteira dele se tiver oportunidade?
Não estaria eu então justificando o primeiro ato, o ato do outro, justificando a indignidade?
O ato deixa de ser indigno quando se tem uma boa justificativa?
A justificativa do outro em roubar-me a carteira não será boa também?
Recusar-se a fazer o mesmo que ele é ser “trouxa”?

Outro ponto interessante é a nossa curiosidade sobre o que é diferente. Parece que desejamos que tudo permaneça exatamente como sempre foi. Talvez isso nos traga uma sensação de longevidade, de imortalidade. Quando algo de “diferente” se apresenta ficamos curiosos e analíticos. Se aquilo for alguma coisa que não temos coragem de aceitar ou repetir em nós, então reagimos. Na melhor das hipóteses com uma piadinha maldosa. Na pior, com violência. Quando não conseguimos destruir o “diferente”, depois de muito combate, então temos um método terrível e infalível de acabar com aquilo: adotamos aquele mesmo modo, aquele mesmo comportamento e ele, portanto, deixa de ser diferente. E acabamos com o inconformismo. E acabamos com a diversidade.

Às vezes a curiosidade sobre o “diferente” se manifesta morbidamente nos acidentes. Penso que é isso o que explica porque as pessoas têm compulsão em parar para ver as desgraças nas estradas. Talvez seja mais pelo inusitado, pelo “diferente” da cena. Talvez seja o mesmo impulso que nos leva a olhar alguém de chapéu amarelo-ouro.

Mas, a natureza continua nos ensinando que é a diversidade que vai nos manter vivos.

É a natureza quem nos ensina também que é muito difícil ser apenas humano.

Entrevista Com o Ator

2007-06-15T10:24:00.000-03:00

Aos meus novos amig@s de teatro

Repórter – Como é estrear no teatro com a sua idade?

Lestat – Pois, para mim, a idade não é uma barreira ou uma condição básica para se fazer teatro. Na minha opinião, a maturidade nos dá certas experiências e vivências que podem ser bem utilizadas. Assim que, estrear no teatro nesta idade, está sendo um imenso prazer, tanto quanto qualquer outra experiência interessante em outras épocas da vida. É claro que determinados papéis passam a ser inapropriados devido às condições físicas, mas outros são até mais adequados.

Repórter – Como o senhor descobriu que tinha vocação para o teatro, uma vez que consta que o senhor tinha uma profissão completamente diferente?

Lestat – É verdade que atuei como professor universitário na área de ciências exatas durante muitos anos e, aparentemente, não há relação entre esta área de atuação e o teatro. No entanto, pergunte a qualquer professor dedicado se ele não se sente atuando. É preciso ser um pouco artista para fazer o estudante se interessar por matérias áridas como a matemática ou a estatística, abrindo mão de liberdade, para ficar confinado em sala de aula e ouvindo, às vezes durante seis horas, assuntos que não compreende bem que sejam do seu interesse. Preparar aulas é quase como preparar o texto a ser apresentado. A grande diferença é que as aulas são, em geral, preparadas individualmente e a apresentação é de responsabilidade de uma única pessoa, sendo o professor o seu próprio diretor. No teatro, como geralmente o trabalho é de equipe, é necessário aceitar as determinações de uma outra pessoa, o diretor, que coordena esta equipe. Preparar um texto teatral é como preparar uma aula em colegiado. É necessário dividir responsabilidades, aceitar determinações que nem sempre seriam as nossas, ter paciência com as diferenças de opinião e diferenças de aprendizado. Nem todo mundo do grupo percebe na mesma velocidade como compor o seu personagem ou decora com eficiência o seu texto. Como o resultado final, a encenação, é necessariamente de equipe, não há como brilhar individualmente e dizer que a peça foi um sucesso. Caso um ator, mesmo aquele do menor papel, desempenhar ridiculamente, este será o ponto fraco de comentários do público.

Repórter – Então o público é maldoso e exigente, em sua opinião?

Lestat – Não se trata de maldade ou exigência extremada. Acontece que, sobretudo no teatro amador, o público vai inseguro, pois se projeta nos atores, torce por eles, quer que eles acertem e tenham sucesso. Quando um ator falha não deixa o público feliz pelo erro, muito pelo contrário, ele se sente mal porque sente que ele mesmo está errando. A não ser que seja uma pessoa anormal, sádica ou desvairada.

Repórter – Em sua opinião, é difícil dirigir uma peça teatral?

Lestat – Sim. Dirigir uma peça teatral enquadra-se em atividades muito semelhantes às da área de engenharia, acrescida da necessidade de sensibilidade artística. Dirigir afinal, é acima de tudo gerenciar recursos humanos, em tudo o que esta tarefa tem de complexa, em solucionar conflitos entre pessoas e idéias. Há ainda uma incrível semelhança na área de planejamento, de estoques, de previsões financeiras, de estudo de leiautes, de tempos e movimentos, entre outras. Poderia até mesmo se falar numa engenharia de teatro, apesar do termo possivelmente causar arrepios nos artistas.

Repórter – É compensador, enfim, fazer teatro?

Lestat – Fazer teatro foi uma das decisões mais felizes que eu tomei nos últimos tempos. Quando se chega a certa idade, passa-se a ter a sensação de já se ter aprendido bastante e que resta pouco a aprender. Mas, se a pessoa encoraja-se a tentar novas experiências, novos desafios, descobre encantada que há um mundo novo a ser desbravado. O prazer sempre veio da aprendizagem. Aprendizagem é prazer, é diversão. O teatro trouxe-me aprendizados incríveis, portanto prazeres incríveis. Um deles é a superação dos próprios limites. Conta-se ainda a eterna felicidade de fazer novos amigos, de conhecer pessoas encantadoras e talentosas, que estariam escondidas para nós, não fosse aquela experiência. São amizades que brotam de objetivo comum, de ajuda mútua, de parceria, e são aprofundadas em tempo muito curto.

P.S. As peças “As Filhas”e “Sandrinha”, baseadas em textos de Nelson Rodrigues, estréiam nos dias 07 e 08 de julho no Teatro Municipal do Rio Grande (Rio Grande, RS). Quem quiser apreciar o esforço do Lestat (o vampiro de prazeres) prestigie comparecendo. Entrada franca.

Seu Cândido e Os Mutantes

2007-06-08T11:59:00.000-03:00

Creio que já lhes apresentei Seu Cândido. Ele é casado há 40 anos com Dona Inocência. Seu Cândido leva uma vidinha tranqüila, em Rio Grande, com seu salário de aposentado que não pára de aumentar... Freqüenta o SUS, almoça nos fins de semana na casa da irmã (frango assado de máquina), adora os calouros do Raul Gil e está sempre dizendo que a vida é boa.

Como já contei, a filha Daiana mora em Novo Hamburgo, pois o marido tem ali uma pequena banca de artigos importados.
Já que os negócios de Daiana vão bem, pois a Polícia Federal dá uma trégua até a chegada do Natal, ela convidou os pais para passar o fim de semana com eles e levar a neta Fernanda no show dos Mutantes em Porto Alegre, no Teatro do Sesi.

Ao meio dia almoçaram no Restaurante Viess, no centro da cidade, que serve um rodízio de bifes. Seu Cândido adorou. Os garçons nem deixavam a família conversar de tanta fartura: era bife com mostarda, era bife com cebola, era bife com mingau (chamado quatro queijos, mas era mesmo mingau) e até bife com chocolate derretido, que Seu Cândido achou o máximo da finura. Rico inventa cada coisa, pensou. A filha ficou reclamando de tudo, do azeite “Do Lagar” (que é o mesmo que Se Cândido usa em casa – “de última”, ela falou), da dureza dos bifes (estavam duríssimos mesmo, mas Seu Cândido nem se importou, acostumado que está com a dureza) e do atropelamento dos garçons. Cheia de partes a menina estava ficando. Na saída, ela reclamou para o dono que a casa anunciava 40 tipos de molho e apresentaram só uns 10. Dona Inocência quase morreu de vergonha.

À noite foi levado ao Teatro do Sesi, em Porto Alegre, pelo genro, para acompanhar a neta no show dos Mutantes. Ficou deslumbrado com a casa. Coisa mais linda, não parava de exclamar. Nem percebia que os jovens o olhavam de soslaio e cochichavam à sua passagem, estranhando a sua presença no show. Seu Cândido já ouvira falar nos Mutantes, pois em sua juventude eles apareciam nos festivais na televisão e se lembrava que a Rita Lee fazia parte do grupo.

No começo do show, Seu Cândido ficou deslumbrado com a decoração do palco, quando abriram as cortinas. Gigantescos panos desenhados com borboletas pendiam do alto, num efeito de tirar o fôlego. Em seguida entrou a banda. Rita Lee não era mais loira e sim morena e com um queixo proeminente (ninguém lhe disse que Zélia Duncan estava de substituta).

Foi a última imagem que viu direito, não que tenha desmaiado ou perdido os óculos, mas é que um grupo de meninas estava com vontade de dançar, ao invés de apreciar o espetáculo, e se postou em frente da primeira fila do teatro, fazendo com que as pessoas daquela fila tivessem que ficar em pé. Foi um efeito cascata naquela ala. Para mais dos pecados, o guitarrista Sérgio Dias fez um sinal dúbio com as mãos, não se sabe se para incentivar o canto ou a dança e afinal, todo o teatro estava de pé. Mais de 1500 pessoas passaram quase duas horas de pé. Algumas aproveitaram e, mesmo tendo pagado menos para ficar lá atrás, foram dançar na frente dos outros que pagaram mais para ver melhor. Outras tiveram a sorte de ter alguém mais baixo na sua frente ou até mesmo uma gatinha manhosa a rebolar sensualmente. A segurança do teatro só tomou providências quanto a uma moça mais abusada que quis subir no palco. Tudo que Seu Cândido via melhor era as costas de um rapaz enorme, possivelmente criado à base de polenta na colônia italiana e de sua noiva, uma remanescente hippie, que passou o show inteiro sem prestar a menor atenção na banda que estava no palco, pois dançava freneticamente olhando para os amigos, cantando desafinada e tirando fotografias de si mesma com a banda servindo de pano de fundo. Seu Cândido reparou admirado um rapaz que passou as quase duas horas a filmar em uma pequena câmera. Pensou: que graça teria ver o show filmado daquela maneira em casa, se ele podia ver o show de verdade ou comprar um DVD, que saia mais barato...

Quando o genro veio buscar os dois, perguntou que tal havia se passado tudo. A neta, que havia ficado numa outra fila diferente, falou que tinha adorado, que o Sérgio Dias era fofinho e que o único senão foi um perdigoto que recebeu na sua mão de um cantor amador ao lado dela.

Seu Cândido respondeu:

- Olha, a camisa do rapaz que estava na minha frente era bem bonita...

O genro não entendeu bem a resposta, mas calou.

Pentimentos

2007-06-01T17:37:00.000-03:00

Pentimento (por Deborah Howard)

Pentimento é o termo empregado para o aparecimento, em telas, de pinturas ou desenhos feitos anteriormente sobre uma pintura em restauração. É comum que os restauradores de obras de arte encontrem, por debaixo de uma famosa pintura, uma outra pintura ou desenho feito pelo próprio artista. O pentimento denuncia o arrependimento, o erro inicial, a mudança de idéia do artista.

Muitas vezes temos pentimentos com relações a outras pessoas. Um livro de Lillian Hellman, com este nome, fala de seus pentimentos com relação a membros de sua família. Às vezes aquele tio engraçado, bem humorado, é descoberto como ranzinza ou até mesmo mau-caráter, gerando profunda decepção. Às vezes os pentimentos são positivos, quando descobrimos por trás de uma pessoa, sobre a qual temos um mau conceito, alguém com uma enorme capacidade escondida para resolver uma determinada situação ou de caráter admirável.

Os pentimentos, no meu ponto de vista, são decorrentes de imagens internas que fazemos dos outros, ora idealizando-os, ora subestimando-os. Quando estas imagens internas são confrontadas com a realidade, muitas vezes nos descobrimos fazendo o papel do restaurador, surpresos com o desenho escondido, que pode ser melhor ou pior que a imagem inicial.

Há muito tempo tive um pentimento importante. Foi quando o Prof. Rubem Alves, famoso educador brasileiro, esteve em Rio Grande, no Centro Municipal de Eventos e eu lá compareci. Fui movido pela atração causada pelos seus livros, por suas idéias, por sua sensibilidade, por sua eloqüência literária, por sua clareza, por sua vontade sincera de mudar a Educação. Muito havia aprendido com ele e uma de suas idéias mais marcantes, para mim, foi a de que o nosso corpo possui seus sensores que nos permitem fazer os melhores testes de qualidade que podemos para a nossa Qualidade de Vida. Esta idéia é perfeitamente coerente com o que defendo e acredito, mas foi dita de forma clara, sensível e poética por ele.

No entanto, quando ele entrou no Centro de Eventos, percebi que não havia empatia com o público. Cansado? – pensei. Imediatamente ele me chocou com o pedido de não queria ver ninguém escrevendo, tomando notas, dizendo ser isto uma ação ineficaz, porque imaginava que as pessoas jamais iriam recorrer às anotações mais tarde. Eu que tinha defendido uma tese que havia iniciado justamente com anotações que fiz durante uma palestra (e que guardo e recorro até hoje), fiquei um pouco decepcionado com a sua constrangedora exigência. Vi muita gente guardando seus blocos, desapontada.

Mais tarde, durante a palestra, recebi o golpe de misericórdia. O Prof. Rubem Alves afirmou que a beleza das ações humanas poderia ser encontrada facilmente na diferença entre a beleza de um jardim, construído pela ação humana, e a beleza inexistente em uma floresta. Fiquei profundamente decepcionado com esta idéia. Então, ele não conseguia ver a beleza de uma floresta? Como eu já havia visto, cheirado e sentido a beleza da Amazônia, não conseguia admitir que ele pudesse estar dizendo aquilo, defendendo a beleza artificial e programada dos jardins. Sem dúvida os jardins podem ser belos, como forma de arte, mas nunca comparáveis à beleza natural das florestas. Seria uma arrogância quase sacrílega.
Foi quando me dei conta que estava julgando. Julgando com meus próprios dados, com meus próprios conhecimentos, como se eu estivesse utilizando um mapa para me deslocar numa região e este mapa era diferente do dele, com outras informações, outros caminhos.

E compreendi que o pentimento pode ocorrer, o que não deve ocorrer é o julgamento.

A Estratégia "Olho por Olho"

2007-05-24T14:38:00.000-03:00

Caso 1: Durante uns 10 anos fui chefe de departamento na Universidade. Um belo dia, eu soube que uma pessoa estaria trabalhando em outro emprego ilegalmente, pois tinha contrato de dedicação exclusiva com a Universidade. Pedi a abertura de uma sindicância imediatamente. No dia seguinte, a pessoa veio falar comigo e dizer que não tinha idéia de que estivesse fazendo algo ilegal, uma vez que os horários em que exercia os trabalhos eram compatíveis. Expliquei que, mesmo assim, aquilo não era legal. A pessoa disse que já tinha providenciado a sua demissão do contrato ilegal e que não mais faria isso. Respondi então que por mim tudo acabava ali. Creio que ela levou alguns meses para acreditar nisso. Algum tempo depois, ela teve certeza de que eu tinha mesmo acabado o assunto naquele dia. Acredito que agora, apesar de não nos vermos há bastante tempo, nossa relação se firmou mais. Talvez porque passamos a acreditar mais no caráter um do outro. Ela porque percebeu que eu a tinha perdoado verdadeiramente e porque preferiu a minha atitude franca e direta a de outros que a criticavam no corredor, pelas costas. Eu porque percebi que ela era capaz de, tendo errado, admitir o erro, arrepender-se e consertá-lo.

Caso 2: Um colega, com quem eu havia tido uma boa relação anteriormente, passou por mim um dia e acintosamente negou-me o seu cumprimento. Ele estava zangado por algo que eu havia dito em um episódio relacionado à política universitária. Passamos alguns anos sem nos cumprimentar. Eu também passei a lhe negar o cumprimento. Outro dia, num encontro casual, ele veio na minha direção, com a mão estendida. Correu o risco de que eu o ignorasse em frente aos seus colegas. Disse que estava arrependido de ter feito o que fez e que havia agido de maneira infantil. Eu apertei a mão dele de volta e disse que tudo acabava ali e que eu estava contente com o desfecho. Creio que agora sejamos mais amigos. Ele porque pode confiar mais em mim. Eu porque admiro alguém com a coragem que ele teve, demonstrando caráter forte.

Não conto estes episódios para dizer que sou um modelo. Mas, sendo professor, preciso contar que minha atitude é baseada na Teoria dos Jogos, que aprendi e pratico quando me dou conta. E dela obtive sucesso.

A Teoria dos Jogos louva a estratégia “Olho por Olho” que foi comprovada cientificamente por Axelrod, como sendo a mais eficaz estratégia nos jogos humanos e tem quatro regras básicas:

a) Nunca seja o primeiro a trair.
b) Jamais deixe passar uma traição em branco. Revide, se achar que foi traído. Retalie na medida certa e lembre-se da possibilidade de ser um mal-entendido. Não é nada educativo, no entanto, perdoar traições.
c) Recompense a cooperação no ato. Elogie. Devolva a cooperação sempre que puder. É muito educativo premiar a cooperação.
d) Se for traído, retalie logo, mas depois esqueça. Esqueça mesmo.

O contrário do perdão é o rancor. O rancor corrói o rancoroso. O rancor pune o rancoroso. O rancor gera a vingança. A vingança corrói mais ainda o vingativo, que acaba com sabor de derrota depois do ato praticado.

Manter rancor significa manter a pessoa odiada presa numa gaiola, sem direito à liberdade do arrependimento.

Não perdoar não é inteligente, porquanto não é eficaz nem educativo.

Seu Guede Compra Celular

2007-05-17T10:23:00.000-03:00

Desenho: Alisson Affonso (Valeu, cara!)

Luis Cláudio já trabalha na revenda de celulares há dois anos, com o que sustenta seus estudos na Universidade Católica de Pelotas, onde faz Jornalismo e Comunicação. Jovem moderno e atualizado, usa brinco nas duas orelhas, cabelo comprido até os ombros e tiara. Tem a pele alva de quem não vai à praia e óculos sem armação, que lhe dão um visual bastante clean. Metódico e virginiano, ele fica com a namorada às 23 horas e 35 minutos, todos os sábados, quando os pais dela vão passar o fim de semana na granja de arroz da família.

Seu Guede está em Pelotas para colocar flores no túmulo da finada mãezinha, por conta do Dia das Mães. Ele é proprietário de um bolicho em Passinhos, distrito de São José do Norte. Quando rapaz, Seu Guede, por absoluta falta de parceria sexual, já que as ovelhas são escassas naquela região típica de pescadores, namorou seu amigo Fagunde, numa espécie de Brokeback Mountain gaudério. Nenhum dos dois jamais admitiu o namoro. Coisa do passado. Cada um deles tirou cria com suas respectivas piguanchas. Cada um tem três casais. Eventualmente tomam chimarrão juntos. Cada um com sua cuia, à moda uruguaia, para evitar beijos simbólicos.

Seu Guede vai aproveitar a ida à Pelotas para comprar um celular. Ouviu dizer que o tal telefone nem precisa de fio e que dá para falar de qualquer lugar, até mesmo da casinha, quando estiver atendendo ao chamado da Natureza. Com pilcha completa, ele se sente à vontade para ir ao centro, já que ouviu dizer que pelotense é cheio de frescura para se arrumar. Pelotense é muuuito pomadista, ouviu dizer.

Entra na loja e se dirige a uma moça loira enfeitadissima, mas ela lhe informa que é preciso uma senha para ser atendido.

- Más que senha, que é perciso, dona? – pergunta – não quero jogá truco!

A moça, pacientemente, retira um papelzinho do bloco de senhas e explica que quando ele ouvir o número ele será atendido.

- Tem sorteio pra atendê freguês, é?

- Não. Não é sorteio, senhor. É só para colocar ordem no atendimento. Assim o senhor não vai ser preterido em função de outra pessoa.

Sem saber o que é preterido, Seu Guede cala-se, já que devia ser coisa feia. Pelotense tem má fama... “Más esse negócio dos paperzinho até que eu pudia inventar lá no bolicho”, pensou ele, “se bem que tenho uns déiz freguês no máximo e tudo cachaceiro...”.

- Vinte! (pausa) Ficha vinte! (silêncio)

- Más bah! É a minha tchê!

- Em que posso servi-lo senhor? – diz Luis Cláudio cordialmente.

- Pois piguancha, eu quiria era comprá o tal de telefone celular! Ouvi dizê que dá pra falá de qualqué lugar com qualqué pessoa! É verdade?

- Se a outra pessoa tiver telefone, sim – responde Luis Cláudio, ironicamente. Além do mais o senhor poderá tirar fotos...

- Má BAH! Dá pra tirar retrato?! Com o telefone?! Más óia – o que é que não inventam!?

- ... ouvir rádio FM...

- U QUÊÊÊ?! Tu tá me gozando, piguancha! Cumé que eu vô ouvi rádio no telefone? Eu vô tê que telefoná pros locutor, por um acauso é?

- ... usar a Internet para download...

- U QUÊ!?! Tu que vai dá o lordo se tu quisé! Não vem com essa conversa pra cima de mim, que eu te arrebento a cara!! Eu que tava achando que tu era uma prenda de respeito, mas tô vendo que tu é um baita dum fresco duma figa, desgraçado! Sai da minha frente!

- Mas senhor...

- E eu vô é m’imbora. Bem que me dissero que só dá viado nessa cidade!

Seu Guede volta para casa sem o celular. Mas não por este pequeno mal-entendido, e sim porque percebeu que seus dedos jamais seriam capazes de acionar o teclado do aparelho devido à grossura.

Meu Glossário

Bolicho – bodega, taberninha ou armazém. Lugar onde se vende cachaça e rapadura puxa. Há quase sempre um gato sentado num saco de estopa.
Gaudério – vagabundo, andarilho. Gaúcho. (Não que o gaúcho em si seja um vagabundo, longe disso - apenas alguns aposentados o são)
Tirar cria – ter filhos (A tentativa é compensatória)
Piguancha – moça, rapariga de vida nada fácil
Casinha – banheiro, em geral de madeira, construído ao ar livre, onde as partes pudendas recebem o sopro dos ventos, enquanto se obra.
Chimarrão – Mate. Espécie de chá feito da erva-mate, tomado com um estranho canudo de metal (a bomba), crivado de rituais e significados misteriosos.
Cuia – espécie de copo onde o chimarrão é preparado.
Pilcha – peça de vestuário. Aparato que veste a estátua do Laçador na Capital do RS
Pelotense – indivíduo nascido na gloriosa e culta cidade de Pelotas, RS, Brasil
Pomadista - esnobe. Ou aquele que usa pomada na fuça para disfarçar a cara de areia mijada
Perciso – preciso, necessário
Cachaceiro – indivíduo que consome a cachaça, aguardente de cana, ao invés de vinho tinto de boa qualidade
Truco – jogo de cartas onde os jogadores combinam senhas, servindo geralmente como desculpa para porres memoráveis
Lordo – orifício anal, amplamente utilizado entre os homossexuais masculinos. Também serve para utlizar na casinha. (Perdão)
Prenda – moça, mulher, indivíduo do sexo feminino.
Fresco – indivíduo com opção sexual alternativa. Guei.
Viado – o mesmo que fresco. Guei.

Trilha Sonora de Academia

2007-05-11T12:44:00.000-03:00

Cada vez compreendo mais a maturidade. Compreendo que meu pai, com seus 96 anos estivesse desistindo de viver. Ele via seus valores se deteriorando e não podia fazer nada.

Senão, vejamos.

Para viver melhor e mais, entrei para uma academia. Sento numa bicicleta que não sai do lugar e a única paisagem que se move, além de bundas malhadas, é a imagem da Ana Maria Braga e do Louro José. Depois, levanto pesos em diversas posições, sem finalidade produtiva, a não ser a de produzir tonicidade muscular. E a trilha sonora costuma ser um baticum hipnótico. Eu e um amigo roqueiro bem que tentamos convencer o professor a enfiar pelo menos um Alice Cooper na programação, mas ele alega que se não for música imbecil o pessoal reclama.

Hoje estava excepcionalmente divertido por causa da trilha sonora da aula de dança. Mulheres de idades diversas praticavam, em outro ambiente, uma estranha coreografia, com a finalidade de acompanhar um ritmo que desconfio ser o que chamam de Axé. A moça que cantava a maravilhosa trilha dizia letras sensíveis de alto nível: “Quero beijar tua boca. Vou me enfiar no céu da tua boca.” Sutil e poético. Vejamos: a rima de boca com boca não é de todo tolinha, uma vez que no beijo as bocas se encostam. Ao querer enfiar-se no céu da boca do parceiro, a composição remete ao famoso beijo de língua, inventado na França, europeu, portanto de excelente qualidade intelectual, como se sabe sobre tudo que vem do Velho Mundo. As mulheres rebolavam e mexiam as mãos como odaliscas modernas, imitando a professora, que as dirigia com pulso firme e determinação. A professora magra vestia, com muita originalidade, uma blusa que lhe deixava ver a barriga, que, notei, no entanto, saliente, apesar da malhação. A música seguinte que coreografaram, falava de querer beijar. Por que ensaiar músicas de beijo sem os parceiros homens? Por que a professora não incitava a criatividade de movimentos e padronizava a dança?

Enfim, essas perguntas passavam pela minha pequena cabeça, enquanto meus ouvidos vibravam ao ribombar dos tambores baianos.

Ana Maria e o Louro José, para quem não sabe apresentadores de um programa matinal na televisão (tenho leitores estrangeiros, ora essa) – este último sendo um papagaio de pano, de gênero duvidoso – mostravam a visita do Papa ao Brasil. Lá vinha o pobre homem numa cristaleira blindada, velho e alquebrado, abanando constantemente para pessoas que ele nunca iria conhecer, sendo consumido por uma multidão de fiéis, ávidos pela sua aproximação, num tratamento de superstar católico.

Ao terminar a aula de Axé, não pude deixar de notar o grande silêncio que se estabeleceu no ambiente. Com o Papa na TV não pude deixar de pensar em Céu e Inferno. Qual será a trilha sonora do Céu? Será realmente a música erudita, como sugeriam as programações de rádio, na minha adolescência, nos dias de finados? Morreu, dá-lhe música clássica? Nesse caso quem quiser ser moderninho, dançar e ouvir Axé deverá ir para o inferno? Faz sentido.

Estava eu quase chegando à conclusão que o tal Axé era a música dos infernos, quando a professora de dança postou-se em frente à televisão e exclamou, comovida: “O Papa está dando a benção!” e cruzou as mãos sobre o peito para ser abençoada. Eu, que estava deitado embaixo da televisão, recebi a tal benção invertida, com o Papa de cabeça para baixo. Vi aí um simbolismo inevitável e compreendi. A professora abençoada escapava. Eu, pecador, estava excomungado! Minha sina seria ir para o inferno, onde iria ouvir Axé para o resto da eternidade. Adeus Beatles, adeus Tom Waits, adeus Ry Cooder, adeus Amadeus, adeus Renato Teixeira, nunca mais Adoniran, nunca mais Pauline Julien, até mais ver Pink Floyd ...

Pensando nessa possibilidade, decidi sair hoje à tarde disposto a comprar um catecismo.

Pode ser que ainda dê tempo.

Credo! T’esconjuro!

A Senhora Perua na Fisioterapia

2007-05-04T11:43:00.000-03:00

A mulher tinha lá seus setenta anos. Cabelo arrumado, laqueado, lábios pintados de vermelho, óculos escuros, um bronzeado suspeito. Estava na cara que havia feito cirurgia plástica. Talvez tenha sido uma dessas peruas que sonham aparecer na coluna social, nos seus áureos tempos.

Conversava com outra, mais jovem, lá pelos 45 anos, que tomava chimarrão, vestida mais informalmente. Quando cheguei, trocavam idéias sobre a beleza:

- Tem gente que acha o Ronaldinho Gaúcho um charme, dizia a mais nova. Vê se pode...

- Para mim a beleza é uma questão de atitude – dizia a outra, empertigada, com voz didática e pausada – uma pessoa feia, como o Woody Allen, quando se veste corretamente e mantém a compostura, pode ser charmosa.

(Risos internos)

- É, mas tem gente que não tem jeito, pode colocar a roupa que quiser e vai continuar parecendo pobre!

- É mesmo, diz a outra pensativa e compadecida.

(Como isso é verdadeiro para essas duas. Bem arrumadas e tão pobres de espírito.)

- La botê nésse pá zeternel, já dizia Oscar Wilde – cita a mais velha, num falso francês – Já leste “O Retrato de Dorian Gray” ?

A outra não responde, não querendo sair perdendo. Ambas me olham, querendo me envolver na conversa. Querem saber se já ouvi falar em Oscar Wilde. Fecho os olhos e começo a contar os exercícios, mexendo os lábios explicitamente, para dar na vista, enquanto flexiono a perna esquerda recém-operada.

Atrás delas uma outra cena. Uma senhora de seus noventa anos, trêmula, cabelos completamente brancos, curvada, levanta dois pesinhos minúsculos, num movimento constante.

A mais nova, termina o chimarrão e vai ao banheiro. Na saída se despede da companheira de conversa, prometendo encontro por ali, na semana que vem. A outra se despede desejando um bom fim de semana se Deus quiser. A mais jovem curva-se para a senhora de noventa anos e fala alto algumas supostas palavras de incentivo, que lhe espera ver novamente na semana seguinte. Querendo mesmo dizer que sabe que “aquela já está com um pé-na-cova, antes ela do que eu”. A senhora levanta os olhos e não responde.

(Será que não ouve ou perdeu a fala?)

Assim que a amiga jovem sai, a senhora perua começa a falar mal dela para a fisioterapeuta. “Imagina, com essa idade, separada do marido, e ainda quer fazer plástica...”. Olha para mim, querendo o meu apoio. Devolvo um olhar de desagrado, franzindo as sobrancelhas. Ela passa a ter certeza que a minha escolha de não conversar era com ela mesma.

A senhora perua vai terminar os seus exercícios. Faz um ou dois movimentos matados e falsificados. Adivinho seus pensamentos: afinal, esse negócio de esforço físico é coisa de pobre, sem atitude e compostura. Eu hein? Estou fazendo estes exercícios nesta clínica de baixa categoria porque o médico me obrigou. Por mim eu estava era num spa.

Matados os exercícios, pega sua bolsa de grife e vai se despedir da senhora de cabelos brancos. Desenrola uma ladainha espiritualista interminável, que afinal quer dizer somente: sei que estás com o pé-na-cova, mas tens que ter esperança de vida depois da morte. A senhora levanta os olhos, impassível, como fez com a outra, e continua a levantar seus pesinhos, sem responder.

A senhora perua vai embora, deixando claro que estaria se despedindo somente da senhora de cabelos brancos. Não mais faço parte de seus interesses.

Depois da saída da senhora perua, para minha surpresa, a senhora de cabelos brancos me olha e diz:

- Que bom que é sexta-feira, não é?

- É sim, respondo comovido.

Quando saio, ela deseja bom fim de semana. Respondo: se Deus quiser.

Do Paraíso Perdido, Pomares e Jardins

2007-04-26T18:22:00.000-03:00

Republicando...

Às vezes me vem à idéia de como seria o Paraíso.

Fico pensando em Adão, tal e qual aprendi no catecismo.

O que ele fazia antes de ter sua costela transformada em Eva?
A meu ver ficava lá, vagando pelo Paraíso, comendo frutas que apanhava fresquinhas das árvores. A gente sabe bem o gosto que tem uma laranja recém apanhada e uma que ficou guardada na fruteira sobre a mesa. Céus! A diferença é... , digamos, paradisíaca! E o cheirinho da fruta, então! Hummm!
Será que caçava? Não creio. Não havia necessidade. Tinha alimento para todos os animais, sem disputa, sem confusão. Tenho certeza de que Adão era vegetariano. Ele não matava para comer, certamente. Além do mais ele devia apreciar os sons dos pássaros e mesmo o rugido das feras.

Depois veio Eva e a reprodução. Adão não deve ter acreditado que tudo podia ser ainda melhor!
O simbolismo do fruto proibido deve ter aparecido quando a população da Terra começou a crescer e, então, alguém (por preguiça, creio eu) inventou a divisão do trabalho.

Imagino, numa certa época o seguinte diálogo:
- Vamos fazer um trato: tu colhes as laranjas e eu colho os abacates, depois a gente troca, OK?
- Tá certo, mas quantas laranjas valem um abacate?
- Hum, é mesmo...Tá bom! Vamos inventar o dinheiro, então!

Assim, pelo que dizem os estudiosos da religião, portanto, o Paraíso seria um lugar onde os frutos estariam à nossa disposição, onde haveria Paz, porque não precisaríamos brigar com ninguém pelo alimento. Sobrar-nos-ia tempo suficiente para pensar, criar e amar. Usaríamos todos os nossos sentidos plenamente e trabalharíamos apenas pelo prazer e não por obrigação.
Amaríamos e viveríamos. E respeitaríamos a Vida.
O que seria então o inferno? Um lugar onde não há Paz, onde as pessoas podem ser perniciosas umas com as outras, onde há intolerância, inveja, ciúme, traição? Onde não se ama e não se confia? Onde a Vida não vale nada? Um lugar onde não dá para ser plenamente feliz, afinal. Conheço um lugar assim ...de vez em quando...

Fico pensando: por que nos proibimos de plantar árvores frutíferas nas ruas? Por que só plantamos jardins? Flores pode, laranjas não? Ninguém humano come flores por hábito. A Vida precisa de flores, é claro, mas como complemento estético, ou talvez homeopático. A Vida precisa em primeiro lugar de alimento. As árvores de nossas praças tendem a ser, no entanto, ornamentais. Já perguntei para várias pessoas o que elas achariam de se plantar árvores frutíferas e legumes nas praças públicas. A resposta invariavelmente vem sendo que "as pessoas" iriam estragar tudo. Ou seja. Se plantamos comida "as pessoas" (necessitadas?) as colheriam. Pergunto: e daí? Não sabem me responder. Dão exemplos como: meu pai uma vez plantou goiabeiras e a molecada não deixava nem amadurecer e arrancava tudo. Pergunto: mas eles levavam as goiabas verdes para casa para amadurecer e comer depois? Não sabiam me responder. Em Santa Catarina parece que plantam alimento nas ruas, em algumas cidades. Não ouvi notícias de revoluções por lá por causa disso. Plantar girassóis será permitido até que alguém descubra que dão uma excelente sopa (calma, isto é uma metáfora!!). Margaridas sim, tomates não!

A verdade parece ser que não podemos admitir que "as pessoas" não trabalhem para comer. Negamos o Paraíso a nós mesmos.
A Natureza nos dá o alimento quase de graça, só precisamos respeitar suas leis - que incluem trabalhar um mínimo para preservá-la.

Amar aos outros é uma escolha nossa.

Poderíamos viver e amar, como no Paraíso perdido.

Ora, quem inventou o inferno fomos nós!

Banzo

2007-04-19T18:18:00.000-03:00

Foi minha avó quem me contou: meu bisavô morreu de banzo, num navio negreiro.

Minha bisavó estava no mesmo navio, grávida de minha avó e viu tudo. Ele foi ficando triste, triste, não comia mais, acabou morrendo. Minha bisavó contou a história para minha avó, que contou para minha mãe, que contou para mim. E agora eu conto para vocês.

Minha avó contou que, quando estavam na África, meu bisavô era um jovem muito ativo e divertido. Caçava e repartia a caça com outros menos dotados, fosse por velhice ou por tenra juventude. Depois da caça ia para o seu abrigo e, junto com a família, contava história de seus antepassados, quase sempre louvando seus feitos, mas às vezes eram simples anedotas, em que todos riam muito. Ele tinha um cuidado especial com os seus filhos, amando-os muito. Ele era muito respeitado pela tribo, pela inteligência e senso de justiça, resolvendo as diferenças entre litigantes. Como era muito senhor de si, sua segurança fazia com que escapasse de situações difíceis que costumam acontecer na selva.

É uma história interessante para se pensar aquela em que, ele e um amigo, defrontaram-se com uma fera faminta. Meu bisavô escapou apenas pelo sangue frio. O amigo, que entrou em pânico, inseguro, sem saber o que fazer, acabou alimentando a fera, pois congelou, enquanto meu bisavô, seguro de si, conseguiu ver uma saída para escapar. Isso me fez pensar que a evolução não é resultado da lei do mais forte, mas do melhor adaptado. E o melhor adaptado é o melhor educado, o que tem mais conhecimento, mais sabedoria. Como aprendi agora: somos descendentes dos que aprenderam, já que os que não aprenderam, sucumbiram.

Quando houve a grande caçada de nativos da tribo para o navio negreiro português, meu bisavô foi apanhado à força, junto com os seus. Sempre me pus a pensar porque ele havia escapado da fera e tenha sido apanhado pelos homens. Nunca pude saber ao certo como ele se deixou apanhar. Mas sei por que ele morreu.

Fico imaginando-o no navio negreiro, com minha bisavó grávida no porão. Percebo o quanto sentiu a falta de liberdade a que estava acostumado e, como anteviu a vida de escravidão que o esperava.

Sua sobrevivência estava em alto risco, juntamente com a sobrevivência da sua prole.
De repente, ele não podia sentir mais o amor da mulher, nem dos filhos e amigos.
De repente, não era mais respeitado.
Não havia, nem mais haveria, riso e diversão.
Quando lhe tiraram a liberdade, tiraram-lhe a vida.

O banzo, afinal de contas, é o que os brancos chamam agora de depressão.

Meu bisavô morreu de depressão...

Dos direitos naturais dos calvos

2007-04-13T11:18:00.000-03:00

Quais os direitos dos oprimidos?

Terão os oprimidos direitos de reação sobre todas as outras pessoas, quer sejam diretamente ou não seus opressores?

Cena 1: O rapaz, numa cadeira de rodas adaptada para esporte, circula em alta velocidade pela pista pública de corridas no Menino Deus. Ele grita para saírem da frente e joga todos os corredores que encontra pela frente para fora da pista. Ele não tem controle técnico sobre o equipamento, não pode desviar, não tem buzina. Por pouco não machucou uma moça. Mas o rapaz, lembrando-se do pouco caso das autoridades com pessoas como ele, acha natural, perdoa-se e não se desculpa.

Cena 2: O rapaz afro-descendente passa com seu carro pelo sinal vermelho. Um pedestre, sobre a faixa de segurança, reclama e ele, lembrando-se dos anos de opressão de seus antepassados, acha natural dizer que a reclamação é racista.

Cena 3: Uma moça loira classe média alta, cabelos lisos e, suponho, perfumados, como costumam ser, na saída da escola do Júnior, irritada, força a passagem pela direita do outro veículo. O motorista reclama e ela grita, lembrando-se dos anos em que a mulher é oprimida pela sociedade chauvinista, considerando natural: “Seu machista, fdp!”.

Cena 4: O motoboy que faz entrega de água, sai na contramão com sua motocicleta rua afora. Um pedestre reclama do susto que levou ao atravessar a rua, olhando para o lado correto e o motoboy responde, achando natural, lembrando-se de todos os anos em que a classe trabalhadora é explorada: “Tô trabalhando, velho babaca!” (não – não era eu...).

Cena 5: O homossexual ocupa o banheiro da casa do amigo por 2 horas contínuas. Quando a mãe do amigo reclama, ele diz, achando natural, que ela é preconceituosa, lembrando-se de todos os anos em que esta opção sexual é reprimida socialmente.

Cena 6: O rapaz judeu torra a paciência dos amigos com críticas constantes e reclamações impróprias, nunca os elogia ou acarinha. Quando reclamam, ele, lembrando do Holocausto, achando natural, alega anti-semitismo.

Cena 7: A jovem verticalmente prejudicada empurra uma pessoa que pacientemente aguarda num guichê. A pessoa fica chocada e não sabe o que fazer. A jovem, lembrando de todos os anos em que as pessoas de baixa estatura são discriminadas, achando natural, reclama: “Quié, vais querer que eu ainda peça licença?”.

Cena 8: O jovem morbidamente obeso senta-se no ônibus e quase ocupa os dois lugares. A chegada do companheiro de viagem causa-lhe incômodo e ele, lembrando-se do descaso que pessoas de seu peso sofrem na sociedade, passa a reclamar da presença da pessoa ao lado – em voz alta, achando natural.

Dado que há um inegável histórico de pouco caso e opressão com as pessoas de pouco cabelo, reivindico o meu natural direito de careca oprimido:

a) Que passe a ser adotada a denominação politicamente correta de “charmoso indivíduo capilarmente prejudicado” para os calvos.
b) Abolição das referências: pouca-telha; aeroporto de mosquito; bola de bilhar, quereca, entre outras.
c) Pena de prisão inafiançável para quem dirigir palavras ofensivas (sobretudo quereca) referentes à minguada capilaridade do ofendido, com direito deste de cuspir na cara dos detratores quando assim lhe aprouver.
d) Desconto de 20 % em restaurantes e 50% caso se tratar de restaurante tailandês.
e) Vinho tinto de cortesia ao pedir qualquer tipo de refeição.
f) Entrada com desconto de 50% em shows musicais.
g) Livros ao preço de custo em qualquer livraria.
h) Prioridade nas filas de cinema, casas de CDs, teatros e supermercados. A lista fica em aberto para acréscimos necessários.
i) Direito de entrar em sua garagem a qualquer hora do dia sem lhe obstruírem a passagem.
j) Direito de andar de bicicleta em alta velocidade por cima da calçada. Caso alguém seja atropelado, este deverá pagar o conserto da bicicleta.
k) Direito de estacionar o carro em qualquer lugar, mesmo em frente às garagens dos edifícios.
l) Cirurgia gratuita de meniscos.
m) Fornecimento de perucas, produtos capilares (incluindo o tradicional cocô de galinha) por parte do Estado, sem que o reivindicante tenha que ingressar em filas de espera.
n) Protetor solar gratuito em qualquer farmácia.
o) Casos omissos serão resolvidos pelo próprio interessado.

Natural, não?

... E depois fui ver o Paulinho.

2007-04-05T15:10:00.000-03:00

Semana seguinte fui ver o Paulinho da Viola. O mundo é bom, a felicidade até existe...

Antes do show encontrei o Nelson Coelho de Castro. Para quem não conhece, é um compositor e cantor gaúcho, com vários Cds gravados, de quem sou fã de carteirinha. Ela já esteve no Programa Metamorfose, por isso nos conhecemos. Nelson estava visivelmente entusiasmado e excitado com a expectativa do que estava para vir.

Entram os acompanhantes: um tecladista, um baterista, um flautista e clarinetista, um baixista, um percussionista e um violonista.

Paulinho entra em seguida, tímido e modesto.
Paulinho parece um preto-velho, cabeça totalmente branca.
Paulinho tem o sorriso ingênuo de uma criança, de uma simpatia irresistível. Todos querem ser seus amigos.
Paulinho tem os olhos tristes, de farol baixo.
Paulinho não existe de verdade, ele foi morrendo como pessoa e se transformando num ectoplasma musical.
Paulinho é obsessivo. Disfarça seu lado João Gilberto, diz placidamente que o som precisa melhorar e que há uma superposição dos violões, o que apenas ele percebe.
Paulinho canta canções tristes, que falam de decepção, de desesperança, coerentes com o olhar cabisbaixo que sustenta.

Um verso sobre a solidão é terrível: “Sorri seus dentes de chumbo”.

Seus versos são inspirados, mas não são sempre geniais. Sua música é genial, juntamente com a interpretação. Às vezes, parece que sua obsessão musical faz com que ele persiga a mesma melodia, para aperfeiçoá-la, justo como faz o outro obsessivo João Gilberto. Fico surpreso quando ele anuncia uma melodia muito diferente e ela me parece como outras que ele compõe. Talvez eu não consiga captar a diferença. Talvez seja a síndrome da cerimônia do chá: no Japão a cerimônia é repetida eternamente, porque os japoneses querem encontrar a cerimônia perfeita. No entanto, outra melodia (Roendo as Unhas), despretensiosamente apresentada, desmente que ele se repita, é dissonante, indisciplinada e professa: “Meu samba não se importa que eu desapareça”...

Paulinho conversa bastante com o público, sempre timidamente, como quem pede licença e teme estar chateando. Mas sente o dever de promover seus parceiros, contando histórias que os enaltecem. Tece loas a Cartola. Fala da parceria recente (e surpreendente para ele) com Arnaldo Antunes. Conta de sua amizade com Marisa Monte, estendida pela amizade com Carlos Monte, pai dela. Quando fala do seu pai César Faria, demonstra respeito e admiração, denunciando uma educação à moda antiga. Mas quando fala do filho, o violonista presente no palco João Rabello, esforça-se para deixar a modéstia de lado e dizer que tem orgulho de viajar com ele. Em seguida o garoto faz um solo de violão onde demonstra ter mais dedos do que o normal. De fazer Yamandú Costa titubear. Penso que esta geração nova tem uma habilidade técnica fantástica. Ao mesmo tempo falta-lhes a emoção do mestre Baden Powell. Quando Paulinho toca é evidente a inferioridade técnica de seu violão em comparação com seu filho, em compensação fica também evidente que o rapaz precisa muita estrada de maturidade para colocar emoção na sua música. Paulinho ganha. Mesmo assim, compro o CD do João Rabello na saída.

Há um momento de choro instrumental, onde Paulinho fica sendo o cavaquinho de apoio e os outros músicos brilham, sobretudo o clarinetista.

Confessou que começou a tocar cavaquinho por necessidade, já que o pai era um exímio violonista e não tinha espaço para outro, mas que tocar cavaquinho era muito chato e difícil. Logo depois ele fala com o cavaquinho e pede desculpas, dando um beijo nele. Pois não é que o diabo do instrumento ficou zangado e, no meio dum chorinho, rebentou, explodiu, uma corda e deixou o Paulinho na mão?! Ele pergunta: “O que é que eu vou fazer com você?”... E passa a tocar violão. Depois, no bis tradicional, ele volta e diz que vai emendar a corda rebentada. “Vocês já viram um artista trocando corda de instrumento em público?”, pergunta ele, calmamente, enquanto emenda a corda. Esta cena demonstra sua paciência e obsessão. O melhor é que o público espera também pacientemente em silêncio. Maravilha de momento. Ele é sensível ao comportamento do público e o bis se torna um acontecimento. Aí desfilam os velhos sucessos, o público canta timidamente, mais apreciando, degustando a sua voz de veludo. Ele se entusiasma e começa a demonstrar euforia, mesmo com os olhos de farol baixo. O que denuncia a euforia é a respiração, agora mais alta no tórax. Ele está inflado. Confessou que poderia ficar tocando ali o resto da noite. Ele está feliz e nós estamos felizes. A felicidade até existe mesmo.

O show termina com o público cantando um atravessado “parabéns a você” para o percussionista aniversariante, que está radiante.

Na saída revejo, por coincidência, o Nelson Coelho de Castro. Eu o olho e digo que aquele sujeito é pura música! Ele não consegue falar. Bate no peito como se quisesse destrancar as palavras. O gesto é suficiente para eu entender que o homem pode ter um ataque cardíaco.

Na saída, num táxi, rolam músicas da Queliqui e Claudinhoebochecha. Nem tudo pode ser perfeito...

Fui ver o Chico

2007-03-30T08:58:00.000-03:00

Fui ver o Chico Buarque em Porto Alegre, trinta ou mais anos depois que vi seu último show.

Como não sou dado a idolatrias, costumo ir neutro para shows, ou seja, não vou esperando que seja bom ou ruim por antecedência. (O Paulinho da Viola aumenta a minha expectativa, confesso.) Mas o Chico não está no auge da sua carreira criativa, que se deu, em minha opinião, durante o período de resistência à ditadura militar brasileira.

A primeira sensação que tive, quando ele entrou no palco foi de que eu estava vendo um sobrinho, um irmão, um amigo de infância. Reparo que ele está bem fisicamente, mais jovem do que nas fotos de rosto, esguio. A timidez do artista é proporcional ao tamanho do mito. Noto logo que ele se veste como gente e não como artista ou superstar. Seu caminhar é tosco, esquisito e desprovido de charme. Não há lantejoulas. Não há sequer um brilho de fivela no sapato. Não há maquiagem. Não há falsas poses e olhares estudados. Há no palco uma pessoa que canta e que sabe seus limites de cantor, que não valoriza sua arte a ponto de reconhecer a própria mitologia. A roupa é cinza azulada (pelo menos parecia) não é vermelha ou laranja choque. Ele não inventa moda.

Quando canta reconheço sua voz peculiar, um tanto fanhosa, um pouco esganiçada, fora dos padrões de beleza vocais aceitos comumente. Não. Chico não é um cantor. É um compositor que canta. Lá pelo meio da apresentação, dou-me conta que ele interpreta suas letras com autoridade e, pesco a percepção que eu não conseguiria cantar certas melodias complexas, sobre as quais ele transita sem tropeços, à vontade, com segurança. Chico é um cantor, afinal...

Há um roteiro definido por Chico e o show é composto de blocos temáticos, sobre a arte de cantar, sobre amores perdidos, sobre cinema e um apoteótico bloco sobre o Rio de Janeiro, quando um móbile gigante, representando morros do Rio, começa a girar, como único e simples efeito especial do show. A iluminação é apenas eficiente, sem grandiosidade. A mixagem de som deixaria Vitor Ramil irritado, pois é duvidosa perto da perfeição sonora dos shows de Vitor.

O público parece ávido a participar com palmas e cantar junto, como sempre, mas não se atualizou e desconhece as suas últimas composições. Aparentemente entedia-se com as novas composições do Cd “Carioca”, pois aplaude com timidez e economia, mesmo a genial “As Atrizes”. Quando Chico resolve cantar a conhecida “Morena de Angola”, o público se anima e começa o acompanhamento quadrado que costuma usar em qualquer show, tipo um por um. Chico pede para pararem as palmas. Eu adorei. Gente se irritou. Mas é apenas um problema de retorno de som que falhou. Ele pede para consertarem e recomeça a canção, agora sem o acompanhamento dos ofendidos e maus entendedores. Um casalzinho na minha frente aproveita os momentos “chatos”, com as canções desconhecidas, para um amasso “motelesco” e passam a ignorar o mito até que a arte supere a tesão, o que vem acontecer quase ao final do show. Por falta de romantismo minha, penso: que desperdício, meu deus...

As participações especiais acontecem em dois pontos: em “Imagina”, composta em 1947 por Tom Jobim (considerada sua primeira melodia) e letrada recentemente por Chico, quando ele chama Bia Paes Leme sua tecladista para um dueto competente (no disco a maravilhosa Mônica Salmaso) e quando ele chama para cantar e sambar o seu simpaticíssimo baterista Wilson das Neves, um homem da velha guarda. Ao interpretar Tom Jobim Chico revela dois aspectos importantes de sua carreira: que é capaz de interpretar uma melodia de alta complexidade e que, perto do erudito Tom Jobim, ele se torna “apenas” o maior letrista do País. Perto de Tom Jobim, mesmo no início de carreira, qualquer compositor popular de melodias fica em segundo plano.

Ao final, Chico concede um tempo para que o público faça sua catarse e canta músicas conhecidas e sambáveis. O público delira aos gritos. Não é verdade, para mim, que ele tenha convidado o público a sambar, como deu no jornal. Ele informou sim - aos músicos – que era hora de samba. Considerando o desempenho de estátua que ele manteve durante todo o show – o homem nem mexe os pés quando canta! – e o contraste da sua “dança” com Wilson das Neves (duro), é de se duvidar que ele convide alguém para sambar.

Tanto é que o show termina com a linda e delicada valsinha “João e Maria”...

Sobre argumentos definitivos ou De como não me tornei marxista.

2007-03-22T22:15:00.000-03:00

Meu amigo Galli conta uma anedota que presenciou em seu tempo de estudante secundário. Numa aula no Colégio Gonzaga um estudante levanta e diz para a turma e para o professor:

- Eu sou burro. Mas esse cara aí é muito mais burro do que eu...

O acusado ficou furioso, mas não pode fazer coisa alguma, já que o outro iniciara a afirmação com o que chamo de “argumento definitivo”: de que ele próprio não era inteligente. Ninguém poderia contestá-lo quando afirmava isso dele próprio. O outro até poderia tentar argumentar que, sendo ele burro, como ele mesmo admitia, como poderia ter razão e inteligência para essa percepção? Mas esse argumento seria muito complexo para pessoa de pouca inteligência e, a essas alturas, a turma estava delirando com a cena, impedindo qualquer diálogo razoável.

Recentemente, numa discussão, aleguei que a falta de solidariedade humana, a falta de empatia, o desamor para com o próximo, próprio dos egoístas e egocêntricos, faria de nós seres humanos menores, canalhas e fdp. Meu opositor iniciou seu argumento dizendo que sim, ele era um fdp egoísta. Um argumento definitivo. Quem seria eu para rebatê-lo? Quem o conhece melhor do que ele mesmo? A partir deste ponto não houve mais discussão, pois qualquer argumentação seria invalidada pela premissa do oponente.

Foi por causa de um argumento definitivo que não me tornei marxista.

Corria o tempo da militância sindical universitária, onde grandes discussões político-filosóficas tinham lugar em assembléias, prolongando-se por altas horas em bares, utilizando o tempo parado do movimento grevista. Foi numa dessas horas que um colega que se dizia marxista resolveu tirar-me a profunda ignorância em que eu vivia, iniciando-me nas idéias de Karl Marx. Ofereceu-me uma espécie de cartilha, um livro para principiantes.

Como é da minha formação a experiência e a compreensão de idéias, aceitei, sinceramente, de espírito aberto. Procuro ficar neutro com respeito a novas idéias, procuro não pré-julgar, já que tenho comigo que este é o melhor meio de aprender: o de mergulhar com profundidade sincera no que se está aprendendo. Como dizem Fagot-Lobel & Neyt: a melhor maneira de não aprender algo, é associar o que se está aprendendo ao que já se sabe. Quando alguém começa a dizer muito “sei” e a fazer associações sobre o que estou dizendo, percebo logo que terei que me esforçar mais para explicar o meu ponto de vista, uma vez que o ouvinte está apenas reforçando o seu próprio ponto de vista sobre o assunto e não está procurando entender o que digo.

Assim que fui para casa me tornar marxista. Abri o livro e li (juro):

Deus não existe.

Fechei o livro e devolvi no dia seguinte. Não porque, assim, não mais do que de repente, eu tivesse sido iluminado pela fé e me tornado um crente. Mas é que eu havia enfrentado um argumento definitivo. Ora, pensei eu, o sujeito que escreveu este livro não pode provar a primeira frase basilar, a frase sobre a qual irá construir o restante da argumentação. Então, não há o que discutir com ele. Sobre essa premissa, que não iria provar, ele poderia construir o que quisesse, ensinava-me a velha formação de engenheiro que eu havia recebido.

Sobre um sinal trocado, equivocado, numa equação matemática, o pobre aluno poderia chegar a um resultado estapafúrdio. Pelo menos foi o que me pareceu, quando calculei a iluminação de um pavilhão industrial, numa prova de Eletrotécnica e encontrei o resultado de... 0,8 lâmpadas...

O Selby, afinal, tinha razão em me deixar em exame de segunda época.

Ou não.

Alma Brasileira

2007-03-15T22:21:00.000-03:00

Sou brasileiro
de estatura mediana
...
Desacredito no azar da minha sina...
(Edu Lobo)

A conversa a seguir aconteceu originalmente na língua inglesa, numa alfândega, e foi traduzida para facilidade de compreensão dos leitores.

Moço, roubaram meu passaporte!

Sim, mas tenho certeza de que poderei comprovar a minha nacionalidade brasileira e o senhor vai me deixar pegar este avião. Estou morrendo de saudades de voltar para casa. Andei enfurnado num republiqueta de terceiro mundo, longe de notícias do Brasil. Quero voltar! Me quebra este galho. Eu dou um jeito na chegada ao Brasil. Lá sempre há jeitinho para tudo, não somos rígidos e intolerantes. A cordialidade é a nossa característica, sobretudo com estrangeiros. Bem que vocês poderiam retribuir, não é?

Claro que estou disposto a responder o seu questionário oficial, se isso vai me fazer pegar o avião.

Futebol?! Pergunta de futebol?! Moço - não entendo coisa nenhuma de futebol. Mal sei quem foi o Pelé. Não torço por time algum. Para dizer a verdade nem entendo esse entusiasmo com Copa do Mundo, nem campeonatos. Um dia me vi sendo xingado por uma menina loira no trânsito de Porto Alegre, perguntando se eu era gremista, porque eu não estava buzinando para comemorar um título mundial do Internacional – para ela quem não era colorado devia ser gremista, não lhe passava pela cabeça que havia alguém indiferente. Eu hein!? Parecia retardada... Sei que futebol é mania nacional no Brasil, concordo. Mas isso não quer dizer que eu não seja brasileiro!!

Tá bom de música eu entendo. Manda! Ivete Sangalo?! Não, não conheço as músicas. Pergunta outra. Inimigos da HP? Bah! E a HP deixa falarem mal dos seus produtos assim, sem processo? Ah! É uma banda... Não conheço. Vamos fazer o seguinte: não me pergunte nada de funk, conjunto de pagodão, música de dupla sertaneja, axé music, música evangélica, que eu não vou saber responder. Sim, sei que no Brasil essas são as músicas de sucesso, mas eu não gosto. Acho vulgar. Mas isso não quer dizer que eu não seja brasileiro!! Eu adoro a Clementina de Jesus e o Paulinho da Viola, moço ... nunca ouviu?

Ok. Vamos mudar de assunto, então. Novelas?! Bem, eu estive um tempo fora, não pude acompanhar... A última que assisti foi Saramandaia – tinha uma trilha sonora bem legal. É, dessas novas não saberia responder... Não assisto muito TV aberta. Nem o Jornal Nacional... Nunca. Nunca assisti esse Big Brother Brasil. Não saberia responder. Não sou alcoviteiro! É claro, concordo que a TV é uma mania nacional e até fico sem assunto nas rodinhas de amigos, às vezes, mas isso não quer dizer que eu não seja brasileiro!!

Carnaval?! Vamos pular este tópico. Eu me desligo completamente durante o carnaval. Fujo do barulho. Acho muito sem graça tudo aquilo, repetido todos os anos, da mesma maneira, para atrair turistas. Carnaval eu abandonei no tempo do lança-perfume Rhodia legalizada, com óculos de plástico, para evitar arder o olho. Ninguém cheirava – estatisticamente falando. Claro que, como homem, eu aprecio ver mulheres bonitas e seminuas. Mas também morro de vergonha, como cidadão, de saber que esse é o nosso cartão postal aqui fora. Mas não gostar de carnaval não me faz menos brasileiro!!!

Culinária brasileira? Eu aprecio um bom sushi. Mas lá em São Paulo é comum, moço – ah! o senhor também está com má vontade comigo... Gaúcho. Eu sou gaúcho, como Papa – ucho, ucho, ucho. Não, churrasco, churrasco mesmo, assim, no duro, não sei fazer não. Mineira. Comida mineira!! É a melhor do Brasil! Fiz pontos? Ufa!

Política? Em quem eu votaria? Eu lhe digo em quem eu não votaria de jeito nenhum, como bom brasileiro: em todos os políticos acusados de surrupiar dinheiro público. Nunca votaria no tal Collor, nem para síndico do prédio. Como?! Ele foi eleito senador agora?! E elegeram vários políticos suspeitos?! Severino Cavalcanti voltou?! Maluf voltou?! O quê!! O Delfim Netto orientando o governo?! Não acredito!! Que está acontecendo com o povo brasileiro, meu Deus! É só a gente ficar um pouco afastado e já não entende mais nada!! Mas, o fato de eu pensar diferentemente da maioria dos brasileiros, não me faz menos brasileiro!!

Sim moço, eu sei que não tenho a característica de brasileiro cordial. O senhor me viu brigando com aquela senhora porque ela estava furando a fila! Era uma brasileira, metida a espertinha. Sim, os brasileiros são cordiais, o Sérgio Buarque escreveu sobre isto, mas é estatístico, nem todos são cordiais. Eu não sou quando me pisam no calo. Mas isso não me faz menos brasileiro!!!

Me deixa voltar! Sei o Hino Nacional de cor! Choro de emoção com a beleza do Hino à Bandeira! Tenho alma brasileira, verde e amarela! Juro!

Estranhas Formas de Vida

2007-03-09T06:50:00.000-03:00

Forma 1: Ana Maria tem 13 anos. Paulo Ricardo tem 14. Ela o seduziu num baile funk e teve um filho dele. Ana estuda numa escola pública. Paulo Ricardo foi morar em Belém. Vivem de uma curta pensão dada pelo pai de Ana, que abandonou a família. Ana Maria vai aos bailes funks nos fins de semana. Giovani é cuidado pela mãe de Ana, que está desempregada.

Forma 2: Isabel tinha um apartamento, herança do marido falecido, juntamente com a pensão vitalícia. A filha pede dinheiro mensalmente para resolver suas dificuldades de classe média, como viajar e trocar de carro. O apartamento acaba de ser vendido para que a filha possa comprar um (vistoso) para ela. Isabel vai para uma “casa de idosos”.

Forma 3: Inácio é alfaiate aposentado e tem 98 anos. Mora sozinho no salão da antiga alfaiataria. Como ouve pouco e viveu muito, já não tem amigos. Vai para uma mesa do Café Januário, fuma seu cigarro, olhando para o infinito. Dorme com a cabeça recostada na coluna.

Forma 4: Judite é pobre, negro e homossexual. Anda com um saco nas costas. Seu verdadeiro nome não é Judite, é claro. Mas ninguém sabe o nome dele. Há tempos andava com a amiga Joana-Sem-Calça. Vive de caridade, de pratos de comida de restaurantes, roupas doadas, sapatos imprestáveis. Faz anos que não tem namorado.

Forma 5: Darci é engenheiro e vive com os pais. Faz biscates em pequenas obras que são conseguidas pela mãe. Quando consegue dinheiro paga uma prostituta fixa, por quem é meio enamorado. Ela o despreza, mas ele não percebe. Faz amor muito rapidamente, em função do longo tempo de espera. Tem bronquite asmática e fuma um cigarro atrás do outro.

Forma 6: Suelen cuida carros na praça central. Ao mesmo tempo fica de olho nos filhos que fazem malabarismo, com limões, no sinal da esquina. Ela os cuida, na verdade, para ter noção do dinheiro que eles recebem. Assim garante que eles não vão usar o ganho em crack. Já não tem nenhum carinho por eles, apenas os preza como fonte extra de renda. Se um deles fosse atropelado, isso abalaria a sobrevivência dela própria. Pensa em ter outros filhos, como garantia.

Forma 7: Pedrinho é filho único de um magnata da indústria. Não trabalha. Tem carro importado. Usa heroína. Já foi assaltado e seqüestrado. Entra em sítios de pornografia infantil na Internet. Reclama da mesada que o pai dá. Vivem às turras. A mãe, alcoólatra, não se mete, com medo do divórcio ameaçador. Pedrinho bate na namorada.

Forma 8: Sérginho trabalha no Banco Itaú. É solteirão. Faz o mesmo serviço burocrático repetidamente, diariamente, semanalmente, anualmente. Como o salário é bom e vem com outros benefícios, não reclama, nem se mete em propostas ilegais. Mas quer ser baterista de rock. Treina na garagem nos fins de semana. Imagina-se um Keith Moon.

Forma 9: Júlia é cabeleireira, divorciada do marido drogadito, com uma filha com necessidades especiais. Trabalha 10 horas por dia em salão próprio. Com isso, sustenta a família: mãe idosa, irmã com obesidade mórbida. Assina a revista “Ana Maria”. Sonha em ser modelo, mas está engordando a olhos vistos. Júlia vai para a balada nos finais de semana e fica com diferentes parceiros. Está grávida, mas ainda não sabe.

Forma 10: Fernando tem 30 anos e mora com a mãe controladora, por quem é apaixonado. Ele está desempregado. Joga na Mega-Sena. Ela, católica fervorosa, sonha casar o filho com uma virgenzinha, que cuide dos dois. Ele é fã número um de Norman Bates.

O Candidato a Santo

2007-02-01T17:38:00.000-02:00

Perguntei a um rapaz pálido onde era o Departamento de Recursos Santificados. Ele me apontou um corredor e disse que era a terceira porta. Era uma porta bem comum, eu esperava mais, pela importância do serviço. Bati e ouvi alguém dizer que eu podia entrar.

Atrás de uma mesa de tampo cor de goiaba havia um outro rapaz pálido (o pessoal por aqui deve ser vegetariano, pensei). Ele estava lendo um gibi do Ferdinando.

- Meu nome é Gabriel. (Apertou a minha mão). Nós costumamos manter as aparências o mais próximo possível do que os clientes estão acostumados, por isso a porta deve ter lhe parecido bem comum. E, realmente somos vegetarianos.

- Mas, eu não falei nada!

- Nós não estamos nos comunicando por meio oral...

- Meu nome é Lucas, disse eu, com um sorriso interno. (Nome de santo deve dar pontos extras na seleção).

O rapaz sorriu, divertido.

- Venho me candidatar a uma vaga de santo.

- OK, disse ele – e estendeu-me um formulário. Além de preencher seus dados pessoais, em três vias, tenho que lhe fazer algumas perguntas. A nossa pesquisa é quali-quantitativa. No formulário serão colocadas também informações quantitativas, que irão servir de base para uma espécie de contabilidade de débitos e créditos. Nos créditos colocamos todas as informações benéficas e positivas do senhor para com a vida, seja de semelhantes ou não. E nos débitos colocamos suas ações negativas e maléficas para com a vida, também chamadas comumente de pecados. Todas as ações, no entanto, receberão um peso qualitativo. Curar uma criança, por exemplo, não é garantia suficiente de pontos positivos. Depende das razões da iniciativa e no que se transformou essa criança como adulto.

- Fumar, então, seria um pecado, já que atenta contra a vida?

- Sem dúvida, principalmente para quem nasceu após a constatação científica de que o cigarro está associado a diversas doenças. Para os nascidos em anos anteriores a 1950, que sofreram a influência do cinema na juventude, onde todos os heróis eram fumantes inveterados, estes têm desconto de pontos na coluna dos pecados, pois estes não sabiam o que estavam fazendo.

- Não tenho uma religião específica para colocar aqui. Sempre pensei que todas as religiões eram boas para as pessoas e não me decidi por nenhuma. Posso responder... “Todas”?

- Claro! Essa é a resposta que o Chefão também dá! Afinal, ele permitiu a criação de todas elas...

- Eu passei a minha vida toda como professor universitário. Minhas boas ações seriam, sobretudo, na área educacional. No entanto, nesta área nunca sabemos se o profissional que está sendo formado será, no futuro, benéfico ou maléfico para a vida. Qual o critério que vocês utilizam para julgar se eu cometi ou não pecado, neste caso?

- Bem, não só consideramos o resultado final – o profissional – mas o quanto existe de influência positiva no ensinamento que ele recebeu do candidato.

- Para garantir a vaga é preciso ser um ser humano perfeito?

- Meu caro, a pergunta é contraditória. Se for um ser humano, logo não é perfeito. Se fosse perfeito já seria santo. Muitas religiões afirmam que a vida terrena é apenas um momento de aperfeiçoamento. O que fazemos aqui é justamente avaliar o progresso terreno do candidato. Uma contabilidade favorável pode colocar o candidato em boa posição.

- Há que se cumprir todos os mandamentos? Que eu me lembre só cumpri à risca “guardar os domingos e festas”... Sempre achei impossível, por exemplo, “não cobiçar a mulher do próximo”. Esse só é facilitado quando o próximo está próximo. A cobiça é instintiva. Repare quando a comida vem chegando à mesa. Por mais que a conversa esteja boa, todos olham para a bandeja do garçom! Se fosse “não prevaricar com a mulher do próximo” eu teria pontos garantidos. Outra dúvida: “não matarás” inclui comer frango ou só vale para vida humana?

- Meu amigo, é claro que os mandamentos utilizam uma linguagem simbólica. Nós aqui somos bastante flexíveis na interpretação desses preceitos. Estamos pensando em uma redação mais moderna, atualizada. Mas, sim, os dez mandamentos são considerados.

(Pensei: tomei o nome Dele em vão várias vezes; matei moscas, baratas e até um rato; às vezes não O amei sobre todas as coisas – Ele me deixava furioso de vez em quando, até o Papa concordou comigo –; de vez em quando não honrei pai e mãe; roubei um gibi do Ferdinando quando era guri; pequei convictamente contra a castidade; não levantei falso testemunho, mas preguei as minhas mentirinhas, apostólicas, a bem da verdade e finalmente cobicei muitas coisas alheias)...

- Hummm...Uma pergunta: tem vaga de candidato para índio ou golfinho?

De Golfinhos, Índios e Santos

2007-01-26T13:18:00.000-02:00

Foi de um livro (Lynch, Dudley; Kordis, Paul L. A estratégia do golfinho : a conquista de vitórias num mundo caótico. São Paulo : Cultrix, 1988) - sempre um livro - de onde tirei a idéia de ser golfinho. Não pelas “vitórias” prometidas no título, mas pelo “mundo caótico”. Quando percebi que o mundo ia para o caos, se a nossa cultura não mudasse, resolvi ser golfinho.
Os golfinhos são animais, como nós, mamíferos como nós, e há quem diga que possuem um cérebro mais evoluído do que o nosso. Não duvido. Pois não os encontro deprimidos, mas sempre alegres, talvez pela simplicidade de estarem vivos. Divertem-se, vivem em grupos solidários. Não têm problemas de alimentação, pois aceitam as Leis da Natureza. Por isso mesmo são populacionalmente regulados e não tomam conta do Planeta só para eles. E não querem ocupar cada metro quadrado da Terra, independentemente do que possa vir a acontecer com o restante da Vida.
Ah, sim, e eles também são solidários com as outras espécies.
Deu no jornal que um golfinho tinha salvado um menino humano na Itália - Felippo, o nome do golfinho - como o menino agradecido passou a chamá-lo. Aquele golfinho passou a ter identidade para aquele menino e não era só mais um animal primitivo entre outros. Fiquei pensando: porque esse golfinho fez isso? Ora, pode ter sido por puro egoísmo. Pode ter sido porque a espécie dele se deu conta (evolutiva) que a sua sobrevivência depende da sobrevivência da espécie humana. Pode ser que aquele golfinho seja uma evolução mais inteligente dos golfinhos. Pode ser que tenha sido um milagre. Sei não. Quando nós não conseguimos explicar as coisas com a nossa cultura costumamos empurrar a explicação para os santos.
Mas, aí me disseram que os golfinhos podiam ser muito maus, que os cientistas descobriram comportamentos contraditórios neles, que eles não eram tão bons quanto pareciam. Portanto não serviriam de exemplo de Qualidade de Vida.
Como não me nasciam nem uma adequada nadadeira, nem adequadas guelras, para ser golfinho, pensei, quem sabe posso ser índio?

Ora, os índios vivem em Paz na maior parte do tempo, são solidários, divertem-se, não se matam por qualquer besteira, curtem e respeitam a Vida, são temerosos das Leis da Natureza, apanham o alimento que Ela lhes dá, não querem tomar conta da Terra e não ocupam cada metro quadrado que podem do Planeta, independentemente do que possa vir a acontecer com a Vida. Não mantém o alimento trancado, comercializado e escravizante. Não sabem o que é estresse, paranóia ou tv globo. A menos que tenham se “civilizado”. Aí se tornam iguaizinhos a nós. E devastam a Floresta, como nós, e vendem a madeira, por dinheiro, como nós. E fumam, como nós. E morrem de câncer, como nós. E se embriagam, e se drogam, como nós, e vestem jeans. E são capazes de matar, por nada, como nós. Esses foram engolidos pela Mãe Cultura e abandonaram a Mãe Terra, como nós. E podem ser queimados nas ruas de Brasília ou São Paulo. Por nós.
Mas me disseram que os índios podiam ser tão maus como qualquer um. Que os antropólogos, os cientistas, sabiam de coisas de arrepiar que eles podiam fazer. Que toda a maldade seria inerente à espécie humana.

Então percebi, que o que estavam querendo me dizer é que eu devia escolher ser santo.

Santo?!
Devo então esperar pelo paraíso celeste?
Devo esperar que me nasçam santas auréolas ao invés de guelras?
Quer dizer que Deus me garante o Paraíso após a minha morte se eu desistir de salvar o Planeta que Ele criou? Se eu desistir de pensar que há solução? Se eu parar de pensar que tudo o que está acontecendo é apenas resultado da nossa absurda Mãe Cultura?
Não devo, pois, acreditar que existam formas de vida, criadas por Deus para habitar o Planeta, que não o destroem, que vivem em Paz com as Leis da Natureza?
Ah, é que elas também têm defeitos, como nós...e portanto é assim mesmo...
As “provas” científicas da não existência desse tipo de Qualidade de Vida são apenas convenientes para que possamos manter a nossa Mãe Cultura viva, como nós queremos. Totalitariamente continuar reinando. Independentemente dos deuses e das outras formas de vida.

Santo?! Eu, cara pálida!? Estou aprendendo a ser humano...

Milagres Tecnológicos

2007-01-19T13:57:00.000-02:00

“Estes são dias de milagres e maravilhas”, diz Paul Simon em sua música. Ele fala, deslumbrado, deste nosso século de descobertas maravilhosas, do garoto que sobrevive em uma bolha de plástico.
Arthur Clarke, autor de “2001 – uma odisséia no espaço”, disse que: “Qualquer tecnologia que seja desenvolvida o suficiente é igual à mágica”. Quando não compreendemos como algo funciona, apelamos para o misticismo, para a magia. Paul Simon não deve ter muito tempo para ficar verificando como funciona um telescópio que alcança uma outra constelação e, sendo um artista, prefere fantasiar a tecnologia, falando em milagre e mágica.
Neste momento, eu mesmo utilizo um desses “milagres”: a máquina na qual escrevo este texto, o qual, ao terminar, enviarei pelo espaço cibernético para outro computador, que o colocará disponível para leitores (potencialmente) do mundo todo. Sem papel, sem correio convencional. Não preciso envelopar, selar e esperar a agência abrir. Envio hoje, mesmo se fosse feriado.
Fico pensando se não foi uma sensação semelhante àquela que teve o homem que inventou a roda: “Puxa vida, de agora em diante vou poder carregar objetos pesados sem fazer muita força! Que potencial tem esse invento!”
A tecnologia sempre fascinou os seres humanos ao longo da história, como se sabe. Sempre acreditamos ingenuamente que melhoraríamos a nossa qualidade de vida com ela.
Acho, no entanto, que essa ingenuidade tem um preço. O preço que pagamos é acreditar que nosso avanço tecnológico vai nos salvar e que por isso podemos fazer não importa o quê, pois logo aparecerá um invento que resolverá o problema.
Assim, podemos poluir o Planeta, porque logo ele será purgado de todas as suas toxinas com uma pílula milagrosa inventada com o auxílio tecnológico. Toda a água será potável de novo. Ou então inventaremos a água em cápsulas (gelatinosa, que é para ser engolida a seco). Ou então inventaremos uma pílula para não precisarmos mais de água! Nosso corpo dispensará tal substância, já que ela escasseou.
Comida? Ora, há anos os livros de ficção científica já falam de pílulas que substituem refeições. Os astronautas já as conhecem e as levam em suas viagens espaciais. Não é problema. É só inventar um modo de fazer alguns bilhões, que dê para todos. Fico imaginando, excitado, o restaurante de pílulas portuguesas de Bacalhau à Gomes de Sá...
Moradia? Ora, os japoneses já resolveram tecnologicamente o problema de espaço físico. Deu no Fantástico. Eles acomodam as pessoas em cápsulas refrigeradas – confortabilíssimas! – que vão sendo empilhadas, como nos cemitérios, entende? Os japoneses são capazes de reduzir qualquer coisa!
Aquecimento global? Não há problema. Estamos pensando num escudo para ser colocado entre o Sol e a Terra, tipo ray-ban, último tipo, chiquérrimo. E os mais ricos, que são os que, afinal, pagam pelo desenvolvimento do Planeta, poderão se abrigar em cidades refrigeradas, deixando o calor para a pobreza chinelona, para a rafuagem.
Não há problema que não resolvamos tecnologicamente para cumprir o preceito bíblico do “crescei e multiplicai-vos”. Fomos feitos para povoar a Terra e as outras espécies foram feitas para nos servir, não é mesmo?
Com a tecnologia, estamos certos de vencer a natureza e todas as dificuldades que encontramos para obter Qualidade de Vida.
Há séculos pensamos assim...

Até quando?!

Crenças cinematográficas

2007-01-12T16:26:00.000-02:00

Crença 1: Os grandes rochedos são feitos de papelão.

Esta crença é derivada dos filmes do Maciste. Ele era um tipo de um Hércules italiano que contracenava com atrizes bonitonas e voluptuosas e, após vencer os dragões, inimigos e até vampiros (!), beijava a mocinha na última cena. Com cara de halterofilista retardado, o ator mais meu conhecido era um tal de Mark Forrest. Acontece que as produções eram de baixa qualidade e os blocos de pedra caíam no chão e saiam pulando. A partir daí, no meu imaginário cinematográfico, os grandes rochedos eram todos de papelão.

Crença 2: Todo o sujeito de bigodinho fino é um salafrário.

Esta crença deriva das chanchadas da Atlântida. As chanchadas eram comédias em preto-e-branco crivadas de músicas de carnaval. Aparentemente elas serviam para a venda de discos para o carnaval do ano. Quando pequeno assisti muitas chanchadas e aprendi muitas músicas de carnaval. Na verdade meu primeiro filme sozinho foi uma chanchada, aos oito anos, “Rico Ri à Toa”, com Violeta Ferraz, no Teatro Guarany, em Pelotas. O bom mesmo era que eu não pagava cinema e podia assistir às sessões das duas, das quatro, das seis e das oito – desta eu não passava para não chegar tarde em casa. Tinha dois tios que trabalhavam no IBGE e, não sei por que cargas d’água, eu dizia o nome de um deles para os porteiros e eles me deixavam passar. Era como um “Abre-te Sésamo!” real. Maravilhoso. Mas o tal bigodinho era do Zé Trindade, um ator cômico baiano, com um bigodinho fininho e que sempre era o trapaceiro, espertinho, medroso, mentiroso. Não posso deixar de desconfiar dos tipos parecidos com ele até hoje. Que me desculpem os amigos de bigode fininho, se é que tenho algum.

Crença 3: Bastão de Leite tem gosto de sangue.

Bastão de Leite era um chocolate que se comprava na, digamos, bombonière dos cinemas. Era coberto de um chocolate e recheado com algo leitoso, um caramelo. Pois, no intervalo da exibição de “Ben-Hur”, que era longa-metragem e todo mundo saía para ir ao banheiro e comprar doces, inventei de comprar o tal Bastão de Leite. Para fazer durar ia comendo aos pouquinhos. Foi aí que começou a famosa cena da corrida das bigas, com dezessete minutos de duração, filmada com realismo, culminando com o sangrento atropelamento de Messala. O sangue na tela ficou associado para sempre ao gosto do Bastão de Leite. Nunca mais provei. Não sou vampiro...

Crença 4: A oitava maravilha do mundo é a bunda da Brigitte Bardot.

Há que se considerar que em 1957 era muito difícil se ver bundas e peitos de forma oficial. A gente tinha acesso a estas partes anatômicas através dos desenhos dos gibis do Carlos Zéfiro (comprados escondido) e dos filmes chamados de “científicos” – na verdade filmes suecos de sacanagem, disfarçados de informação científica, mas que todo o mundo ia mesmo ver para apreciar as partes pudendas dos atores (para comparação pessoal) e das atrizes (por carência de disponibilidade). Os gibis do Zéfiro eu via quando podia e nos filmes “só para homens” não deixavam entrar guris de 8 anos. Assim que, naquela época, era dura a vida de iniciação para os pré-adolescentes. Foi numa tarde de sábado que uma empregada de casa foi comigo no Capitólio, para vermos uma ingênua comédia com a Sandra Dee e o Bobby Darin. Mas não é que passaram o trailer de “E Deus criou a mulher” e ainda mostraram a cena com a Brigitte de bunda para cima ao sol?! Eu estava sentado na galeria e tinha uma grade na minha frente, fazendo com que eu visse o filme pelos buracos da grade. A sensação de voyeurismo foi ainda maior. Eu estava espiando a Brigitte pelada! Bunda lisa e saliente, eu me recordo – amarcord. Bendito gerente de cinema irresponsável. Definitivamente a oitava maravilha do mundo. Devia ser eternizada como os pés dos jogadores de futebol. Deviam tê-la feito sentar pelada no cimento. E a propósito: meus primeiros seios no cinema apareceram pouco tempo depois, num filme policial com a Pascale Petit. Ah! As francesas!...

Viciados

2007-01-05T16:43:00.000-02:00

Penso que nós todos somos viciados em algo. Há os que são viciados em música, ou em comida, ou em drogas, ou em cinema, ou em futebol, ou em sexo, ou em apostas, ou em magreza, ou em compras, ou em poder, ou em MP3, ou em tudo isso junto.

Somos viciados quando somos compulsivos com relação ao objeto de desejo, fazendo tudo para obtê-lo, a qualquer instante, sempre, a qualquer preço. Quando viciados somos egoístas, pensamos apenas em nosso próprio prazer e não nos interessa muito os outros.

Há vícios relativamente saudáveis, às vezes chamados de hábitos ou manias ou hobbies, entre os quais incluo, não sem interesse pessoal, colecionar músicas e filmes. O colecionador é um compulsivo, com mania de juntar todas as peças da coleção, pelo simples prazer de conseguir isso e mostrar aos amigos. Talvez seja um ancestral instinto de caçador. Se perguntado sobre o que fará com sua coleção no futuro, ele entra em choque: “Futuro? – Quer dizer que não é para todo o sempre?!”. Embaraçado, admite a hipótese de legar seu tesouro ao bem público ou à família, seriamente desconfiado que este não seja devidamente apreciado ou tão bem cuidado. Tal vício dá prazer ao viciado, mas ao mesmo tempo, produz prazer em outras pessoas com quem ele convive. Defeito haverá quando ele envidar esforços e recursos em adquirir seu objeto de paixão sem levar em conta os que o cercam. Tal como os drogados.

Há vícios que redundam em deterioração física e mental para o viciado, causando dependência: como as drogas lícitas e ilícitas. Neste caso o viciado, além da compulsão psicológica dos colecionadores, da conveniente fuga psicológica de seus problemas de relacionamento, fará qualquer esforço para obter a droga da qual depende, uma vez que o organismo reclama também e não só a mente. Considerando o egoísmo natural dos viciados, pode-se imaginar como agirá para conseguir seus recursos. Os jornais e revistas estão cheios de exemplos.

O viciado sempre pensa que pode parar quando quiser, que sua compulsão está sob seu controle e a dose que necessita está estabilizada, podendo experimentar mais uma vez sem problema algum. E compra mais um DVD. E toma mais uma dose. E baixa mais um MP3. E fuma mais um cigarro.

Para mim os maiores problemas da dependência química são, além da deterioração física e das doenças incuráveis: 1) a supressão da produção da própria felicidade – o organismo passa a “entender” esta felicidade comprada, ingerida, injetada, como uma dispensa do seu esforço de produção; 2) a colocação nas mãos de outra pessoa da própria felicidade, a perda da autonomia – é preciso um fornecedor, é preciso comprar o prazer, é necessário um produtor externo, que passa a fazer as escolhas por nós e tem poder sobre nós, seja um traficante, ou uma farmácia, ou uma indústria. Então não há problemas se a pessoa aprender a produzir sua própria droga? Claro que há: ainda vale a regra 1 antes citada, ainda vale levar em conta a falta de controle causada pela compulsão, o aumento da deterioração física, mental e social. Ainda vale lembrar que os problemas individuais a que escolhemos nos submeter – ou até mesmo a nossa morte, que é terrível para quem fica – têm efeito direto nos que nos cercam, em quem nos ama.

Acho que é impossível viver sem vícios. Eles nos trazem a segurança da rotina, nos dão o prazer da diversão e a sensação de poder.

E eu prefiro continuar viciado em música, em filmes, em livros.

E ando pensando em aprender violão, fotografia e a escrever, ou seja, em produzir a minha própria droga.

Algumas virtudes

2006-12-29T09:53:00.000-02:00

(Reedito este texto, desejando a todos que 2007 seja um ano de Educação e Cultura)

Temos cinco sentidos com os quais aprendemos sobre o mundo real. Quando queremos saber coisas sobre esse mundo, vemos, escutamos, tateamos, cheiramos ou degustamos.
Como toda a máquina, esta, chamada corpo, também é limitada. Então, o que percebemos quando vemos, ouvimos, pegamos, cheiramos ou provamos é sujeito a falhas.
Os cachorros ouvem sons que não ouvimos, porque o nosso aparelho auditivo é mais limitado, em certa faixa, em relação ao deles. Mas isso não significa que os sons não existam. Eles estão aí, nós é que não temos capacidade de ouvi-los.
Não conseguimos ver determinadas faixas de luz, como os raios ultra-violetas, mas eles estão aí, diz a Ciência, e queimam as nossas peles.
Existem determinadas faixas de odores que são percebidas instintivamente por nós, diz a Biologia, mas das quais não sentimos propriamente o que chamamos de cheiro. Às vezes antipatizamos com alguém sem saber o porquê. Se investigássemos, poderia ser um cheiro que não foi percebido conscientemente.
Então, o que uma pessoa vê ou ouve ou sente, pode ser diferente do que a outra vê ou ouve ou sente. Depende dos sentidos mais ou menos apurados de cada uma delas.
Se somarmos a isso as nossas influências culturais, perceberemos que somos diferentes também por isso.
Se considerarmos que cada um de nós tem uma história de vida diferente, com um pai, uma mãe e um irmão ou irmã que ninguém mais teve, só nós, poderemos perceber que somos únicos. Ninguém é igual a nós, porque ninguém mais teve a nossa trajetória.
Saberemos também que as escolhas que fazemos são baseadas em nossos “mapas” pessoais, que construímos com base em tudo o que aprendemos com os nossos sentidos, que são falhos. Por isso erramos.
Por outro lado, teremos também consciência de que, o que chamamos de “realidade”, é só a nossa visão pessoal do mundo real, baseada em nosso “mapa” do mundo.
O mapa não é o território.

Por isso só nos resta adquirirmos algumas virtudes:
a) sermos humildes: quando reconhecemos que não somos donos da “verdade absoluta”, já que o nosso “mapa”, construído pelos cinco sentidos, é falho. Humildade, no entanto, não implica submissão. Submissão é aceitar os “mapas” dos outros como verdadeiro, ou aceitar a imposição deles. O que é um absurdo, já que são “mapas” humanos, falhos como os nossos.
b) sermos compreensivos: quando reconhecemos que as outras pessoas tem “mapas” tão válidos quanto os nossos e que fazem sentido dentro do contexto delas. Se aceitarmos isso, pararemos de achar “errado” comer formigas, por exemplo, como fazem alguns australianos ou peixe cru, como fazem os japoneses (quem não comeu deveria experimentar, aliás, é uma delícia, na minha opinião, no meu mapa - se preparado devidamente). Também teremos que compreender porque uma pessoa matou a outra. Mas compreensão não implica aceitação ou tolerância, mas entendimento, para que possamos lidar com a informação.
c) sermos cooperativos: quando reconhecemos que temos conhecimentos limitados, que somos humildes e compreensivos, então, percebemos que a cooperação é a estratégia mais eficiente e lógica, pois se juntarmos “mapas” entre nós, teremos uma visão mais completa da realidade.

Eis uma boa razão para trabalharmos em equipe, de pararmos de fazer escolhas pelos outros, de pararmos de pensar que sabemos o que o outro pensou ou quis dizer...

Leitura inspiradora:
Chung, Tom. Qualidade começa em mim : manual neurolingüístico de liderança e comunicação. 3. ed. São Paulo : Maltese, 1995.

Reflexões Boteco-Natalinas

2006-12-22T10:55:00.000-02:00

- E aí meu? Conseguisse te livrar da rádio-patroa, hein? Ela te afrouxou as rédea? Ra-ra-ra!
- Bah cara! E tu que nem tem corage de dizer prá ela que tu tá aqui!?

- Toma uma aí!
- Saúde!

(Uma hora depois)

- E o Natal? Vais passá aonde?
- Com a família da megera! Tenho que aturá, além dos mandinho lá de casa, aqueles sobrinhos chato da Perpétua. Bah, que saco! Aquele irmão dela não dá prá agüentá. Colorado doente, cheio de grau dizendo que é campeão do mundo e o escambau. Aquilo é um cavalão, com aquele olho torto dele, nunca sei prá onde o fia-da-puta tá olhando. Além de louco, trapaceiro. E a mulher dele é uma cobra criada. T’esconjuro. Feia como a necessidade.

- Eu gosto de Natal. Fico ouvindo o sermão do padre na Missa do Galo e aprendo um bocado. Tu sabia que o Natal é prá comemorá o nascimento de Nosso Senhor Jesus Cristo?
- É mesmo? É nascimento ou a morte?
- Tu já viu se a gente ia comemorá a morte do filho de Deus, ô inguinorante!
- Mas então porque que mostram o home levando chibatada e sendo pregado na cruz?
- Aquilo é na sexta-feira santa! Pois tô vendo que tu não sabe nada de religião. Vô te explicá: Jesus foi um judeu barbudo que viveu no tempo antigo. Ele tinha uma escola de religião e pregava o evangélico. Mas o home tinha umas idéia comunista e o presidente lá de Roma não gostava porque ele andava com uma turma de sem-terra e pescador. Quando ele tinha pão, ele repartia com todo o mundo. Quando ele tinha peixe, ele repartia com os outro. Quando ele faltava vinho, ele mesmo fazia e repartia com os outro. Tinha uma mina que tava afim dele, a Madelaine, mas ele só queria sabê de trabalho e de ajudar os companheiro. Um dia entraram uns camelô prá vender badulaque na igreja dele e ele saiu na porrada com todo mundo. Que nem o Bruss Li. Sentou porrada nos cara e expulsou eles dali, nem chamou a polícia federal. Daí que a turma gostava muito dele, inda mais com comida e bebida de graça e promessa de viver no paraíso. Ele ainda sabia alguma coisa de medicina e curava leproso, curava béri-béri, curava espinhela caída, tudo de graça. Daí né que os home ficaro tiririca com ele e inventaro um monte de história que ele queria derrubar o governo e coisa e loisa. Conversa vai, conversa vem, botaro um espião do DOPS infiltrado na igreja, o tal de Judas Inscariote, que foi quem entregou que Jesus ia comer azeitona num morro. Os soldado foram lá e prendero Jesus. Um cara que andava com ele e que se chamava Pedro (Jesus até chamava ele de Pedroca e tudo), se mandou e fingiu que nem conhecia. Bah cara, que amigo! Daí né, ele foi a julgamento e foi condenado por um tal de Pilates, um louco que vivia com mania de lavá as mão e que depois foi dono de academia. Como não tinha cadeira elétrica ainda, matavam as pessoa com forca ou pregavam na cruz. Jesus preferiu ser pregado na cruz, que era o símbolo da religião dele. Dizem que ele não morreu bem morrido e que depois aparecia prá os companheiro. Foi aí que descobriram que ele filho de Deus. Judas que devia trinta dólar prá um agiota, acabou se enforcando. O Pedro fundou outra igreja evangélica. E a tal de Madelaine sumiu, ninguém sabe, ninguém viu. Por causa dessa história é que os judeus brigam até hoje com os turco. Assim como são as pessoa, são as criatura!

- Bah Zito! Por isso que eu gosto de conversar contigo. Tu sabe das coisa.
- É. Eu presto atenção...

- Toma mais uma aí!

Os Quatro Filhos de Francisca

2006-12-12T15:17:00.000-02:00

(Bom, só espero que não sente ninguém no banco do lado. Assim posso colocar a minha mochila e ouvir a minha música sossegado.)

- Dá licença, vizinho? O meu banco é esse aí.

- Claro.

(Bah, que azar! E a mulher ainda por cima fede a clorofina... É certo que vai puxar assunto...)

- O senhor é de Pelotas?

- Não. Eu moro em Rio Grande...

- Eu também. Só vim visitá a minha irmã que tava meio doenta. Mas já sarou, graças a Deus. Agora tô vortando prá casa. Tenho que dar jeito nas roupas que tenho prá lavá. Os fregueis nem qué sabê, querem é as ropa, lavada e passada. Dispois, só eu que trabalho. Meu marido é encostado, tem pobrema de nervo, teve que se encostá.

(Mãos de lavadeira, grossas. Pano amarrado na cabeça. Vamos ver se ela me deixa ouvir música ou ler.)

- Tenho quatro filho. Treis filha mulhé e um filho home. Como nóis gostava muito de bolero quando era moço, botemo os nome dos filho por causa duns bolero que nóis dancemo quando nos conhecemo, num salão que tinha uma bandêra brasilêra no teto, cheio de luzinha, a cosa mai linda, vizinho. A mais velha se chama Labarca, o guri é Entumano, dispois vem a Perpétua e pur úrtimo é a Amanesca, a caçula. A mais velha é lavadeira que nem eu, mas mora em Arroio Grande, por causa de que o marido tem um bolicho por lá. Já me deu cinco neto. Tenho 42 ano e já sô cinco veiz avó.

(Meu Deus! Parece que tem sessenta anos!)

- O guri é o que se deu melhor na vida. De principio andou se metendo com uns marginal lá da vila. Pegaro ele com maconha e andou preso uns tempo. Mas foi até uma sorte. Tomou uns corretivo dos brigadiano e saiu de lá curado. Entrou pruma igreja evangélica e agora, graças a deus, virou pastor da Igreja Universal do Reino de Deus em Turuçu. As veiz ele até aparece numa propaganda na televisão na hora das novela.

(Ai! Tomara que ela não entre em assunto de novela!)

- Não sei se o senhor já viu. Ele é um moreno que aparece quando falam da igreja de Turuçu.

- Não, não vi, não senhora.

- O senhor preste atenção. O moreno é o Entumano. Como fala bem esse guri! Eu fico adimirada. Deve ter puxado ao avô, por parte de pai, que Deus o guarde, que tinha uma lábia! Era vendedor. Agora o guri me disse que vai me comprar uma casa prá mim. Tô torcendo. Otro dia até almocemo num bifê a quilo que ele me pagô.

- A outra guria, a Perpétua, tem uma banca no camelódromo. Ela e o marido viaja prô Paraguai quase tudo que é semana. Eles compra DVD virge e dispois copia os firme de sociedade com outro que tem os apareio e vende. Mas a coitada passa trabaio. Nessa época de fim de ano os policia bate nas banca e eles tem que sair com tudo, correndo, porque senão eles leva mesmo. Prá quê fazê isso com gente honesta que só qué trabaiá, né, vizinho?

(Pausa. Acho que vai desistir...)

- Ah! Mas não falei da mais nova. A Amanesca. Ela tá istudando na Furgui.

- É mesmo? Que curso ela faz?

- Pedagogia. Qué sê prefessora. Já até andô dando umas aula numa escola aqui da Vila Maria. Acho que era estágio. Essa guria passô trabaio, vizinho. Nem quera sabê. Ela ficou barriguda do avô quando tinha 12 ano. Mas mandô tirá. Inda bem. Quase morreu! O véio bebia. Era um gambá borracho. Meu marido deu uma coça de laço nele e mandou ele prá fora de casa. Nem sei que fim levô. Acho que até é pecado batê em pai, mas esse merecia uma tunda. Safado, senvergonho. Véio nojento. Acho que até que foi por isso que o Valdomiro começô a sofrê dos nervo e dexô de trabaiá. A guria deve deve se formá no fim do ano que vem. Ganhô uma borsa distudo. Assim é que os meus filho tão tudo criado e encaminhado na vida. Graças a Deus e a Nossa Senhora! (benze-se). Pena que nenhum deu prá cantá. Podia tá aí no programa do seu Raul Gil, né? (Sorri).

(Longa pausa. Ela pega no sono. A cabeça cai. Ora para frente, ora perigosamente para o meu ombro. A sacola de pano no colo. Havaiana nos pés, com as tiras encardidas.)

(O ônibus faz a volta no Trevo de entrada da cidade. Ela acorda.)

- Ih! Já passemo da Vila Maria?

- Ainda não.

- Ih, vizinho. Dexei cai todo o dinheiro no chão. O troco da passage. E agora?!

- A senhora deixe que eu procuro. Levante.

(Procuro e acho umas moedas)

- É isto?

(Ela conta.)

-Tá tudo aqui sim, vizinho. Deus lh’omente. Que Deus Nosso Senhor proteja o senhor e a sua famílha.

(Aperta a minha mão.)

- Meu nome é Francisca das Neves de Souza. (Sacode a minha mão). Quando quisé aparecê eu moro na rua 30 casa 7. Prá tomá um café e conhecê a minha famílha.

- Obrigado, dona Francisca. Tchau!

(Desce do ônibus e, lá da rua, me procura com a cabeça. Dá um abano e um sorriso aberto.)

Música incidental: La Barca

Música incidental: El Reloj

Deten el tiempo en tus manos
Has esta noche perpetua
Para que nunca se vaya de mi
Para que nunca amanezca

Poliglotas

2006-12-05T08:53:00.000-02:00

Meu nome é Aguêda. Meu pai me botou esse nome por causa da cidade lá de Portugal que é prima irmã daqui de Rio Grande. Carta de crédito mesmo não tenho não. Mas trabalhei com um casal de ingleses que me ensinaram a dizer “bituim”, “sitidáum”e “raináu” e outras palavras. Eles diziam: “Brim de queque, rainau” e eu ia e trazia o bolo de chocolate que eu tinha feito. Receita da minha avó. Eles pediam prá eu dar a receita, mas eu não contava. Eles pediam a “recipí”. Eu enrolava e dizia que a semana que vem eu trazia e nunca dei. Já chega o que os gringos levam daqui. Agora tão levando as ervas da Amazônia, depois fazem chá e vendem de volta prá nós. Eu hein!? Daqui a pouco tô eu lá comendo bolo da minha avó e pagando em dólar! Rá, rá rá... Aprendi várias coisas com esse casal. Eles me ensinaram a dirigir. Tenho carteira de motorista. Eles diziam: “ Brim de car, uí gou tu de super” e eu buscava o automóvel para levar eles no super. Eles eram um casal muito bom. Me davam roupas que eles não usavam mais. Até sapato de madame eu já usei. Importado. Que chique, não é?! Eles já morreram lá na Inglaterra. Ele teve um pasmo. Ela não sei. Vieram prá cá por causa da Suifiti. O homem trabalhava nesse negócio de entupir lingüiça. As vez eu tinha que comer uns rins fedorentos que eles gostavam de fazer. Faziam torta e chamavam de pudim de quidini: “quidini pudim”. Eles invertem tudo, tão gozado! Assim que aprendi a falar inglês. Uma prima minha trabalhou com uns franceses, que vieram dar aula na Universidade. Diz ela que fediam a rato, não tomavam banho nunca, só usavam perfume importado no suvaco. Não, porque eu moro no BGV, sou pobre mas sou limpa. Eles ficavam falando francês, chamando mulher de madame e fediam que era uma desgraceira. Bah! Foram mandado embora por causa de que deram um desfalque, ficaram com uns dinheiros que não era deles. Nem gosto de falar de ninguém, mas tem gente trapaceira no mundo não é mesmo? Ahhhaoun! Minha prima é que aprendeu a dizer umas palavras em francês e me ensinou. “Mercibocú”. “Napá de coá”. E as cores: o “lamarrie”, que é o amarelo, o “ruge”, que é o vermelho, por isso que o ruge é ruge e o “bluche”, que é o branco. Tão gozado falar francês. Eles carregam tudo nos erre, parece que vão guspir na gente. Essas prostiputa do Porto é que aprendem muitas linguas. É alemão. É japonês. É inglês. É francês. Acabam tudo sendo poliglotas, que é como se chama as mulheres do Porto que ficam com os estrangeiros. Dijaoje - não, não, foi tresontonte - eu encontrei uma numa loja, que eu sei que é prostiputa, e ela tava falando com um cara que dizia umas palavras engraçadas. Eu só guardei “topalicari”, que eu não entendi o que quer dizer. O homem da loja me disse que ele era grego, depois que eles saíram, porque eu não sou de xeretar a vida dos outros. Deus me livre guarde. Acho gozado é trabalhar prá português. Eles vem prá cá por causa do Supermercado. Mas só querem comer bacalhau com batata. E botam uma lata de azeite por cima. Azeite do galo. Enchem de cebola. Eles ficam fedendo a cebola o dia todo. Meu nariz é fogo. Gozado é que eles chamam as crianças deles de “putos”, com perdão da má palavra. Coitadinhos... Mas com português é fácil de falar. Eu nem conto nas linguas que aprendi. Eles dizem “comboio” e é trem. Eles chamam as mulheres de “cachopa”. Tão gozado. Depois disso já trabalhei em diversas casas, mas nenhuma tão boa como a dos ingleses. Lá eu podia comer de tudo, até tomar o escoti deles, que é como eles chamavam o uisque. Até botei o nome do meu filho de Tiarles Darvi, que era o nome do escritor preferido do patrão. Em homenagem. Numa casa que trabalhei a mulher trancava a geladeira com cadeado pra mim não comer as coisas dela. Dá prá acreditar? Tem gente ruim no mundo. Essa não se dá conta que morre e vira comida de bicho. Ruim, ruim, ruim... Inda vai depois prá missa rezar. Deve ser prá pedir perdão das maldades que faz. E os guris delas eram muito malcriados. Ela nem dava bola muito prá eles e eles faziam miséria, o que queriam, e ela nem aí. Subiam nas cadeiras. Pulavam no sofá e atiravam a comida quando não gostavam. Também, sem pai... Ela era separada do marido. Mas era amigada com um mecânico duma oficina. Ela dizia que ia levar o carro prá arrumar. Eu dizia prá ela: deixa que eu levo que eu tenho carteira. Ela dizia: no meu carro ninguém toca, eu mesmo levo. Sei, ó: esse é irmão desse.

Para Francenildo, o caseiro que tudo via.

Obrigado Alemão pelo "dijaoje".

Como explicar o Brasil?

2006-11-29T18:12:00.000-02:00

Como explicar para a minha amiga da Suíça, que ficou três meses em minha casa, que ela não poderia atravessar as ruas nas faixas de segurança sem esperar pelos carros? Como explicar que seria perigoso acreditar em faixas de segurança nas cidades brasileiras?

Como explicar o coração na boca quando ela pede para sair sozinha à noite? Como explicar a insegurança?

Como explicar bicicletas em cima da calçada a toda velocidade?

Como explicar carroças na contramão, com meninos açoitando cruelmente cavalos?

Como explicar automóveis sem faróis nas estradas?

Como explicar que aqui as motos ora são bicicletas, ora são carros?

Como explicar esgotos escorrendo nas calçadas?

Como explicar bueiros entupidos de sacolas plásticas e suas conseqüentes enchentes?

Como explicar tampas de esgotos faltando, com risco enorme para os pedestres, por terem sido roubadas?

Como explicar as calçadas esburacadas e impostos pagos? Como explicar que as pessoas que caem nos buracos das calçadas acham graça e se sentem culpadas por ter caído?

Como explicar que aqui no Sul do Brasil as pessoas pensam que vivem em um país tropical e não possuem nenhuma proteção decente contra o frio europeu em suas casas, mesmo tendo condições financeiras para isso? Como explicar que não existe nem tecnologia contra o frio, quando ela pergunta por que as janelas não são duplas?

Como explicar estradas de terceiro mundo e pedágios de primeiro?

Como explicar os vendedores das lojas que ficam olhando para o cliente, continuando num divertido papo entre si? Como explicar balconistas que não se dirigem aos clientes, mesmo quando a farmácia está vazia?

Como explicar que brasileiro marca horário para encontro e aparece uma hora depois? Ou não aparece.

Como explicar que brasileiro convida para ir à sua casa, mas é só da boca pra fora? Às vezes nem dá o endereço.

Como explicar que professores universitários não cumpram horários, programas ou fumem nas salas de aula, apesar de proibição específica?

Como explicar pessoas pedindo esmolas em todos os lugares?

Como explicar as crianças pedindo nos sinais e cheirando cola?

Como explicar a fome e a miséria, ao lado de centros comerciais e carros de primeiro mundo?

Como explicar pessoas passando frio no inverno, na rua, embaixo dos viadutos?

Como explicar as casas de papelão e lata, nas beiras das estradas?

Como explicar a reeleição de políticos suspeitos de fraude ao erário público? Como explicar o nosso culto aos trapaceiros, aos canalhas, aos arrogantes, aos coronéis?

Como explicar que a afetividade brasileira é acompanhada de desconfiança? Como explicar que não se pode confiar num brasileiro simpático e comunicativo?

Como explicar o jeitinho brasileiro?

Como explicar a nossa falta de Educação?

Com a palavra o leitor.

Mesmo que seja para mais perguntas...

Som e Fumaça

2006-11-24T12:18:00.000-02:00

Cena 1: O ônibus da Santo Anjo de Florianópolis para Porto Alegre é de um luxo de primeiro mundo. Tem dois andares. No andar de baixo existem poucas poltronas, sendo uma espécie de classe executiva. As poltronas são leitos, a rodo-moça oferece travesseiros, cobertores, cafezinho, balas. A idéia é que possamos repousar nessa longa viagem. Uma das fileiras é composta somente de uma poltrona e a outra é dupla. Disseram-me ser o andar de cima quase tão bom quanto o de baixo. Não sei, porque escolhemos viajar em alto estilo daquela vez. Escolhemos o andar de baixo. Duas poltronas para trás estava ele: o vendedor de automóveis. Sozinho. Alto, forte e com uma voz e uma desinibição proporcional ao seu tamanho. Pois o homem deu em negociar nas quatro horas que passamos juntos. Berrava no telefone portátil como se o interlocutor estivesse surdo e ele estivesse falando naqueles velhos telefones de manivela dos anos 50. Soubemos então que o Seu Aristides era um comprador exigente e queria saber dos detalhes do carro que o vendedor lhe havia oferecido. Passamos a conhecer todos os detalhes. Todo o vagão. O moço berrava com um volume inacreditável. E dava telefonemas um atrás do outro. Para diversos compradores. Meu Ipod e fones de ouvido não conseguiam barrar os negócios do moço, nem com a voz do Tom Waits. A menos que eu colocasse um volume não recomendado pelos médicos. Ler era impossível, pois as notícias confundiam-se com as palavras ouvidas em alto e bom som. Ele dormiu mais tarde. Por quinze minutos. Depois voltou à labuta. Até Porto alegre onde desembarcou – falando ao telefone enquanto apanhava as malas. Trabalhador o rapaz!

Cena 2: Vamos tomar um cafezinho depois do almoço no Blues Café. Sentamos, pedimos e estamos prontos para colocar os assuntos em dia. Na mesa ao lado, um senhor se diverte ao telefone. Ri conta piadas que ele acha engraçadissimas, faz observações espirituosas ao amigo. Sua voz e assuntos dominam a pequena sala onde estamos. Ele olha para todos como querendo aprovação pelo que acabou de dizer – com um sorriso simplório. Não podemos aprovar, pois não sabemos o que disse o interlocutor. Tomamos o café em silêncio mútuo, torcendo que a conversa acabe logo. Acaba. Ele paga, levanta-se e vai embora. Acho que estava mesmo querendo socializar a conversa.

Cena 3: Viagem Rio Grande-Porto Alegre. Presente um executivo que eu desconhecia até aquela viagem. Depois dela, sei que trabalha em uma empresa de madeira, que suas máquinas importadas estavam em atraso, que seu empregado era um incompetente que devia ser despedido, que sua mulher iria ao cabeleireiro naquela tarde, aprontando-se para uma festa que teriam à noite, que o Júnior estava indo mal na escola, que ele é do tipo centralizador que dá instruções técnicas detalhadas aos seus técnicos sobre a regulagem dos equipamentos da empresa, que fala inglês mal e que pode ter problemas de próstata (isso eu não soube pelos telefonemas, mas pelo número de vezes que ele foi ao banheiro). Não que eu seja bisbilhoteiro, mas o homem estava falando alto. E era uma viagem noturna. E os pobres passageiros queriam dormir. Minha vingança veio quando o motorista ligou um maravilhoso DVD com uma comédia americana imbecilissima, com som alto e...dublado. O homem ficou incomodado. Deve ter perdido alguns dólares por causa daquele filme.

Quem manda a gente ser pobre e ter que usar os coletivos.

Mas sonho com o dia em que o som terá o mesmo tratamento da fumaça, sendo banido, reprimido, execrado dos lugares fechados. Já imagino os franceses criando uma lei para o uso dos telefones móveis e sendo imitado pelos Estados Unidos e, logo, sendo bom para o Brasil. O que é bom para os EUA é bom para o Brasil.

Acho que vou inventar um boato que o som não autorizado causa surdez passiva e mandar como SPAM pela Internet.

The easy way out

2006-11-17T10:19:00.000-02:00

La parresse est la mère de tous les vices.

Bertold Brecht

Os norte-americanos utilizam com freqüência a expressão do título deste texto, que se refere a escolhermos o modo mais fácil de resolver um problema, uma saída fácil, uma solução cômoda rápida e indolor. Talvez por convicções religiosas e culturais, eles repitam a lembrança de que é preciso trabalhar para conseguir o que se quer. Talvez eles consigam ver que as soluções, muitas vezes, são mais complexas do que aparentam.

Mas, observando a minha vida e a de meus amigos, tenho razões para pensar que as soluções fáceis podem cobrar um preço bastante elevado no futuro.

Começo pensando no simples ato de perder peso. Comer é bom, muito bom. Descansar, ver filmes, ouvir música é muito bom. A combinação engorda. Os médicos dizem atualmente que ser gordo não é saudável, entope as artérias e pode causar enfarte. Para ter o prazer de comer, ver filmes, ouvir música por mais tempo é necessário ficar vivo. Qual a solução para o impasse? A saída fácil é tomar remédios para queimar calorias, ajudam a emagrecer sem tirar o prazer de continuar comendo, vendo filmes e ouvindo música, evitando a incômoda escolha pela ginástica. A tal ginástica é uma tortura, cansa, sua, exige movimentos estapafúrdios, quando não se tem vontade de fazer, sem contar que as músicas supostamente apropriadas para uma academia de ginástica são os insuportáveis batidões de estaca, as ivetes sangalos, os pagodões melosos e imbecis. Bleargh! Definitivamente a solução mais fácil são as drogas. Legais e prescritas pelos médicos. Existem inibidores de apetite que evitam que o sujeito caia em tentação.

Qual o preço dessa solução? Não sou médico, mas posso intuir algumas conseqüências. A principal, para mim, é que a pessoa fez escolha pela solução fácil, sem esforço, sem mérito pessoal, crente de que a tecnologia avançada é capaz de resolver todos os problemas humanos. O principal é entregar a solução nas mãos de outro. É a pessoa não confiar em si mesma. A educação física atual é resultado de muito estudo, mas essa solução não é tecnológica “avançada”, parece ser considerada primitiva, já que não envolve manipulação de componentes externos, e depende do esforço pessoal e decisão do educando. Poderia falar ainda dos resultados fisiológicos associados às duas soluções apresentadas, mas não sou conhecedor. O que sei é vou precisar das minhas pernas, dos meus joelhos, dos meus braços, do meu coração ainda mais, quando for ainda mais velho. Investir neles é uma necessidade básica de sobrevivência.

O mundo parece pleno de soluções fáceis: a condução motorizada é a solução fácil para o deslocamento (às vezes não dá para ir a pé?); a televisão é a solução fácil para evitar a leitura (não preciso ler “Incidente em Antares” do Érico Veríssimo, já deu na TV Globo a mini-série...); a confissão é a solução fácil do pecador católico (não há problema em prevaricar, amanhã tem missa...); a droga é a solução fácil para maus relacionamentos; a dificuldade de arranjar emprego é a desculpa para a solução fácil de depender da família e assim por diante.

Parece que o mundo atual, com sua tecnologia avançada, sua superpopulação, sua conseqüente violência, oferece-nos cada vez mais a solução fácil, de mão-beijada, sem esforço, sem ação, sem movimento. Que preço pagaremos no futuro?

Não que eu esteja defendendo que temos que sofrer para ser feliz. Não acredito mesmo nessa premissa religiosa. Mas, também não acredito que a minha vida não dependa do meu próprio esforço, da minha aprendizagem, não acredito que possa ser entregue ou decidida por outros. Nem quero.

O Felicitômetro

2006-11-10T16:12:00.000-02:00

Segundo a Teoria da Escolha (Glasser, 1998), os seres humanos são motivados intrinsecamente através de informações genéticas.

As informações são geradas para a satisfação de cinco necessidades básicas: 1) a sobrevivência e a reprodução, 2) o amor e a amizade, 3) o poder 4) a liberdade 5) a diversão.

O instinto de sobrevivência é do indivíduo e a reprodução é relacionada à sobrevivência da espécie. Saúde e situação financeira influem sobre a necessidade de sobrevivência. Atividade sexual influi sobre a necessidade de reprodução. Quando o indivíduo está carente destas necessidades seu organismo o informa, fazendo-o sentir-se mal. Quando ele está satisfeito, sente-se bem. Feliz.

Numa escala de 1 a 5: como está sendo satisfeita a sua necessidade de sobrevivência e reprodução?

O amor e a amizade fazem parte do instinto que o ser humano tem de ser amado. Como todo mundo quer ser amado, o jeito é aprender a amar o outro, para poder receber amor de volta. A amizade é um tipo de amor, não necessariamente comprometido com a reprodução. A pessoa que satisfaz sua necessidade de ser amada, aumenta a sua chance de sobrevivência e reprodução.

Numa escala de 1 a 5 como está sendo satisfeita a sua necessidade de amor e amizade?

O poder é o instinto que temos de fazer diferença na vida dos outros. Pode ser uma diferença para melhor ou para pior. Se for para piorar a vida dos outros, nossa chance de sobrevivência, reprodução, amor e amizade irá diminuir. Se for para melhorar, aumentará a chance de sobrevivência, reprodução, amor e amizade. Muitos pleiteiam o poder formal sem saber porque precisam dele.

Numa escala de 1 a 5: como está sendo satisfeita sua necessidade básica de poder?

A liberdade é o instinto genético ligado ao movimento. Temos necessidade de nos mover para conseguirmos satisfazer nossas necessidades básicas instintivas. Quando nos prendem, perdemos tudo. É claro que precisamos abrir mão de liberdade para termos outras satisfações: para aprender precisamos muitas vezes ficar aprisionados numa sala; para termos a companhia do ser amado, precisamos fazer concessões de espaço e de tempo. Quem quiser ser 100% livre terá problemas em viver neste mundo, mesmo que seja um ermitão. Quem trabalha no mundo civilizado abre mão de liberdade para poder se alimentar e viver. Quem cuida de outras pessoas abre mão de liberdade. Quem tenta dominar o outro é escravo deste outro.

Numa escala de 1 a 5: como está sendo satisfeita sua necessidade genética de liberdade?

Por fim, mas não menos importante, a diversão é a nossa necessidade instintiva de brincar, rir, passear, para que possamos aprender. A diversão, segundo Glasser, é a recompensa genética da aprendizagem. Brincamos para aprender. Só aprendemos quando temos prazer na aprendizagem. Se aprendizagem é maçante, não conseguimos aprender com qualidade.

Numa escala de 1 a 5: como está sendo satisfeita sua necessidade de diversão?

Se a pessoa pontuou alto nos cinco itens da escala de necessidades básicas, pode ter certeza que é um ser humano feliz.

Se não, ela passou a saber que escolhas mais eficientes deverá fazer no futuro.

A Chave da Gaiola

2006-11-02T15:35:00.000-03:00

Há tempo escrevi sobre a prática humana de prender pessoas em gaiolas mentais, provenientes do fato de formarmos conceitos rígidos sobre alguém e acabarmos por aprisionar o outro naquela imagem, naquele conceito. Ver o item Gaiolas, neste Blog.

Alguns leitores reclamaram, com razão, sobre um ponto que eu havia desconsiderado: o argumento de que uma pessoa não pode aprisionar a outra, se ela assim não o permitir. Logo eu, partidário da Teoria da Escolha, tive que ouvir isso... Bem feito para mim. Assim evito ficar muito vaidoso com o que eu penso e escrevo.

Acontece que outro dia, pensando ainda sobre o tema, observei como funciona a gaiola.

Na minha opinião é assim:

Tomemos o exemplo de um pai que tem um conceito negativo sobre um filho, que ele acha incompetente para amadurecer e ter uma vida profissional satisfatória. É provável que esse pai aja da seguinte maneira:

Toda vez que o filho erra ele confirma seu conceito verbalmente:

– Viu só, é o que eu digo, esse menino não acerta uma, não vai ser nada na vida! Não esperava outra coisa dele. Ele é assim mesmo, um fracasso.

Quando o menino acerta – e ele se esforça muito para acertar, para sair da gaiola, para agradar ao pai – recebe como resposta um silêncio desconfiado, quando não a descrença explícita:

– Desta vez ele até que acertou, mas deve ser por acaso. Esse acerto não vai ter continuidade. Ele não tem mesmo futuro, coitadinho. É até um bom menino, esforçado, estudioso, correto, mas não tem iniciativa e não é muito inteligente, como os irmãos.

A gaiola passa a funcionar quando o menino começa a perceber que seus esforços não são recompensados com o reconhecimento da família. O meio ambiente desfavorável é independente de seus esforços pessoais e de sua própria competência, não está sob o seu controle. Quando não consegue agradar aos que mais ama, o que ele pode esperar de desconhecidos? Cansado, ele desiste de melhorar a sua imagem e tentar acertar. E a profecia do pai se auto-realiza. O menino passa a preferir ser prisioneiro do conceito paterno, usado então como justificativa para a sua própria falta de vontade e medo de ficar tentando inutilmente superar a imagem negativa. Passa a ser mais cômodo corroborar o que a família pensa sobre ele.

A chave da gaiola parece ter dois lados. Um é construído pelos mais chegados, quando escolhem elogiar ou criticar, criando um ambiente favorável ou desfavorável. O elogio ajuda a libertar, abre a porta da gaiola. A crítica ajuda a aprisionar. O outro lado é construído pela própria pessoa, quando se rebela contra a crítica ou aprende com ela e quando aprende também a aceitar os elogios.

Se tiver sede de liberdade, o menino irá tomar em suas mãos as rédeas da sua própria existência, usará os elogios e as críticas parcimoniosamente e aprenderá a voar para longe do ninho, onde construirá o seu.

Carta ao Presidente

2006-10-27T09:44:00.000-03:00

Virá!

Impávido que nem Mohamed Ali

Virá que eu vi!

Tranqüilo e infalível como Bruce Lee.

Caetano Veloso – Um Índio

Senhor Presidente:

Escrevo-lhe esta carta, que o senhor lerá, talvez, se tiver tempo.

Acabo de receber meus papéis eleitorais, para ir votar neste próximo fim de semana. Senhor Presidente, eu gostaria de não ter que fazer isto. Não estou sobre a face da Terra para ajudar a enganar as pobres das pessoas.

Não acredito no senhor – quer o senhor se chame Luiz ou Geraldo.

Há um ar de arrogância em sua atitude, um ar de messianismo, um ar de pretensão, um ar de onipotência, que me levam a crer que o senhor se deixa influenciar por seus bajuladores-assessores.

Há muito que lhe observo, Senhor Presidente, e percebo que o senhor, ou acredita ingenuamente, que possa resolver os problemas do País através de técnicas econômicas, ou o senhor vem mentido para todos e até para si próprio.

O senhor já se travestiu de várias formas para ser aceito: já foi ditador militar, já foi acadêmico medíocre, já foi um ator paranóico e safado, já foi professor universitário pedante, já foi torneiro-mecânico de falsa ingenuidade. O que estes disfarces tinham em comum era que em todos eles o senhor se apresentou como o Salvador do Brasil. Mas não lhe aceitei, pois consegui enxergar através de suas máscaras.

Não há salvadores da Pátria e o senhor, portanto, não é um.

Quando eu perceber humildade verdadeira – não produzida pelos seus assessores de imagem – quando eu perceber sua vontade de delegar às pessoas suas próprias escolhas – e não lhes impingir uma falsa sensação de estar escolhendo – quando eu perceber que a Educação e a Cultura passaram a ser suas prioridades absolutas – e não a Economia – eu acreditarei no senhor.

Nesse dia, o senhor poderá se apresentar com sua imagem normal, que pode ser a de uma pessoa tranqüila, mas falível, que admite ter erros no passado – de um ser humano comum, não um impávido colosso – nenhum superstar, nenhum super-homem, nenhum Mohamed Ali, nenhum Bruce Lee, nenhum Messias, descendo de uma estrela colorida brilhante.

Nesse dia, o que o senhor terá de diferente é que o senhor ouvirá mais do que falará, não apresentará soluções mágicas, como se soubesse e quisesse verdadeiramente melhorar a qualidade de vida da população.

Nesse dia, o senhor nos apresentará, sim, o seu principal assessor: o Ministro da Educação e Cultura, que não será nenhum intelectual arrogante e calculista, nenhum fantoche político, nenhum economista frustrado e premiado com um cargo. Porque, nesse dia, o senhor não mais estará preocupado com resultados imediatos, com efeitos na janela de tempo de seu mandato.

Nesse dia passarei a ter esperanças.